С втората ми жена се разделихме...
С втората ми жена се разделихме по взаимно съгласие - аз я изгоних, а тя се съгласи.
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
След всеки скандал у дома, все повече се убеждавам, че това:
- "Всичко, което кажете, ще бъде отбелязано/записано и може да се използва срещу вас."
...е написано от жена.
20
Родителите му се чудят 9 месеца как да го кръстят, а той се нарекъл - "zloto kuche" във Фейсбук.
10
Двойка съпрузи се прибира от пазар.
– Скъпи, нали постъпих добре, като дадох пари на просяка?
– Правилно постъпи спрямо слепеца.
– А той дали не се преструваше на сляп?
– Не! Не чу ли, че ти отговори - "Благодаря, красавице!"
13
Един цар се готвел да замине на война и извикал царския ковач, за да сложи девствен пояс на царицата. Дошъл ковачът, свършил си работата, но преди да си тръгне извикал настрани царя и му казал:
- Царю честити, може ли да ви задам един малко неудобен въпрос?
- Да, разбира се! - отговорил царят.
- Ами, любопитно ми е, защо сложихме девствен пояс на царицата, след като тя е толкова грозна, че никой не би я пипнал дори с пръст?
- Ш-ш-ш-т, тихо! - отговорил царят.
- Като се върна ще кажа, че съм загубил ключа…
14
- Татко, защо всичките ти приказки започват различно - "Живяли някога", "В едно царство, в едно господарство", а завършват еднакво - "Хр-хр-хр-хр-хр?"
8
Детето:
- Мамо! Мамо! Мамо! МАМО! МАМООО! МАМООООООООООО! Какво ядеш?
Мама:
- Валериан.
9
- Когато започнахме да излизаме, той все още имаше друго гадже. Минаха две години. Вече сме женени.
Въпрос:
- Защо още съм записана в телефона му, като "Пешо гумаджията"?
9
Жената:
– Кога ще спреш да разхвърляш чорапите си навсякъде из апартамента?
Мъжът:
– В промоция съм - събери десет чифта чорапи - спечели пари за червило и спирала...
12
- Вярваш на жена си?
- Как може да вярваш на някой, който под снимката на грозната си приятелка пише "Красавица!"
8
Мъжът ми се върна от командировка... То в гардероба търси, то на терасата зяпа. Стоя и се усмихвам... Търси, търси... Аз самата за първи ден съм вкъщи!
14
Изказване на мъж:
- По отношение равноправието на половете. Мисля, че жената може да прави всичко, което пожелае. Стига да е вкусно.
8
Вчера излизахме с жената. Тя се спря да си купела от лотарията билет - тези дето се търкат. А аз и викам:
- Женааа, ти ако имаше късмет... мен ли щеше да вземеш.
10
- "Радвам се, че съм момиче, защото не трябва да се бръсна постоянно като татко!"
Ирена, 9 г., млада и наивна
11
Ако ви кажат, че петдесет процента от парашутите не се отварят, то за нищо на света не бихте скочили. А когато разберете, че петдесет процента от браковете се разпадат, то - всичко е нормално.
7
Тайната на добрият брак е поне 3 пъти в седмицата да се вечеря навън... Аз - петък, събота и неделя, а жената - понеделник, вторник и сряда...
10