Каубой язди из прерията. На пътя...
Каубой язди из прерията. На пътя стои жена и маха за стоп. Той спира и я качва зад себе си на коня. Яздят нататък и жената се опитва да го
заговори:
- Какъв голям кон имате!
- Да, аз съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо.
- А каква голяма шапка имате!
- Нали ви казах, аз съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо.
- И какъв голям пистолет имате!
- Вече ви казах, че съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо.
Стигат до някакво градче, настаняват се в хотел и преспиват заедно. На сутринта жената с разочарование казва:
- Нали разправяше, че в Чикаго всичко ви е голямо?
- Ами аз откъде да знам, че и ти си от Чикаго…
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В препълнен автобус:
– Моля ви, станете, че съм бременна от преди два часа и още ми треперят краката.
3
От женски форум:
- Къде мога да си сваля мелодии за вибратора?
1
Първите занятия със студентите-гинеколози започват с думите:
- Забравяте всичко, което сте научили от п*рно филмите!
8
В случай на криза, проблем или драма от какъвто и да е характер - масту*бирай! Няма да си решиш казуса, 'ма поне ще ти стане хубаво.
9
Тебе съдбата с пръст ми посочи, но явно е било със средният пръст!
2
С*кс между съпрузи…
Той:
- Гледай да ти хареса, защото няма да повтарям…
5
– Каква си стройна, грациозна, как го постигаш?
– Играя народни танци.
– Какви?
– Стриптийз.
– Откога това стана народен танц?
– А бе, не знам, но на народа му харесва…
5
Влиза притеснен, симпатичен младеж в аптеката:
- Извинете, за постоянно одървяне нещо да ми дадете?
Аптекарката се провиква на колежката в склада:
- Стефчееее, за един надървен симпатяга какво даваме?
- Ами какво, какво - квартира и 300лв. на месец, добре ли е?
6
На един пациент му махнали част от стомаха. Докторът след операцията му казва:
- Сега не трябва да ядете, за това вкарвайте със спринцовка овесена каша през задника, а след месец ще дойдете и ще видим какво ще правим после…
Минал месец. Идва пациентът при доктора, доволен, весело върти задник.
- Е, как е настроението?
- Чудесно, докторе!
- А защо така си въртиш задника?
- А, един приятел ме почерпи с дъвка…
2
По време на с*кс исках някак изящно и еротично да сложа крака на раменете му, но нещо се замотах и му избих два зъба…
4
- Какво е общото между броколите и ан*лния с*кс?
- Колкото и масло да слагаш, на децата все не им харесва.
5
Офис, работен ден. Телефонът звъни, секретарката вдига:
– Да, кажете?
– Г-н Иванов там ли е?
– Ами тъкмо влезе. Ох, излезе… Ох, пак влезе… Ох, излезе…
2
Момче се запознава с момиче.
- Как се казваш?
- Тина! Отговаря момичето.
- Ааа от Кристина ли?
- Не от Разпоретина!
0
Три възрастни жени си говорят на кафе… и от дума на дума покрай плетките, децата, внуците, зачекнали и темата за с*кса и мъжете в живота им. Едната се оплакала, рекла:
- А пък моя - вече не може!
Другата рекла:
- Че той и моят е с*ксуален инвалид!
А пък третата добавила:
- А пък моят е троен с*ксуален инвалид!
Объркани, другите две я попитали:
- Е как пък троен с*ксуален инвалид?
- Ами той, че не може, не може, ами падна по стълбите и си счупи пръстите на ръцете и си прехапа и езика!
3
Жена му беше същински ангел! Прибирайки се от работа, не му се налагаше да прави нищо - уроците с децата беше научила, яденето сготвила, прането изпрала, бира от магазина купила, до съседката ходила побъбрила, до съседа ходила… изч*кала се…
14