Научила мечката, че ще има ревизия...
Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се:
- Бре, ами сега! Аз - с кожух, мъжът ми - с кожух, децата - и те с кожуси. На една заплата - откъде!?
Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката:
- Мецо, накъде си хукнала?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси?
Стреснала се костенурката:
- Бре, ами сега! Аз - с къща, мъжът ми - с къща, децата - и те с къщи. На една заплата - откъде!?
Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът:
- Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи?
Изстинала му усмивката на щъркела:
- Бре, ами сега! Аз - всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми - на екскурзия в чужбина, децата - и те на екскурзия в чужбина. На една заплата - откъде!?
Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат - и тя се присъединила. По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили й за ревизията. Маймуната се плеснала по челото и рекла:
- Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо дупе, накъде съм хукнала?!!!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Няма ли да се местите във вилата?
- Не можем, докато не научим Еди да лае, когато иска да яде. Провел съм вече стотина тренировки.
- И какво? Сега лае ли?
- Сега не яде, докато аз не започна да лая...
23
Орелът вървял в гората, но целият бил омазан в кръв и миришел лошо. Срещнала го Лиса и го питала:
- Орльо, що си така?
А орелът ядосан отвърнал:
- Мерака ми е да набарам заека. Да вземе да каже на Мечката, че най-добрите дамски превръзки са тия с крилцата.
10
- Бре, каква мила катеричка! - изпадна в умиление Щирлиц, протягайки ръка към симпатичното зверче.
- Не е тукашен... - досети се скунксът и гадно се изхили.
21
Как се представя кучето на Джеймс Бонд пред непознати:
- Бау! Бау Бау.
22
От гледна точка на домашните котки, тигрите са нацепени батки на анаболи. Същото е и с хората!
12
Мече пита майка си:
- Мамо, ако срещна гъбар, може ли да го изям?
- Може.
- А ако срещна ловец?
- Може, даже е задължително.
- А ако срещна рибар?
- Не бива, моето момче, от месото на рибарите, порядъчните мечки стават алкохолици!
28
В парка:
- Страхотно куче! Боксер ли е?
- Не бе... Хрътка е, но още не се е научила да спира рязко...
13
Вълкът с острото, извънредно остро зрение виеше към луните на Юпитер...
18
- Не искам да живея с тази жена.В спалнята, коза гледа. Голяма смрад.
Съдията:
- Отворете прозорец, защо да се развеждате?
- Аааа, че да ми излетят гълъбите! Не.
12
Два Елена, тичайки към Ноевия ковчег, се сбили и им се оплели рогата и заплецнали на входа.... И кошутата с два ритника от зад успяла да ги вкара...
- "Аре влизайте и двамата, че не се знае от кой е?"
9
Крокодилът към Ти-Рекс:
- Бе, теб, НОй добави ли те в "Приятели?"
17
- Защо кучето ти се казва Мухльо?
- Кефи ме, когато го разхождам из улиците и го викна по име - всички мъже започват гузно да се оглеждат!
19
Ако петела беше главният, къщата нямаше да се казва кокошарник...
23
- Свинети, да ва питам, колко е пипигала?
Продавача:
-1000 лева
- Въъъъйййй мноо скъпо, уа!
Папагала:
- Какво скъпо, бе?! Аз говоря български по-добре от тебе!
37
- Миме, няма ли да се омъжваш вече?
- Пуснах обява "Търся верен спътник в живота". Обадиха ми се само от приют за кучета...
11