Сутрешна проверка в женски взвод...
Сутрешна проверка в женски взвод:
- По ред на номерата преброй се!
- Първа.
- Втора.
- Трета.
- Четвърта.
- Единствена!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Казарма. Командирът на батальонна забелязал, че всеки ден някой войник чезне в близката горичка. Строява батальонна и пита:
- Стоянов, къде ходиш по време на служба?
- При Марийка! - отвръща редникът.
- Ами ти, Петров?
- При Марийка.
- Иванов?
- При Марийка.
Командирът се ядосал и викнал:
- Който ходи при Марийка, пет крачки пред строя!
Целият батальон излиза пред строя. Само един войник остава сам.
- А ти… къде ходиш? - викнал командирът.
- Аз съм Марийка.
8
Разговарят двама ветерани:
- Теб къде те раниха?
- В Дарданелите.
- Кофти, там ужасно боли!
9
Изпратили Моше зад фронтовата линия да разпръсне позиви сред арабите. Мисията била до 3 дни да се върне. Чакали чакали от МОСАД да се върне Моше, ама ни вест, ни кост. Върнал се след седмица, когато вече решили, че е в плен, изпосталял, брадясал и с тъмни кръгове под очите.
Питат го:
- Какво стана, Моше, пръсна ли позивите?
А той:
- Не можах да ги пръсна, но много, много трудно ги продадох...
7
Старец хванал златната рибка, а тя му се примолила:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.
Дядото я пуснал и казал:
- Искам да стана герой на Народна Република България!
След секунда се озовал на някакво поле с една граната в ръка срещу четири танка.
6
След като в казармата ме наказаха да заплатя в троен размер изгубената от мен пушка, разбрах защо капитанът потъва с кораба.
19
Поручик Ржевский и полковника отиват вечерта на бал.
Полковникът:
- Поручик, преди да кажеш каквото и да било, ме поглеждаш, и ако разреша го казваш.
По средата на бала, влиза една графиня със свещник в ръка и казва:
- Къде да го сложа?
Ржевский поглежда полковника.
- МЛЪК...
11
Разчуло се в казармата, че някой си продава семки за поумняване. Отива старшината при войника и вика:
- Ти ли продаваш семки за поумняване?
- Аз. - отговаря редника.
- Колко струват? - пита старшината.
- Два лева семката.
- Я бе, момче, я дай една! И подал два лева.
Редникът вади една семка от ябълка и му я подава. Сдъвкал я старшината, примляскал - горчиво:
- Е, че аз два лева щях да си купя две кила ябълки със семките.
- Ето виждаш ли - взе да дава резултат!!!
11
Американски войник - синя каска - минал с коридор през България.
След това докладва разузнавателни сведения на ЦРУ:
- Нови сведения за българската армия... Имат граничари - смели! Матроси - мощни! Десантчици - обучени! Но имат един специален батальон - трудоваци! Такива зверове! И оръжие не им дават...
18
Строена е шотландската рота.
Капитанът:
- Боецо, защо полата ти е по-дълга с десет сантиметра, отколкото е по устав?
- Капитане, а вие как мислите?
8
Вечерна проверка. Старшината вика:
- ПЕТРОВ?
- АЗ.
- ИВАНОВ?
- АЗ.
- ГЕОРГИЕВ?
- АЗ.
- Кво ли ви питам. Ние сме на подводница, къде ще отидете.
5
Като отворят пак казармите, до войнишката лафка ще има войнишко козметично студио... 'щото, как да идеш на стрелби с тия неоформени вежди...
10
В казармата старшината решил да се избъзика с войниците. Изкарал ги през зимата на прясно навалелия сняг и наредил:
- Сега всички почвате да пикаете и искам да си напишете имената на снега.
Почнали войничетата всеки пикае върти извивки, ченгелчета, мъчат се да пишат. Само Вуте стои и си пикае в точка. Видял го старшината и го почнал:
- Ти що не пишеш бе говедо, карцер май ти се е приискал.
- А старшинка аз съм неграмотен. Ако искаш те ти моливо пиши ти!
20
Поручик Ржевский и полковника отиват вечерта на бал. Полковникът:
- Поручик, преди да кажеш каквото и да било, ме поглеждаш, и ако разреша го казваш.
По средата на бала, влиза една графиня със свещник в ръка и казва:
- Къде да го сложа?
Ржевский поглежда полковника.
- МЛЪК...
5
Млад лейтенант, прясно завършил с отличие военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера. Приближава капитанът и пита:
- К'во правиш бе? Учат ли ви на нещо изобщо в това училище?!
- Ами аз изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.
- Не се прави така тънък слой! Гледай внимателно - показвам!
Капитанът взел чаша, напълнил я със спирт до ръбчето, гаврътнал я на един дъх, а после внимателно издишал върху лещата и започнал да трие.
- Ей така се трие с тънък слой!
9
Военен обяснява на учениците в час по военно обучение:
- Този вид картечница може да се вдига нагоре под ъгъл 30 градуса.
- Какви градуси - по Целзий или по Фаренхайт? - пита го някакъв ученик майтапчия.
- По Фаренхайт.
Дружен смях в залата.
Военният веднага се поправя:
- Ей, ама вие не разбирате от майтап бе! По Целзий, разбира се!
7