Цирк. Излизат акробатите, салта...
Цирк. Излизат акробатите, салта, слънца, стойки. Бурни аплодисменти. Когато ръкоплясканията утихват, от последния ред се чува:
- Пед*раси! Акробатите до един са пед*раси! Чорапогащници носят, по г*зовете се барат! Пед*раси!
Смях в залата. Излизат клоуните.
- Пед*раси! Клоуните са всичките пед*раси! Гримирани, начервени! Пед*раси!
Залата се залива от смях. Излиза дресьора на лъвовете, покланя се...
- Пед*рас! Дресьора е пед*рас! Вижте го как върти дупето! И мустачки си е нарисувал да не го познаят! Пед*рас!
Залата се търкаля, представлението спира.
Излиза конферансието:
- Дами и господа! Смъртоносен номер! Скок с главата надолу! От двайсет метра височина! Във леген с вода, пълен само до половината!
От последния ред:
- Пед*раси! Пуснете ме! Къде ме носите! Пед*раси!
35
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж сънува шоколад, дете и капут... и така три нощи подред. Накрая не издържа,отива на гадателка и я пита:
- Три нощи вече подред сънувам шоколад, дете и капут... какво ли означава това?
- Ми купи на детето си шоколад бе, капут такъв!
18
Психоложката:
- Трябва да ми разкажете за страховете си. Ако човек се страхува от нещо, то задължително ще му се случи.
- В последно време много се страхувам, че ние с вас ще правим с*кс.
12
Човекът беше толкова толерантен, че за началство, правителство и гейове използваше една и съща дума!
14
Жените които гледат п*рно живеят по дълго от жените които гледат сапунки!
20
－Какво гледаш？
－Прозорците на съседите са запотени，явно правят любов．
－Глупости，вчера видях комшията да си купува пароварка．
9
- Миличко, веднъж си мислих да ти изневеря.
- Знам, баба Пена от пейката пред входа ми каза.
22
Карантината прави чудеса:
- Eдна жена изневери на своя любовник с мъжа си.
15
В живота средно положение няма!!! Жена със зачервено гърло или е хванала грип... или надарен любовник!
17
Принцесата и юнака се разхождали в парка. Когато стигнали до езерото с крокодилите, тя си свалила пръстена и го хвърлила в езерото. Обърнала се към юнака и му казала:
- Извади го!
И той го извадил.
Принцесата, ококорена промълвила:
- А ония кретени, веднага скачаха във водата...
24
- Марче, к’во мислиш за с*кса?
- Гошо, имам 5 деца, нямам време за теории...
18
Булката, след първата брачна нощ:
- Скъпи, трябвало е да станеш анестезиолог. Нищо не усетих!
13
Не съм вярвал, че изречението "Отивам да си измия банана", ще добие толкова буквален смисъл!
9
Пита ме:
- Как съм в леглото?
Викам ѝ:
- Добре съм, побирам се.
12
С гола жена не трябва да се спори, защото може да се облече и да си тръгне!
13
Това че тя тежи за ДВЕ не означава, че си правил ТРОЙКА...
10