Жена ляга на кревата гола, разтваря...
Жена ляга на кревата гола, разтваря краката и пита мъжа си:
- Знаеш ли какво искам?
- Да, разбира се: нова кола, ново зимно палто, да поканя сам майка ти да дойде да живее при нас. Пиенето да предизвиква в мен диария. Да ходя не повече от веднъж на столетие на риба и поне през вечер да те водя на ресторант. Сериалите да се въртят безкрай, а другите предавания да се приравнят с по*нографията, особено футбола. Да правя ремонт всеки месец, а мебелите да размествам веднъж седмично. Да взема 8-стаен апартамент и да отида в Антарктида да го изплащам. Да имаш повече диаманти от Петрова, а моя да по-дебел от тоя на Петров.
А сега, гадино, искаш да заемеш и цялото легло!
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Никога няма да забравя как срещнах жена си на морето.
- О, романтично ли беше!?
- Не! Мислeх си, че е вкъщи при децата...
31
Парадокс:
- Всички жени раждат красиви и умни деца от баща идиот...
21
След като чу че Русия ни спря газта, милото реши да ми спре с*кса.
Но след като разбра че търся алтернативни доставчици на услугата, веднага вдигна ембаргото.
22
- Скъпи, телефонът ми е толкова стар. Непрекъснато зависва и се изключва. А скоро имам рожден ден!
- Разбрах те скъпа! Сам ще позвъня на всичките ти приятели и ще им кажа кога и къде ще празнуваме!
9
- Мамо, какво да ти подаря за рожденния ти ден?
- Подари ми твоя шестица по математика!
- Ясно. А нещо по-евтино?
18
Семеен скандал:
- Стига си врещяла, комшиите ни чуха! Влез в чата да се разберем като хората...
11
- Вчера водих жената на пластичен хирург.
- И?!
- И питам докторчето: Какво може да направиш за нея?!
- И?!
- И той ми вика: "Мога да и забия кол в сърцето!"
31
Влиза Кирчо при техните в хола и казва:
- Здравейте, как сте бе, Антики!
А те на него:
- Добре сме, напразна Инвестиция!
21
Селската кръчма. Вратата се трясва в стената. Там застава огромно женище с ръчища на буквата ф, смръщени вежди, едва прикриващи двете лазерни свредла отдолу. Оглежда се, взима на мерник двама в ъгъла и право там, без да сгъва коленете.
- АЙДЕ, ПЕШО, У ДОМА!
- Ама, мила, тука Гогата... една халбичка... биричка... е взел... да си я пийна, а?...
Женището дига на екс халбата и я трясва на масата.
- Ставай ти казвам, бе! Нямаш бира вече!
20
- Петров!
- Да?
- На теб винаги ли са ти казвали Петров?
- Да.
- И в детството?
- Да, и тогава.
- Но децата обикновено се наричат по име.
- В нашето семейство е по бащино име.
- И всички деца в семейството ли бяха Петрови?
- Да, когато тате беше наблизо. Иначе аз съм Иванов, другият ми брат Стоянов, третият Николов, имах и сестра, тя беше Георгиева.
8
Съпрузи играят шах. Мъжът е направил няколко грешни хода и е в критично положение. Замисля се как да разсея жена си:
- Скъпа, да спрем за малко, защото ми се дощя да ти направя стрийптиз... а после ще доиграя гол.
- Скъпи, ти наистина ли мислиш, че като вкараш още една слаба фигура в играта, ще промениш нещо...
14
Снощи комшията ми поиска политическо убежище.
След малко пристигна жена му с точилката и наруши всички "Международни спогодби"
19
С моя се разбрахме така: Един ден пазарувам аз, един той! Така си и живеем. Един ден ядем, един пием!
19
- Тодоре, отвори прозорците, че ще се задушим в тази жега!
- Няма! Нека съседите си мислят, че имаме климатик.
14
- Съседът нахалник казва, че е имал всички жени от входа, освен една.
- Скъпи, кой ще обърне внимание на тази грозотия до нас.
16