Дядо, как искаш да те погребем...
- Дядо, как искаш да те погребем?
- Умрял! Че като знам какви изроди сте...
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пред мен по улицата върви момиче, пише нещо на телефона. Препъна се, падна... Лежи, дописва...
18
Представи си да се омъжиш за възрастен мъж за пари... и ти да умреш първа...
19
Шест часа вечерта. В кабинета на хирурга влиза окървавен човек с кама в гърдите. Доктора мие ръцете си на чешмата и гледа отегчително пациента.
- Докторе, помощ умирам!
- Е умираш, ама аз съм до шест на работа!
- Докторе моля те!
- Е, нямам какво да направя, тръгвам си!
- Докторе, моля те виж ме как съм!
- Не мога бе човек, тръгвам си работното време ми изтече!
- Докторе моля те, бе помогни ми кръвта ще ми изтече!
Доктора дошъл до него издърпал камата от гърдите му, забил я в окото и казал:
- Аре бегай при очния, той е до осем...
18
Жена буди мъжа си посред нощ:
- Пешо, Пешо, ставай, че май си се насрал
- Аааа, кво?- мърмори мъжа в просъница
- Да не си сънувал нещо страшно?
- Какво ти страшно, направо ужас. Сънувах, че огромна акула ма поглъща!!!
- Олеее, аз направо щях да умра от страх!?!
- Да, ама аз нали затова съм мъж.
17
Тя реши да се самоубива с успокоителни, но след 7-мото реши, че животът е прекрасен.
20
Тя влезе в дискотеката с уникална рокля от Georgio Armani, обувки от Dolce&Gabanna, перфектен грим от Koko Chanel и синина под окото от Баце Киро...
15
Трима старци се оплакват един на друг:
- Ставам сутрин в 5:00 , обаче не мога да се изпикая...
- А аз ставам също в 5 и пикая нормално, обаче не мога да се изсера...
- А аз точно в 5:00 се изпикавам и изсирам...
- Е какво искаш, защо се оплакваш?
- Проблема е, че се събуждам в 6:00...
17
Двама дядовци си седят на една пейка и си говорят:
- А бе, верно ли, че бай Иван от нащо село спечелил Москвич от лотарията?
- А бе, хем е верно, хем не е верно.
- Е, как тъй хем верно, хем не'й верно?
- Еми... не е бай Иван, 'ми бай Петър... не от наш'то село, 'ми от съседното... не'й Москвич, 'ми е Волга... и не я е спечелил, 'ми го е блъснала...
27
Ходих по магазините. Разгледах цените!!! Сега не знам как да кажа на децата, че Дядо Коледа умря.
22
Гойко Митич, Стефан Данаилов и Ален Делон снимали филм в прерията. И нали са големи звезди, вечерите всеки забивал нанякъде.
Вървял си една вечер Стефан Данаилов из пущинака и видял огън. Доближил се и гледа - Гойко Митич пече месо!
Присламчил се, взел си малко и хапнал. Ядат двамата и мълчат... Нашия решил да бъде поне малко учтив и казал:
- А бе, този Ален Делон много особен човек...
- Е, като не ти харесва, не го яж!
10
Икономиите са хубаво нещо, но моля, не навивайте ползваната тоалетна хартия обратно на ролката.
16
Майка французойка:
- Жан Пол, защо пак си се бил в училище?
- Мми мамо, те ме наричат "бяла маймуна"...
24
Пернишка трагедия:
- Не ме биеш както в началото... Друга ли си имаш?
24
И ми вика тоя:
- Май си напълняла?!
А пък аз:
- Някой друг знае ли, че си тук?
19
Ханибал Лектър беше приятно изненадан, след като опита скарата на автогарата.
34