Блондинка звъни на 112: - Извинете...
Блондинка звъни на 112:
- Извинете, бихте ли ми казали, колко е часовата разлика между София и Ню Йорк?
- Една секунда...
- Благодаря.
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две блондинки:
- Муцка! Не забелязваш ли нещо, а?
- Какво да забелязвам?
- Днес ходих в салон за красота...
- И беше затворено?
5
Блондинка пристига в "Бърза помощ" - показалецът на едната ѝ ръка бил целият в кръв.
- Как се случи това? - попитал лекарят.
- Бях решила да се самоубия...
- Като се простреляте в пръста?!
- Не, разбира се! Първо бях решила да се прострелям в гърдите, но тъкмо си направих пластична операция за 6000 долара. После реших да се прострелям в устата, но съвсем скоро платих 4000 долара за зъбни протези. Накрая реших, че ще е най-добре да се прострелям в ухото, но си помислих, че сигурно ще е много шумно, за това си запуших другото ухо с пръста...
11
Върви си един по коридора в хотела и зад една врата се чува женски глас:
– Ох-х-х, нека аз отгоре...
След секунди се чува втори женски глас:
– Оф-ф-ф, айде сега аз отгоре...
Тъкмо да отмине подхилквайки се, чува:
– Айде сега и двете отгоре!!!
Втрещил се човекът:
- "Каквото ще да става, аз тази поза трябва да я видя!"
Отворя вратата и какво да види - две блондинки затварят куфар!
8
Блондинка пита баща си:
- Тате, защо моя рожден ден не е на петък 13?
Бащата отговаря:
- Защото си родена на 27-ми.
4
Катаджия спира блондинка:
– Госпожо,карате с превишена скорост!Ще ви напиша акт!
– Айдеее... още един!
– За какво ви написаха предишният?
– Миии... за раждане.
10
Блондинка:
- Как така, брат ми има две сестри, а аз само една?!
7
Вървят си наркоман и блондинка.
Наркоманът яко надрусан ѝ казва:
- Глей ма, летят крокодили!
- Ми, есен е. Отлитат на юг.
15
Блондинка минава с колата си през някакво село.
- Извинете Г-не, тази крава бодлива ли е, че няма рога?
- Да Г-жо, на бодливите крави режем рогата. Но причината специално тази крава да няма рога е тази, че тя е кон!
16
- Муцка, направих си тест IQ.
- И?
- И слава Богу излезе отрицателен!
9
Кифла обяснява на друга:
- Кирил и Методий са нещо като Долче и Габана, ама писатели.
6
Младеж получава SMS:
- "Иване, ние повече не бива да се срещаме. Галя."
След което, той веднага ѝ звъни:
- Защо бе Гале, нали се обичаме?
- Аз чух и вече знам всичко! Чух те като говориш по телефона, че ти от половин година имаш папилома биоцелатум!
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус!
- Лабио фелатус!!!
- Иване, аз искам да имам деца, на мен венерически болести не ми трябват!
- Край! Повече в присъствието на блондинки спирам всякакви разговори за аквариумни рибки.
10
Вървели си две блондинки в горичка! Видели една пътека. Едната казала:
- Знаеш ли, че това е пътечката, по която вървят мечките, за да отидат и да си вземат мед!
- Не! Това е пътечката, по която вървят зайчетата, за да стигнат до зеленчуковата градина.
- Не, не е така!
- Напротив вярно е!
Докато се карали, минал влакът и ги прегазил!
7
Между блондинки:
- Познай кой ме покани на среща...
- Иван?
- Не...
- Николай?
- Не...
- Стефан?
- Не...
- Предавам се...
- Е, добре... Не го познаваш...
7
Между блондинки:
- Вчера шефът ме вика в кабинета. Влизам, а той "От днес, ти ще си моята дясна ръка!" Аз го гледам и отговарям "Шефе, малко се притеснявам от своите задължения"...
8
Блондинка влиза притеснена при гинеколог. Докторът решава да я отпусне като се пошегува с нея
- Е как е котето?
- Добре е докторе лежи у дома и спи по цял ден, а вечер не спира да играе...
4