Ти вярваш ли в прераждането...
- Ти вярваш ли в прераждането?
- Вярвам, разбира се! Аз непрекъснато срещам жени, които казват, че са на 25 години, а си спомнят събития отпреди 45 години!
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вегетарианец - това е много стара българска дума, която означава
"смотан ловец".
- Опишете вашия живот.
- Може ли да псувам?
- Не!
- Тогава, всичко е прекрасно.
Обаждане до радиото
- Искам да поздравя татко за рожденият му ден от цялото си сърце до члена!
- Докъде?!?
- Не докъде, а от доч Лена!
В Библията пише:
- Не пожелавай жената на ближният си!
- Да, ама за мъжете нищо не пише!
Това, което на нас, мъжете, не ни харесва в домашната работа е нейното еднообразие и монотонност - оправиш леглото, избършеш праха, пуснеш прахосмукачка и след половин година - пак!
– Как се казваш?
– Селена Гомез.
– А бе не те питам с кой елен си!
Петте най-трудни за произнасяне думи:
1. Синхрофазотрон;
2. Фенилфталеин;
3. Дихлордифенилтрихлоретан;
4. Тетрахидроканабинол;
5. Извинявай.
- Какви мъже те привличат?
- Такива, които знаят, че "не знам" се пише отделно...
- Брат, дай някой готин виц?
- Не мога сега, зает съм с едно момиче...
- Хехе, т'ва беше готино... дай още някой?
- Защо китайците изстреляха човек в космоса, цели четиридесет и две години след Гагарин?
- Ами, елементарно е, дълго време не са могли да намерят човек, който да се съгласи да седне в ракета с надпис "Made in China!"
Жените са като басейни - много пари за поддръжка, като се има предвид времето прекарано в тях.
Когато зрял човек ти каже, че си грозна - все тая, красотата е субективна. Когато дете ти каже, че си грозна - грозна си и няма спор.
Хан Аспарух пуши марихуана. Влиза съгледвач:
- Ювиги, византийците наближават и са над 250 хиляди!
Аспарух дръпва от цигарата:
- Много бе...
- Келнер, поръчах специалитета ви "месо под лимон" и не виждам месото!
- Под лимончето погледнахте ли, господине?
- Извинявай, ама няма да мога да ти се обаждам известно време.
- Защо, какво стана?
- Изгорих си пръста и сега телефона ми не се отключва...