Аве, Цезаре. Преспах с жена ти...
- Аве, Цезаре. Преспах с жена ти.
- И ти ли, Бруте?
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В леглото сме неотразими. Идеални сме един за друг. Но будилникът не харесва факта, че сме заедно. Ревнива к*рва!
0
Учител по сексология:
- Според статистиката, 18% от жените непрекъснато искат с*кс, 23% предпочитат оралната любов, а 38% редовно сменят партньорите си.
Студент от задните редове:
- Да върви по дяволите статистиката - кажете ни имената, адресите и телефонните им номера!
0
Дело за разпространението на наркотици. Съдията призовава свидетел, съсед на обвиняемия:
- Кажете, давал ли ви е обвиняемия наркотици?
- Не, Ваша чест.
Намесва се прокурорът:
- А съпругата на обвиняемия, давала ли ви е?
След кратка пауза:
- Извинете, все още ли говорим за наркотици?
0
- Отче, защо любов с омъжена жена е грях, а любов със женен мъж е сод*мия?
- Защото е п*далско, сине мой...
2
Момче и момиче седят в киното. Филмът свършил и той я попитал:
- Скъпа, изгледахме целия филм и през цялото това време дори не се целунхме!
- Скъпи, аз нали ти направих сви*ка!
- На мен?
0
На конкурса "Мис Свят" всички участнички били много притеснени, само на Мис Тайланд ѝ било през к*ра.
13
Двама сноби разговарят:
- Вчера срещнах Евгени Минчев в Хилтън.
- И?
- Гледам изцапан по брадата с нещо бяло и си викам "Или е захарен памук или сп*рма". Ама като се замислих, къде в Хилтън, захарен памук!?
1
Мъж пита жена си:
- Къде беше?
- На курс.
- Това "с" за благозвучие ли го слагаш?
- Не, за множествено число.
1
Мъж заковавал пирони и си ударил пръста с чука:
- Мммм... - сдържано промълвил той пред 6-годишния си син. Момчето, със сериозен глас, казало:
- Казва се "Да му *ба майката", тате.
0
Два к*ра отиват на кино. Единият пита:
- Какво ще гледаме?
- П*рно.
- Еййй, пак ли ще стоим прави, бе!
0
Разговор между двама братя:
- Е, коя е щастливката?
- Какво?
- Кое е твоето момиче?
- Моля?
- Вчера нали се прибра по-рано от университета и от твоята стая два часа се чуваха пъшкания...
- Aх, по дяволите! Мислех, че съм сам вкъщи. Следващият път няма да пускам звука на п*рното!
1
Двама приятеля си говорят:
- Хей, тебе някога да са те събуждали сутринта със св*рка?
- Не, аз спя със затворена уста.
0
- Каква прекрасна вечер! Ще дойдеш ли у нас да пием кафе?
- О, не знам. Кафе през нощта...
- Е, моля те! Не съм пил кафе вече шест месеца!
0
Въпрос към радио Ереван:
- Кой мъж е романтик?
Отговор на радиото:
- Романтик, това е същият женкар, само че ви почва отдалеч...
0
Служителите на един хотел разбрали новината, че скоро ще дойдат младоженци - мъжът на 95 години, а булката на 22. Когато пристигнали, старецът изглеждал ужасно и всички се притеснили, че първата брачна нощ ще го убие.
Въпреки това, на следващата сутрин булката вървяла бавно и се държала за парапета като слизала по стълбите. Портиерът, като я видял така, попитал какво се е случило. Жената отговорила:
- Той каза, че е спестявал в продължение на 75 години. Мислех, че става дума за пари...
0