Казват: - "Ако една врата се затваря...
Казват:
- "Ако една врата се затваря, друга се отваря".
Ако и при вас е така, значи шкафовете ви са за ремонт!
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Разговарят приятели:
- Как да научиш момиче да плува?
- О, това е цяла наука! С едната ръка я хвани за талията, а другата подложи под гърдите ѝ...
- Глупак! Питам те за сестра ми.
- Така кажи. Бутни я в басейна и хвърли един пояс.
25
От малка обичам неделите... Няма нищо по-хубаво да си легнеш набит, къпан и в нови чаршафи...!
7
13:
- Аз съм най-лошото число!
666:
- Не, аз съм най-лошото.
2020:
- Ха ха ха!
26
- Как се казвате, момичета?
- Не му казвай, Иве!
- Споко, Ани, няма...
19
- Защо кантарът е сложен в ъгъла?
- Там ще си стои тоя глупак, докато не ми се извини!
12
Играейки си с кранчето за студената вода в кухнята... Любо се научи да настройва пеенето на жена си под душа.
17
Жена с къса пола и прашки мие прозорците.
Съпругът:
– Хайде смъквай се от там вече!
– Що?
– Щото, вече те гледам в You Tube как ги миеш, но от друг ъгъл...
12
Жена сънува, че я гони мъж. Тя бяга, той я гони. Уплашена и задъхана се спряла и му казала:
- Що ме гониш бе?
Той:
- Че отде да та знам ма, ти ме сънуваш!
14
Богат фермер от Америка е на екскурзия в България. Решил да провери как са българските фермери. Отива в едно село и чука на вратата на първата къща. Запознава се с фермера и го пита:
- Вие всъщност с какво се занимавате?
- Ами отглеждам кокошки.
- А колко земя имате?
- Ами колко.....ей това пред къщата 50-тина метра и отзад още 100-тина...Що, ти колко земя имаш?
- Ами аз сутрин като се кача на колата и карам, карам, карам и до обед не мога да стигна до края на земите ми....
- А стига бе? Сериозно?
- Съвсем...
- Да ти кажа... и аз преди години имах такава кола...
22
- Мамо, защо сте ме кръстили, Денис?
- На дядо ти Димитър, мойто момче.
- Слава богу, че не съм кръстен на дядо Петър!
13
Самотно ви е? Скучно ви е? Има решение - легнете да поспите след 2 следобед. Най-много до час ще ви звъннат децата, половинката, трима съседи, четирима колеги, пет-шест съученици, бившите, двама сгрешили номера и екипажът на международна космическа станция. Дерзайте!
21
- Баси гората. Няма да се учудя, ако излезе някое диво прасе!
- Знаете ли, няма да ходя повече при вас на епилация!
20
Един влиза в магазин, купува си цигари, отваря ги и запалва. Продавачът казва:
- Извинете, тук не се пуши!
- Е, продавате цигари, пък не се пуши?
- Ние и тоалетна хартия продаваме..
21
- Ще ми направиш ли две яйца на очи?
- Как ги обичаш?
- Ококорени.
10
Робинзон Крузо пуска бутилка в океана. В нея бележка с надпис:
- „Аз съм корабокрушенец, разчитам на ваща помощ!“
След 17 години бутилката се връща, а вътре отговор:
- „Пише се ВАШАТА!“
21