За да се проявиш не е достатъчна...
За да се проявиш не е достатъчна само инициатива. Необходим е и 300-400 грама проявител!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Математическа задача:
Колко литра ракия се съдържа в изречението: "Пием таа ракия и си отивам да легам!"
2
Жена крещи на пияния си съпруг:
- Стига си пил бе, свиня такава… Знаеш ли колко хора сега са в гроба заради алкохола?
- Жено, мен не можеш да ме излъжеш, ходил съм на гробищата. На всеки гроб пише: "от семейството", "от роднините", но никъде не пише от "алкохола".
7
Веднъж и аз да си купя вино за 100 лева! Вярно, 50 литра, ама… Па за 100 лева!
3
Пиян мъж се качва в такси и казва на шофьора:
- Карай към площад "Батенберг".
- Но ние сме на този площад - уточнява шофьорът.
- Благодаря. Ето ти парите и друг път не карай толкова бързо…
3
Понякога си мисля, че съм кабинет по биология - куп вътрешности в спирт…
4
Употребата на алкохол може:
1. Да ви внуши, че говорите шепнешком.
2. Да ви накара да повтаряте отново и отново на приятелите си колко ги обичате.
3. Да ви внуши, че можете да пеете.
4. Да ви убеди в това, че вашите приятели умират от желание да чуят гласа ви потелефона в 4 часа сутринта.
2
Клаустрофобия е страх от затворени пространства. Например, отивам до бара, но се страхувам, че може да е затворен.
2
Жена се кара на мъжа си:
- Виж се колко си пропаднал, само пиеш и пиеш. Не мога да продължавам да живея с теб - още утре отивам и подавам молба за развод!
- Добре бе, върви подай молба! А после, като излезеш на площада, хората ще викат - виждате ли я тая, дето и Киро пияницата даже я остави…
4
- Когато прекаля с пиенето, на другия ден се чувствам като пребит. И ти ли си така?
- Не, аз съм ерген…
8
Доктор препоръчва:
- А ако не можете да заспите, изпийте една малка ракия. Ако не помогне, изпийте още една, и след 5 минути още една!
- А ако и тогава не помогне?
- Тогава ще ви е все тая спите ли, не спите ли…
3
Производителите на чадъри се молят за дъждовно лято.
Производителите на сандали се молят за сухо лято.
Производителите на бира се молят за горещо лято.
И само производителите на ракия не се молят, а произвеждат, произвеждат…
13
- Брато, трябва да спрем да пием…
- Кажи къде и веднага спираме!
8
С това пиене няма да стигнеш далеч!
- Не ми и трябва… Кръчмата е на пет метра от дома ми!
4
Сбирка на анонимните алкохолици.
- Здравейте, аз съм Виктор…
- Здравееей Викторееее.
- Пия от 20 години… Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола…
- Разбира се… Кажи ни как можем да ти помогнем?
- Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия.
8
Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа - в тъмното мъжът отворил хладилника и говори на светлината отвътре:
- Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
- Такси, карай към Слънчев бряг! - продължава да настоява пред хладилника мъжът й.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж, ни хладилник!
- Егати! - възкликва тя.
- Кандърдисал го е!
13