Трима ловци в гората. Двамата с...
Трима ловци в гората. Двамата с по шише водка, третият - забравил шишето у дома. А му се пие до несвяст. Казва на другите:
Айде, да се хванем на бас - вие ми показвате животно, аз със затворени очи познавам какво е и с какво е убито, и вие ми наливате
чаша. Договорили се и започнал изпита.
Подават му заек - Заек, 5-год. убит с нож.
Наливат му чаша… После Лисица.
- Лисица, рижа, 7-год, убита с 15-калибър, и пак чаша… и така до края на лова.
Понеделник жените на тримата си говорят:
- Абе, женички… моят отиде на лов с шише водка и се върна трезвен! Много странна работа!
Втората:
- Да! И моят - същият!
Третата:
- Ох, сестриии… а моят отиде без пиене, а се върна пиян като г*з… и цяла нощ ме бара между краката и бълнува:
- Таралеж, 42-годишен, убит с брадва през гърба.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж влиза в бар и чете надпис:
"Сандвич със сирене" - 1.00 лв.
"Сандвич със шунка" - 1.50 лв.
"Ч*кия" - 10.00 лв.
Отваря портмонето, поглежда секси барманката и пита:
- Ти ли си тази, която прави ч*киите?
- Даааа… (мърка нежно барманката)… Аз съм!
Мъжа се доближава и казва:
- Измий си ш*баните ръце, искам сандвич със шунка!
6
Мутра и блондинка се харесали, нещата толкова се разгорещили, че в бързината, мутрата забравил да и свали чорапогащника! На другия ден Той:
- Пичове, снощи чу*ах една мацка, супер тясна… аз и го вкарвам - той излиза, аз го вкарвам - той излиза, голям кеф.
Тя:
- Муцки, снощи с такъв пич бях - като ми го вкара, чак пръстите на краката ми се свиха
5
Попитали Борисов:
- Вярно ли че предпочитате жена да стане президент?
- Майтапя се. Но защо не. Нека бъдем толерантни и да не пренебрегваме и лесб*йките и гейовете.
17
Ветеран инвалид от войната във Виетнам се явява на интервю за работа. Питат го:
- Били ли сте на активна служба?
- Да, бях в морската пехота. Във Виетнам 2 години. На инвалидна пенсия съм.
- Как пострадахте?
- Граната експлодира между краката ми… вече нямам тестиси.
- Назначен сте! Започвате в Понеделник от 11 часа.
- Винаги ли започвате в 11 часа? Не бих искал да ме третирате по-специално…
- Почваме в 7 часа… но между 7 и 11… абе… само си чешим т*шаците.
4
Някога задавали ли сте си въпроса, защо при означението на размерите на сутиените се ползват буквите A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Време е да разкрием тайната:
А Аlmost boobs (почти ц*ци);
B Barely there (почти ги няма);
С Can"t complain (не можеш да се оплачеш);
D Damn! (ох, на батя!);
DD Double Damn! (два пъти ох, на батя!);
Е Enormous (огромни);
F Fake (фалшиви);
G Get reduction (намалявай веднага);
…и накрая:
Н Help me! I"ve fallen and can"t get up (Помощ! Паднах и не мога да се изправя!)
5
Трима приятели седят в една кръчма. Пият си ракията и спорят. Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса по един месец не й говоря.
Вторият казва:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса по три месеца не й говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ, не съм я еб*л до сега, вече 15 години!
А другите двама:
- Стига бе, 2 деца имаш!
- От инат не питам от кого са…
8
Мъж отива при фризьорката си и казва искам да ми измиеш главата!
- И тя 4 лв.
- На ти 8 измий ми го целия!
4
Жена отива в с*кс шоп с вибр*тор за рекламация.
- Искам да се оплача, бие ме ток.
Продавачката се чуди какво да й каже, а една циганка от опашката се провиква:
- Душа, щом те бие, значи те обича, ма!
13
- Жена ти вика ли по време на с*кс?
- Вика, накрая като го избърша в пердето…
12
Един мъж поискал от Господ да му даде 100 члена. И той му ги дал. Зарадвал се мъжа и си тръгнал. Но изведнъж Господ се обадил:
- Ааа, чакай, чакай. Ами тия двете кофи с т*шаци, кой ще ги носи?
9
В цирка. Излиза дресьор на крокодили…
Отваря челюстите на крокодила, слага си "оная работа" вътре и с мощен удар трясва крокодила по главата. Разтваря челюстите и показва на изумената публика здравия си член…
- Е? Някой иска ли да повтори?
След продължителна тишина, треперлив женски глас от първите редове:
- Аз, но моля не ме удряйте толкова силно по главата…
3
Какво правят мъжете след с*кс? 25%- заспиват, 30% палят цигара, останалите се прибират в къщи.
4
Баба ми навремето без нито един оргазъм, 7 деца родила, а аз със 7 оргазма не мога да събудя гаджето ми… Само ми измърмори:
- Може ли като свършваш, да не викаш толкова силно, разсънваш ме…
5
Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени.
- Пено, ай да те изчукам у каруцата… после ще се оженим.
Пена го оглежда и го пита:
- Ти пиеш ли?
- Да.
- По колко на ден?
- По 3 бутилки.
- Колко струва една бутилка?
- 10лв.
- От колко време пиеш?
- От 15 години.
- Харчиш 10 950 лв. на година… 164 250 лв. за 15 г…, ако беше инвестирал… едно Ферари… как да се оженя за теб… ти още си с каруца?!
- Пено, ти пиеш ли?
- Не.
- У каруцата ли ще се чукаме… или у твоето Ферари?
8
Ямите по софийските улици станаха причина, за случаен с*кс в маршрутката.
1