По времето на соца имало един цигански...
По времето на соца имало един цигански оркестър, който свирел по митинги и конгреси на ЦК из цяла България и така циганите в него си изкарвали прехраната. След 1989 г. дошла демокрацията и нямало вече митинги и конгреси, та циганите се видели в чудо. Решили да офертират новата власт, да им свирят на техните събития. Пратили най-младия тромпетист - Асан, в София, като изрично му забранили да споменава на новата власт, че са свирили за БКП-то. След два дена идва Асанчо тъжен. Наобиколили го циганите от цялата махала:
- Кажи, Асане, какво стана?
Асан:
- Ми к’во... като разбраха, че сме свирили за БКП-то, ме изхвърлиха, че даже и шамари ядох.
- Бре, Асанчо, к’ъв си прост, начи! Нали те предупредихме да не им казваш, че сме свирили на комунистите?!
- Бе, аз не им казах бе, бате, те беха същите и ме познаха...
34
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
98% от българите са доволни от заплатата си. Допитването е направено сред 240 човека пред Народното събрание.
13
По време на соца, бащата на Иванчо станал член на БКП. Решил, че новата му длъжност предполага ходене по културни мероприятия. И завел семейството си на изложба. Там били изложени много пейзажи, натюрморти, портрети...
По някое време посетителите се спрели пред картина на красива гола жена с хармонично тяло. Иванчо се провикнал възхитено:
- Боже, Боже! Каква готина п*чка!
Тогава, майка му го плеснала зад врата и казала строго:
- Ей, калпазанин! Как не те е срам, бе! Баща ти - комунист! А ти:" Боже, Боже..."
12
Влак дерайлира поради незнаен инцидент в Сибир. Двама московчани се спасяват по чудо и шест дни треперят от студ. На седмият ден ги открива стар сибиряк с дълга брада и пушка:
- Откъде сте, момчета?
- Москва.
- И какво става с революцията?
- Коя революция?
- Тази, която започнахме през 1917-та година.
- A-a, тя отдавна победи! След това имаше социализъм, комунизъм, перестройка. Сега вече е капитализъм.
- Абе, хора, защо не ги съобщавате тези неща, бе?! Ние тука още влакове взривяваме!
19
Група канибали хванали един български кмет и решили да го изпекат. Напалили огън, набучили го на шиша и отдолу наслагали картофи и те да са опекат. Оставили един от тях да върти шиша, а другите отишли да съберат още дърва. Връщат се и гледат този върти шиша, та се пушилка вдига.
- Защо го въртиш толкова бързо?
- Е как няма да го въртя? Хем се пече, хем посяга да краде от картофите.
18
- Абе, защо вие политиците считате обикновените хора за идиоти?
- Защото са гласували за нас!
26
Разговор между политици:
- Абе, не мога да разбера. Народа се оплаква, че е беден! Ако народа е беден, от кого тогава крадем ние?
20
Какво е комунист?
- Някой, който е прочел трудовете на Маркс и Ленин.
- А какво е антикомунист?
- Някой, който ги е разбрал...
41
Овчар попитал един политик:
- Кажете ми, какво е това да си политик?
- Същото, като тебе... водиш стадото.
- Не е същото. Аз преди да издоя стадото го храня!!!
36
Главния проблем на политиците е, че назначават верни, а изискват от тях, като от умни!
41
Санкт Петербург, октомври 1917 година. Късно вечерта 80-годишната графиня Оболенска седи в будоара си, реди пасианс и пуши от дълго цигаре. Отвън непрекъснато се гърми, чуват се викове, стонове и взривове.
- Наташа! - вика графинята своята прислужница.
- Какво става, за Бога?!
- Революция, Ваше благородие! - откликва Наташа.
- Така ли?! И за какво се борят?
- Искат да няма богати...
Старата дама замислено дръпва от цигарето и отронва:
- Хм..., интересно... Моят дядо, Дмитрий Александрович, беше от декабристите - те искаха да няма бедни.
37
Към охраната в парламента:
- Извинете, в Неделя не работят ли?
- В Неделя НЕ ИДВАТ, а не работят през седмицата.
30
- Как е положението, Джеймс?
- Изборен ден, сър.
- И върви ли вотът, Джеймс?
- Ниска избирателна активност, сър.
- Какво искаш да кажеш, Джеймс?
- Машинното гласуване затруднява покойниците, сър.
27
Известен политик седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
- Намали малко климатика, че умрях от жега!
Сервитьорът си отива. След 5 минути пак го вика:
- Засили малко климатика, че умрях от студ!
Сервитьорът заминава. След 5 минути:
- Намали го малко тоя климатик, бе! Умрях от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж, наблюдава всичко с интерес. След десетият път не издържа и вика сервитьора:
- Абе, как го търпиш тоя?
- А, все ми е тая. Ние тук климатик нямаме...
28
Разхождат се из центъра на Москва двама чекисти и гледат един мъж, който вика:
- Смърт на мустакатия диктатор!
Чекистите веднага се задействат, грабват мъжа, водят го в НКВД и викат Сталин, като го запознават със случая:
- Отче народен, този мъж тук викаше "смърт на мустакатия диктатор"! - каза единият чекист.
Сталин се замисля и пита провинилия се:
- Вие кого имахте предвид като "мустакат диктатор"?
Мъжът с уплах отговаря:
- Адолф Хитлер, г-н Генерален Секретар...
Сталин се обръща към чекистите и пита:
- А вие, момчета, кого имахте предвид?
33
Нямало безработица в България?! Я... що народ си търси работа като кмет!!!
26