Млад бизнесмен сподели, че за успешният...
Млад бизнесмен сподели, че за успешният му бизнес помагат благоприятното разположение на звездите. На бащините пагони...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Нова професия - статист по сватби. Плащат ти, за да изглеждаш щастлив приятел на младата асоциална двойка!
3
Стоманолеярът бай Иван цял живот така и не разбра, какво му е хубавото да стоиш пред камината...
14
- Добър вечер. Трябва ми добър, проверен електротехник.
- Всеки жив електротехник, автоматически се смята за добър и проверен.
8
Един новобранец тръгва за пръв път по монтажи и още рано сабален се оклепва с монтажна пяна. Ма яко. Идва време за обед и пита:
- Майсторе, тва с кво се маха?
- С времето, моето момче, с времето!!!
2
Когато всички крещят, как най-после е Петък, а ти работиш и в Събота!
10
С такава заплата като моята... трябва да живея в Африка. Гащи, огърлица и си красив!
16
Секретарката толкова си повярвала, че даже на шефа почнала да казва, че я боли главата.
3
Мъж на интервю:
- Какво е най-доброто Ви качество?
Мъжа:
- Упоритостта.
Интервюиращият:
- Благодарим Ви, ще Ви звъннем след няколко дни.
Мъжа:
- Не, няма проблем аз ще изчакам отвън.
3
Колко несправедлив е живота... Родена съм да пазарувам, а съм принудена да работя...
2
Управителят на банката убеди грабителите да вземат парите на кредит.
10
След интервю за работа:
- Изчетох де що намерих за историята, целите и продуктите на тая фирма. Два дни избирах тоалет според дрес кода им - купих си тъмна рокля, четири пръста под коляното, едноцветно сако в тон с роклята, на 40 градуса се наврях в чорапогащник с телесен цвят, затворени обувки с 5 см. ток, минимален макиаж, дискретни бижута, а тъпата им кадровичка само ме погледна и каза "В момента нямаме нужда от Вас, довиждане!"
- Мишо, а бе, да не би да си забравил да се обръснеш?
2
Въоръжени и маскирани нахлуват в офис на голяма фирма с викове:
- Всички долу, това е обир!
- Пу, че ме уплашиха! - мърмори на земята главният счетоводител.
- Помислих си, че са данъчните.
10
- Професия?
- Ловец на вампири.
- Но вампири не съществуват!
- За това съм безработен.
8
Историк, Етнограф и Статистик са на лов за елени. Историкът стреля, но удря 5 метра вдясно. Етнографът стреля, но удря 5 метра вляво. Статистикът се обажда доволно:
- Мдааа... Ние го застреляхме...
3
Възмездие... Зад всеки началник, който от сутринта ви къса нервите, има жена - ангел отмъстител, която му го връща!
5