Един дребосък, висок не-повече...
Един дребосък, висок не-повече от метър, влязъл в каубойски saloon, покатерил се на високо столче пред бара и си поръчал бутилка уиски. Поднесли му бутилката, той я изгълтал на екс и си поръчал друга. Изпил и нея на един дъх, поръчал трета, изпил и нея, поръчал четвърта, пета...десета! Каубоите онемели от почуда, а един от тях попитал джуджето: - Абе Малчо, ти къде побра толкова уиски, колко тежиш? Дребосъкът: - 80 кила. Каубоят: - Айде бе! Без т*шак? Джуджето: Ааа, без т*шак - 30...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Навън кучешки студ... Лекарски кабинет:
- Пиете ли?
- Докторе, ако сипеш по едно няма да откажа.
0
Пияница върви през парка и вижда на една пейка млада майка, която кърми бебето си. Приближава се към нея и учтиво казва:
- Госпожице! Знам, че е трудно да повярвате, обаче синът Ви ме покани днес да обядвам с него...
2
Влязъл човек в бар и попитал:
- Какъв коктейл ще ми предложите?
Барманът отговорил:
- Ами, най-новия ни - едно, две, максимум три!
- Какъв е този коктейл?
- Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две - максимум три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е, максимум три и в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум .. три. След това веднага ставаш, и правиш крачка, две, максимум три!
0
Доста почерпен шофьор се качва в колата си.
- По-добре е да се прибереш с автобус - съветва го негов приятел.
- Няма да се побере в гаража.
1
- Все казваш, че непрекъснато си водил борба с пиенето, а и днес си пиян като талпа!
- Какво да направя, когато и днес загубих двубоя?
0
Един го стягало тук, боляло го там - отива на лекар. Докторът го преслушва, преглежда, но не намира нищо. Все пак попитал:
- Ти да не си любител на чашката?
- А, докторе, ще се обиждаме сега - професионалист съм!
0
Катаджия дебне до паркинг на ресторант. Излиза пийнала голяма компания и се качват по колите. Катаджията си избрал един, който едвам се държал на краката и го спира:
- Проверка за алкохол, духнете! - резултат - нулев.
Катаджията:
- Как е възможно това?
Мъжът: - Днес аз съм дежурен по отвличането на внимание.
0
- Докторе, имам проблем с алкохола!
- Какво се е случило?
- Какво, какво!?Нямам пари!!
0
Двама приятели се събират в единия. Пийват по чашка - две и така до 10. Накрая гледат - 4 часа. Единия си тръгва, тъкмо се прибира вкъщи и другият му звъни:
- Гошо, къде ми е телефонът, бе!?!?
(II вариант) - Гошо, ние колко изпихме бе, че гледам - 2 чаши, а те до половината, а се чувствам пиян като за 10!
0
Две приятелки си говорят:
- Моят много пие!
- И моят пиеше, но го отучих.
- Как?
- Като поиска да спи с мен, го наказвах с поза 101.
- Каква е тя?
- Мъжът отгоре, а отдолу няма никой.
0
Двама отишли да пият в Южния парк. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ.
Другият го пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами вчера, като се разделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите!
- Ти се майтапиш!
- Не вярваш ли? Питай шефа на въртележката!!!
1
- Скъпи, забравих да купя хляб. Ще отидеш ли?
Връща се след малко с хляба и бутилка ракия.
- Скъпа, няма да повярваш! Пак нямаха да ми върнат.
1
Студена зимна нощ. Двама руснаци се разправят пред супермаркета:
- Дай три да вземем, предният път две не стигнаха!
- Не, за какво са ни три сега - по-предния път от трите останаха ...
- Е, добре, нека са две!
Влизат в магазина и поръчват:
- Десет каси водка и две репички!
3
Един пиян се прибирал вечерта и видял в една локва да се отразява Луната. Стъпил върху отражението и почнал да вика:
- Аз съм царят на Луната! Аз съм царят на Луната!
Минал един полицай и му казал:
- Добре, добре, само по - тихо... А аз ей сега ще викна лунохода да те прибере.
0
Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе, всички на терена.
Другият отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почват играта. По едно време тоя, дето е публиката, замерва играещия с кутийка от бира. Играчът се ядосва и вика:
- Идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели?!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил?!
1