Испания. Гражданската война. Зима...
Испания. Гражданската война. Зима, вятър и студ.
Петка крещи:
- Василий Иванович! Гълфстрийм замръзна!
Василий Иванович:
- Петка! Колко пъти съм ти казвал евреи в отряда да не вземаш!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Господ решил да намери богоизбран народ. Отишъл най-напред при арменците:
- Вие ще сте богоизбраният народ, приготвил съм ви 5 божи заповеди, от вас се изисква само да ги спазвате.
- Нямаме интерес към това! - казали те.
Отишъл при арабите, но и те му отказали.
Накрая се обърнал към евреите:
- Вие ще сте богоизбраният народ, ето ви 5 божи заповеди, само трябва да ги спазвате.
- Колко пари ни искаш? - попитали евреите.
- Нищо.
- Дай 10 тогава! - отвърнали евреите.
25
Евреин и арменец седят на стълбите пред синагога и просят. Минаващите край тях евреи пускат пари само на евреина. Последният евреин, който влиза в синагогата, спира пред арменеца и му казва:
- По-добре иди пред арменската църква, защото тук даваме само на нашите хора.
Като влязъл, Гарабед се обърнал към евреина:
- А бе, Киркор, тия ли ще ни учат на бизнес?
28
Учителката:
- В Египет се е развила най-древната цивилизация. Там са се научили да обработват мед, бронз и злато.
Иванчо:
- Да бе, и Евреите като видели това избягали!?
17
Питат евреин:
– Как са дъщерите Ви?
- Две са продадени, една е капарирана и само най-малката е в складова наличност.
12
- Моше, направи още един жест - дай малко пари в заем.
- Пари няма да ти дам, а жеста веднага ще ти го покажа!
16
Еврейска баба съветва внука си:
- Учи, ама не за гинеколог, а за зъболекар, защото ТАМ е само един брой, а зъбите са 32!
11
- Моше, преди имаше толкова хубави цветя, а сега само кактуси?
- Сложиха ни водомер.
22
Авраам пита Моше:
- Моше, как мислиш, обявите във вестниците дали са ефективни?
- Разбира се, че са ефективни. Ето например, в понеделник дадохме обява, че търсим охранител, а във вторник вече ни обраха!
15
Евреин продавал семки пред входа на банка. След време посъбрал малко пари. Негови приятели му поискали пари назаем.
Евреинът отговорил така:
– Имам договор с банката отсреща - аз да продавам семки и да не давам пари назаем, а те да отпускат заеми, но да не продават семки!
15
Преди много много години вървели по пътя двама евреи и изведнъж видели в прахта да блести медна монета. Грабнали я едновременно... и така се родила медната жица.
18
Събрали се руснак, американец и евреин да спорят коя нация е по-велика. Руснака:
- Едно наше момче първо излетя в космоса!
Евреина:
- Е…?
Американеца:
- Едно наше момче първо стъпи на Луната!
Евреина:
- Е…?
Руснака и американеца в един глас:
- Ти кво бе, Господ ли искаш да станат!
Евреина:
- Що бе? Едно наше момче стана!
26
- Аврам, защо си тъжен?
- Синът ми се жени.
- Е, и? И други синове се женят! Как се казва булката?
- Росен.
- Даааа, действително не е еврейско име...
19
- Ваше Светейшество,
В приемната чака един много стар евреин, направо древен, вече четвърта седмица чака и моли за аудиенция. Какво да го правя? - казал старият секретар на папата.
- Нека влезе.
И евреина влиза...
- Какво мога да направя за вас стари, стари ми Г-не?
Евреина, веднага извадил копие на картината на Леонардо, "Тайната вечеря," и попитал папата:
- Това ваши хора ли са? В смисъл от вашата църква?
- Да, без съмнение, наши са. От нашата църква са.
- Вижте, не знам как да го кажа, обаче не са си платили сметката за вечерята...
13
- Моше, що така? Вие сте избрания народ. Израел е обетованата земя, а там вие сте само 6 милиона?
- Там ни е офиса!
16
Истински търговец е този, който купи на сметка от арменец и успее да продаде с печалба на евреин...
27