Детенце влита вкъщи при майка си...
Детенце влита вкъщи при майка си:
- Мамо, мамо, бикът опъна кравата!
- Ама, не се говори така, моето дете! Ще кажеш - "бикът изненада кравата"!
След малко детето пак влита с вик:
- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!
- Ама, как така изненадал всички крави?
- Ами, опъна коня!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Тате, моята пишка колко струва?
- Ами колко да струва... да струва 5 лева.
- Тате, а твоята пишка колко струва?
- Ами, колко да струва... ми 100 лева.
- Тате, татеее... за никъде не сме с нашите пишки - ония ден мама каза на чичо Пешо по телефона, че имал к*р за милиони...
11
- Айше, лапай го ма!
- Ааа, не мога бе Асане.
- Лапай го ти казвам ма!
- Хубу, ама ако го намажеш с мед.
- Ааа, с мед и аз ще го лапам.
14
Шофьор на Газка взима стопаджийка. След като потеглят и казва:
- Да знаеш, че аз на всеки 50 км. спирам и трябва да чукам.
Тя мълчи. Минали 50 км., той отбил камиона в храстите и опънал стопаджийката. Тя пак нищо не казала. След нови 50 км. - пак същото.
Продължили още малко в мълчание и шофьора попитал:
- Ама ти докъде си?
- До Бургас.
- Я да слизаш! Ще ти е*а майката!
15
Трудно се обяснява на дете, че ако мама е облечена като медицинска сестра, на тати не му е лошо, а хубаво...
49
Твърдоглавието не води до нищо хубаво, освен ако става дума за ерекция.
5
– Мамо, няма да се омъжа!
– Защо бе миличка? Гостите вече дойдоха!
– Крив му е члена!
– Е, хубава работа, няма да стреляш с него...
8
- Какво е това червило по тeнискaта ти?
- Избърсах си х*я с нея...
10
Търся си жена с хумор, че ако не ми стане поне да се посмеем заедно.
19
Доцент върви умислен по коридора на едно висше училище.
Среща го колега:
- Що си така умислен?
- Жената ме изгони от вкъщи.
- Защо?
- Снощи след като я изчук*х, казах:
- "Дай си студентската книжка!"
11
Клатим една мадама и и викам:
- Страшна п*тка си!
А тя ми вика:
- И ти!
9
– Как мина срещата?
– Мани не питай!
– Що, бе?
– Брат, тая така ми се нахвърли в леглото, че в един момент си викам:
"Боже, ако оцелея, повече никога няма да изневерявам на жена си!"
11
Божеее, толкова млади и хубави мъже имаше сутринта в аптеката, че вместо парацетамол си купих презервативи – да им покажа, че никога не ме боли глава!
14
– Тате, ти ме излъга! Днес имахме час по сексология. Приятелят ми няма да умре, ако правим с*кс преди да навърша 16!
– Ще умре миличка, ще умре...
31
Днес на вечеря възникна следния фундаментален въпрос:
- Защо аналгина се казва аналгин, а се приема през устата?
13
- В с*кса съм като бежанец, брат!
- Защо???!?
- Минавам секви граници!
14