Спортен коментатор: - Човек, който...
Спортен коментатор:
- Човек, който съвсем професионално ви пречи да си гледате спокойно мача!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Застанали на портите на Ада, Григор Димитров и група други клети души. На портите ги чака самия дявол и им казва с дрезгавия си глас:
- Сегаааа, ще преминете през деветееее кръга на адаааа...
Гришо силно изплашен пита:
- Ама и аз ли?
А дявола му отговаря:
- Нееее, ти никогааа не минаваш първи кръг.
11
- Защо женският футбол в света се развива толкова бавно?
- Защото е изключително трудно да се намерят 11 жени, които да се съгласят да излязат на терена с еднакви дрехи.
10
Изгорените във фитнеса килограми, изключително загрижено ме чакаха в хладилника!
16
Тренировка на Валери Божинов... Някой ритнал топката извън терена и Валери хукнал да я вземе. Намерил я, но нещо не се координирал и вместо топката, ритнал един мравуняк до нея, разхвърчало се пръст, мравки, после ритнал пак, и пак, и пак, но не уцелвал топката. Изровил почти целия мравуняк и най-накрая в него останали само две мравки, едната казала:
- Кво ще правим брех, тоА ни утрепА?
А другата казала:
- Не знам за теб, ама аз се качвам на топката... за по-сигурно!
19
Започнах да тренирам кунг фу. Най-първо разучих 5 хватки. Три за бягане и две за скриване.
11
След срамна загуба с 0:5 вратар решил да се маскира, за да си няма проблеми в града. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят отива при една бабичка, която продава семки до стадиона и я пита:
- Бабо,познаваш ли ме?
- Да, ти си нашия вратар!
- Как се сети бе, бабо!
- Ами синко, аз съм треньора!!!
10
Вчера си изтеглих едно приложение, което показва колко крачки правиш на ден. Днес получих съобщение:
- "Ще тръгваме ли вече?"
19
Докторът ми каза, че тренировките ще добавят години към живота ми. И се оказа вярно. Направих 15 лицеви опори, и се чувствам на 85 години!
11
Чух, че спортуването убивало всякакви вируси. Ала, как да ги накарам да спортуват гадините малки?
10
Пловдив. Втори юни. Сирени. Млад олигофрен крачи бодро...
- Спри се бе, това е деня на Ботев!
- Аз съм от Локо, майна...
15
- С какъв спорт се занимавате?
- С никакъв!
- А колко често?
- Ежедневно!
7
Съпрузи вечерят пред телевизора. Тя не спира да мърмори:
– Ти не си вече мъжът за когото се омъжих! Толкова си променен! Трябва сериозно да поговорим за нашите взаимоотношения....
– Гоооол....
5
Христо Стоичков:
- Който играе - печели!
Григор Димитров:
- Да бе да...
17
И си гледкаме със скъпата световното по футбол, по едно време ѝ казвам:
- Ах, пиленце, да взема да превключа на другия канал, че почва любимият ти сериал?
Че като взе, че се набра, мойта, като взе че се накокошини:
- А бе, ти ли ще ми казваш какво да гледам, бе?!!!!!
И така си и останахме да си гледкаме мача…
5
Интервю с Пеле. Журналистът го пита:
- Смятате ли, че отборът ви от 1970 година би могъл да бие днешния отбор на България ?
- Да, убеден съм.
- С какъв резултат?
- С 1-0?
- Само толкова?
- Да, все пак вече сме на по 75 години.
19