Еврейска мъдрост: "Не се нервирай...
Еврейска мъдрост:
"Не се нервирай... затова не плащат!"
35
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Евреин със семейството си заминава от СССР в Израел. На митницата в Москва отварят багажа и намиран бюст на Ленин.
- Какво е това?
- Не какво е, а кой е. Това е човека който ще ми напомня най-щастливите години от моя живот.
- Минавай!
На митницата в Тел Авив.
- Какво е това?
- Не какво, а кой. Това е човека съсипал целият ми живот!
Прибират се в къщи и сина пита:
- Кой е той?
- Не кой, а какво. Това е половин килограм злато 14 карата, минало две граници без да го обмитят.
27
- Сергей, Вие обичате ли евреите?
- Не!
- Значи сте антисемит?
- Защо веднага антисемит? Аз обичам, и то много, еврейките.
16
В еврейското училище Исакчо бил най-глупав. Ако му предложели 5 и 10 шекела в шепата, взимал петте, защото монетата е по-голяма.
Учениците си показвали един на друг това и му се смеели на глупостта.
Решил г-н учителят също да види и малко да му налее ум в главата, та и той му подава двете монети. Исакчо, разбира се, взел петте шекела.
- Исак, защо ги взе, защото монетата е по-голяма ли?
- Иска ми се, г-н учител, да взема десетте, но тогава няма да им е интересно да ми предлагат.
41
Одески, еврейски:
- Циля, а твоят съпруг помни ли датата на сватбата ви?
- За щастие -не! Аз му я припомням няколко пъти в годината, за да получа подаръци...
13
Одески еврейски:
- Изя, вземи бебето с теб на мача!
- Защооо?!
- Да не реве напразно!
14
Върви Моше из пазара, търси домати. Вижда Яков, домати, табелка 5 шекела/кг.
- Яков, много бе!
- Толкова.
Продължава и вижда Авраам, табелка 2 шекела/кг, домати няма. Връща се при Яков.
- А при Авраам са по 2 шекела, ама няма.
- И аз като нямам, по толкова ги продавам.
28
Моше, верно ли си дал на крадците всичкото злато и пари?
- Ами да! Завряха ми поялник отзад, сложиха ми ютия на топките и ги включиха в контакта.
- И ти, веднага ли ги даде?!
- Е не, бe, да чакам да се навърти и сметка на електромера ли...
12
Двама евреи от фондовата борса били вкарани в газова камера и пуснали газта. В този момент единият извикал:
- Газта се покачва.
А другия отвърнал:
- Купувай! Купувай!
8
В изповедалнята:
- Съгреших, отче, много съгреших!
- Кажи, чадо.
- Измамих евреин, отче.
- Това не е грях, чадо! Това е чудо!
32
Срещнали се двама равини по пътя за синагогата в събота. Единия:
- Да знаеш какво ми се случи днес. Докато идвах насам, заваля дъжд. Не мога да отворя чадър, нали е събота и се помолих на Господа за помощ. И о, чудо: отляво дъжд, отдясно дъжд, в средата слънце.
- Това не е нищо. Аз докато идвах насам, попаднах на кюлче злато на пътя. Как да се наведа, събота е?! Примолох се на Господ и О, чудо: Отляво събота, отдясно събота, в средата петък.
20
- Моше, как можа бе? Що си дал на крадците всичкото злато?
- Ами как? Щото ми завряха поялник в задника и ютия ми сложиха на топките... и кат ги включиха в контакта...
- И ти веднага ли ги даде?
- А не бе, какво... да чакам и сметка на електромера ли да се навърти?
23
- Моше, хайде да делим парите 50:50...
- Ааа, не, Авраам... Аз искам 70...
- Добре тогава, 70:70 да бъде...
28
- Моше, направо мe заболя главата! Ha едното място сватба, на другото погребение и това в един ден! Къде да отидем?
- На погpeбението!
- Защо?
- Всичко е същото, ядене и пиене, но поне няма да купуваме подapъци...
19
- Моше, преди у вас имаше много и най-различни цветя, сега гледам само кактуси?
- Сложиха ни водомер.
25
Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!
- А с*кс?
- Е, с*кс може, няма как... Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв с*кс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате.
26