Един мъж отива в болницата и казва...
Един мъж отива в болницата и казва на доктора:
- Докторе, тая сутрин се събуждам и пипам, барам един т*шак имам.
- Айде бе, казал доктора. Я да видя, бе човек.
Пипнал доктора и констатирал, че са два па му рекъл:
- Два са бе човек, ей сега ги усетих.
- Не е възможно докторе, ей го на, един е!
- Добре човече, сега ще викна тука няколко сестри и колеги за да ти потвърдят.
Дошли хората. Пипнали човека и всички били единодушни, че са два. Тогава човека казал:
- Добре докторе, щом вие и колегите Ви казвате че са два, на медицината ще вярвам.
Отишъл си човека по живо, по здраво. На другия ден обаче пак пристигнал в болницата и пак при същия доктор.
- Докторе, нещо сте ме излъгали. Тая сутрин пак се проверих, един е бе, докторе.
- Спокойно човече, ей сега ще се изредим и пак всичките да проверим тая работа.
Изредили се пак персонала и отново били единодушни:
- Два са.
Добре докторе, пак на вас ще вярвам. Щом казвате, че са два, значи е така.
Тръгнал си човека, обаче пред болницата го вижда негов приятел и го попитал:
- Какво става бе приятел, да не си болен нещо? Вчера беше в болницата днеска пак, какво става?
- Не бе, в отпуска съм и няма кво да правя, та хората ми чешат т*шаците.
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
ПОСЛЕДНИЯТ ЧОВЕК НА ЗЕМЯТА... гледаше с тъжен и празен поглед опустелия Facebook... После се пресегна и написа "К*Р" на стената СИ... НЯКОЙ ГО ЛАЙКНА...
15
На урок в пети клас учителят пита:
- Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човека?
От първия чин се обажда Иванчо:
- Нищо не възбужда повече човека от голата жена!
- Иванчо, веднага напусни часа и утре да дойдеш с баща си!
На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа, Иванчо седи на последния чин, а от баща му ни следа.
- Иванчо, ти защо не си на първия чин, бе? И къде е баща ти?!
- Баща ми каза, че ако Вас не ви възбужда вида на гола жена, то тогава сте пед*раст и съм длъжен да стоя по-далече от Вас, Господине.
22
Кат прочетеш съставките на чипса, братле... разбираш че по-безопасно е да лапаш п*шки...
14
- Добър вечер, госпожо! Сержант Петров - КАТ. Тест за алкохол - духайте!
- Но това не е дрегер, а х*й!?
- Да, ама няма да отчете, ако сте пили.
- Хм, така погледнато...
23
- Коя е най-запомнящата се фраза, която са ти казвали след с*кс?
- “Айде да те видя друг път дали ще крадеш!”
12
- Разбра ли, че Пешо напусна фирмата?
- И къде е отишъл?
- В гей-клуб. Казва, че парите са повече, а те е*ат по-малко!
43
Двама пед*раси решили да отидат за уикенда на вилата.
Два дни яко с*кс и по обяд единия казал:
- Хайде да пием кафе.
Направили си кафе, а другия казал:
- За по-перв*рзно хайде да си го излеем отзад.
Речено сторено. Когато единия излял кафето на другия отзад.
Първия извикал:
- Ааааааааааа.
- Какво бе, да не пари?
- Не бе, горчи.
13
Тя беше като оркестъра на Титаник, давеше се, но не спираше да свири!
11
Една жена прелюбодействала, когато мъжът ѝ се прибрал от работа по-рано. Тя бързо напъхала любовника в хладилника.
Мъжът влиза в кухнята, отваря хладилника и...
- Кой си ти?
- Васил.
- Какво правиш тук?
- Ям луканка.
На следващия ден мъжът отива на работа и разправя случката на колегите си.
Всички казали:
- А бе, ти си голям идиот. Това е бил любовникът на жена ти.
И пак се прибрал по-рано в къщи. Отишъл веднага в кухнята, отворил хладилника - вътре стои друг мъж.
- Кой си ти?
- Ами... Иван.
- Виж какво, Иване, кажи на Васил, че ако го видя ще го счупя от бой!
15
- Докторе, живота ми е пълна скука...
- Хванете си любовник!
- Имам двама...
- Разкажете на мъжа си за тях...!
23
Два клитора си говорят.
- Писна ми. Все сме били най-гнусни, най-солени и отвратителни!
- Бе... Махни ги тия зли езици!
11
– Жена ми разбра за съседката!
– Как така разбра?
– Папагала ме издаде, неговата мама!
– Разказвай...
– Ми, дойде съседката в нас за сол и той като я видя и вика „О, бейби, тук ли си? Сега ще ти скъсам прасковката!"
15
В аптеката:
– Имате ли стерилни контейнери?
– За урина или фекална маса?
– Каква е разликата?
– За фекалната маса е с лъжичка.
Глас от опашката :
– А за урината има ли сламка?
27
- Скъпа, помниш ли как една зима отидох на лов, изгубих се в гората и после нощувах в една хижа?
- Не ми се слушат твоите глупости, давай накратко!
- Момче на три години.
33
Седи си един полицай на магистралата и по едно време му се обажда негов колега:
- Шефе, към тебе идва една блондинка. Спри я, отиди при колата ѝ, отвори вратата и си свали гащите.
Послушал го, спрял блондинката, отишъл при нея, свалил си гащите, а тя казала:
- Еее... пак ли проба за алкохол?
25