Какво представлява канибалското...
- Какво представлява канибалското Весело меню (Happy Meal)?
- Канибали ядат клоун.
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пожар. Мъжът вика на жена си:
- Бързо! Какво да изнасяме най-напред?
Глас от гардероба:
- Изнасяйте гардероба!!
Мъжът поглежда подозрително:
- Кой се обажда?
- Ние... панталоните!
5
Двама почерпени си говорят:
- Иване, сега като преспя с жена ти, какви ставаме с тебе, а?
- Квит, Пешо, квит!
12
- Здравей, Иване, какво става с теб, как живееш?
- Абе, като в харем.
- Как така?
- Ами знаеш, че все ще те натаковат, ама не знаеш кога.
4
За протестиращите
Един организатор на друг организатор:
- И аз организирах протестен митинг
- Как ?
- С призив по Интернет ?Да се съберем и ние глупаците, за да протестираме?
- Сигурно никой не дойде ?
- Препълниха площада
- Как така ?!
- Дойдоха да видят кои са глупаците !
1
Малко момченце пита баща си:
- Тате, а какво е това "биология"?
- Как да ти обясня по-просто, Иванчо? Например ти приличаш на мен - това е биология.
- А "социология" какво е?
- Синът на съседа също прилича на мен. Това вече е социология
7
Преди учениците събираха треви, сушаха ги, правеха ги на хербарии, даваха ги на учителите, те им пишеха 6-ци и на учениците им беше много кеф. Сега учениците събират треви, сушат ги, пушат ги и им е много кеф и без учителите.
1
Един силно заекващ срещнал познат в болницата:
- З-з-здрасти, к-какво п-п-равиш т-тука?
- Ами... лекувам се.
- К-какво т-ти е?
- Хипертрофия на простатата.
- К-к-какво е п-пък т-това?
- Пикая така, както ти приказваш.
1
В класацията за най-добри противозачатъчни средства през тази година без изненади на челните места се подредиха безработицата, ипотечните кредити, сметките за ток и парно.
1
- Как математик обижда футболист?
Казва му:
- Ти си Меси с обратен знак.
1
В редакцията на вестник:
- Иване, ти каква зодия си?
- Скорпион.
- Така, пишем: Следващата седмица Скорпионите трябва да си върнат дълговете, иначе ги чакат големи неприятности.
2
Спорят руснак, немец и българин на кого дядото е по-висок.
Немецът казва:
- Моят дядо стигаше до небето!
Руснакът отговаря:
- Моят пък стигаше до звездите!
Българинът пита:
- Казваше ли, че звездите са кръгли?
Руснакът:
- Казваше!
Българинът:
- И меки?
Руснакът:
- Да, точно така!
Българинът:
- Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.
3
В очакване на поредния клиент в своя апартамент една прос*итутка решава кръстословица, а нейната колежка й помага. По едно време първата пита другата: "Душичке, знаеш ли какво е това - голям водосъбиратален съд?"; "ПРЕЗЕРВОАР" - бил отговорът. Първата се опитала да го впише, но установила, че това не е верният отговор и казала: "Не, не става, нещо друго е, помисли малко". Втората, без да мисли много: "Тогава пиши РЕЗЕРВАТИВ!".
4
Понеделник сутрин. Мъж чака автобус на спирката. Стои си мрачен и си мисли: "Животът - кофти работа, жената - кучка, хората - само използвачи..." Зад него стои неговият ангел с бележник и записва: ""Животът - кофти работа, жената - кучка, хората - само използвачи... Странно, отново същото. Но щом това си пожелава, трябва да се изпълнява".
3
В чудния свят на ловджиите. Мъжът чистеше пушката, а жената се гримираше. И двамата се стягаха за лов....
4
Посетител на изложба отива при автора на една от картините:
- А защо тука всичко е така неясно?
- Това е, защото така виждам нещата.
- Хм, а защо тогава не носите очила?
3