Господ обича всички, но някои в...
Господ обича всички, но някои в стил садо-мазо.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Студент чете във вестника обява в раздел запознанства:
"Много състоятелна дама на възраст търси младеж за с*кс срещу прилично възнаграждения."
Отива при нея, правят го един път, а бабката:
- Това ли е? Една торба пари съм ти приготвила!
Втори, трети път...
- Хайде, взимай парите.
Студентът отваря торбата, а там от старите пари:
- Ама какво е това?
Тя:
- Каквато бабата, такива и парите.
0
- Скъпа, хайде да правим с*кс...
- Отивай и започвай, аз ще дойда след мъничко.
0
Един човек хванал златната акула, тя му казала:
- Имаш само едно желание! А човека казал:
- Искам х*я ми да стига до земята. И хоп акулата му отхапала краката!
Човека почнал да реве и да се вайка:
- Олее кво ще правя сега без крака... и акулката му казала:
- Споко бе, той х*й като ти е до земята, всички ще те носят на ръце!
1
- Ето, стоя, гледам Ви и си мисля...
- Уотсън, Вие да не сте пед*раст?
- Но... но как познахте, Холмс?
- Да съм познал? Просто питам...
1
Вървят некрофил, зоофил, пед*фил и мазохист по улицата и си говорят.
Зоофила:
- Ех, да имаше сега едно котенце тука как щях да го опъна...
Пед*фила:
- Ама и малко да беше какво щях да му направя...
Некрофила:
- Ех, ако беше и мъртво как щях да го...
Мазохиста:
- Мяу!
2
Пълна импотенция - когато вече не можеш да звъннеш на "с*кс по телефона".
0
- Как да познаеш кога е дошло времето да измиеш чиниите и да почистиш къщата?
- Погледни в гащите си. Ако все още имаш п*нис, значи не е дошло.
0
Има хора, които не усещат удоволствие от с*кса, защото се занимават само с целуването на задника на шефа...
0
Глухоням се съветва с колега как да каже на аптекаря, че му трябва презерватив.
Приятелят:
- Трясваш го на касата на аптекаря и слагаш до него пари!
Той издебва да няма хора в аптеката, бързо влиза, трясва го на плота и слага 10 лева до него. Аптекаря също го вади, трясва го и той:
- Моя е по-голям! - и прибира парите.
0
- Мъжа ми нещо не иска да правим с*кс напоследък.
- Пробвай с еротично бельо, да го предизвикаш. Да кажем, нещо черно прозрачно предизвикателно.
- Нали вече пробвах.
- И не помогна ли?
- Свали вестника за секунда и попита:
- Някой да не е умрял?
0
- Моя не е мъж, ами някакъв с*ксуален маниак. И всички мои приятелки също така мислят, макар нищо да не съм им казвала.
0
- Пешо! Как попадна в болницата?
- Вървя си аз по улицата... Гледам по едно време някакви мъже се прегръщат, празнуват... И попитах:
- Това гей парад ли е? Оказа се, че е парада на МВР...
0
Семейна двойка е при доктора:
- Докторе, жена ми съвсем не иска да правим с*кс.
- Не е вярно! - протестира жената.
- Искам! Но не всеки месец!
0
Просяк проси пари от минувач по улицата.
- Няма да дам. Ще ги изпиеш.
- Не пия.
- Тогава ще ги изхарчиш за някоя прос*итутка.
- Не се занимавам с жени.
- Добре, ще ти дам петдесет лева, но ще дойдеш с мен. Нека жена ми да види, какъв може да стане мъж, който няма недостатъци.
2
Между блондинки:
- А бе муце, ти оргазъм получаваш ли?
- Откъде да знам, мъжът ми се занимава с абонаментите.
0