Двама приятели се прибирали кьор...
Двама приятели се прибирали кьор - кютук пияни от кръчмата. Единият предложил:
- Брат, ела ми на гости, да видиш жена ми колко ме обича!
Вторият отговорил:
- Я не ме разсмивай! Какъвто си пиян
като г*з и жена ти, като я знам каква е вещица, ще те ругае и кълне три часа.
Първият се амбицирал:
- Хващаме ли се на бас, че когато външната врата се отвори, първата дума, която съпругата ми изрече ще бъде: "Душичке!"
Другият се запънал:
- Това, изобшо не го вярвам!
И така, двамата стигнали до въпросната къща.
Пияният съпруг потропал и казал мазно:
- Душичке, бъди така добричка, отвори вратата!
След малко, на прага цъфнало някакво свирепо женище. Огледало го с отвращение от горе - до долу и изръмжало:
- "Душичке", а? Да пукнеш дано!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какви са лидерските ви качества?
- Като кажа "наздраве" и всички пият!
24
В ресторанта:
- Заповядайте менюто, господине!
- Маани таа тетрадка и ми донеси една рикия!
20
Двама пият. По едно време единият казва:
- Още по чашка и да лягаме, че утре ще ставаме рано.
- Защо да ставаме, нали е неделя?
- Ще ставаме да пием вода.
24
- Госпожице, много се извинявам, ама не се ли познаваме от някъде.
- Възможно е, аз съм сестра в изтрезвителното.
12
Влиза един в бара и пита бармана?
- Каква ракия имаш?
- Имам обикновена и мускатова.
- Дай една мускатова.
Така изпил 4-5, а на бармана му свършила мускатовата. Рекъл си я вече да му сипя обикновена тоя няма да усети...
Клиента отпил и се обърнал към бармана.
- Момче тая е друга.
- А от едно лозе са една бразда ги дели същата е.
- Момче като те гледам сигурно си женен?!
- Да.
- Като се прибереш у вас вкарай двата си пръста в двете дупки на жена си и после ги оближи. Една бразда ги дели ама имат различен вкус.
21
- Жена ми страда от алкохолизъм.
- Лелее. Много ли пие бе?
- Хич даже не близва. Аз пия. Тя страда.
19
Не е загубен денят, прекаран в пиене с приятели. Загубен е следващият ден!
21
- А сега за какво ще пием - за здравето, или за късмета?
- Нека пием за късмета, щото ей го на - прасето си беше здраво, ама нещо нямаше късмет...
20
Двама руснаци се събрали да пият и на другата сутрин звъни телефонът на единия:
- Митя, мы с тебя вчера в пивная были?
- Да, были.
- А водку пили?
- Ну, да, пили....
- Коняк пили?
- Да, пили.
- Ракетное топливо?
- Да, ракетное топливо тоже пили...
- А тъй сегодня в туалет ходил?
- Нет, еще не ходил.
- НЕ ХОДИ МИТЯ, не ходи!!!... Я из Токио звоню...
19
- Край, свърши...!
- Пиенето ли ма?
- Не, нашата връзка!
- Божееее, акъла ми изкара!
23
Съдията:
- Вие ли откраднахте преди една седмица буре с ракия?
- Да.
- Полицията е намерила у вас празно буре. Къде е ракията?
- Изпих я.
- Не може да ме обедите, че за една седмица, сте изпили цяло буре с ракия!
- Изпих половината.
- А другата половина къде е?
- Продадох я.
- Парите къде са?
- Изпих ги...
28
- Имате ли хоби?
- Да, жени и пиене.
- Но това са пороци, не хоби!
- Добре, тичане!
- И къде тичате?
- Където има жени и пиене.
39
Терорсти превзеха завода за алкохол. Вече трети ден не могат да си формулират исканията!
21
- В Европа вече почти не пият.
- Защо?
- Защото Аллах им забранява...
46
Жена търси мъжа си в кръчмата.
- Защо си дошла тук?
- Да те прибера от кръчмата, пияницо...
- Взимай ме и се махай...
19