Имало едно време един човек дето...
Имало едно време един човек дето искал да е*е Василиса рекрасна, но тя не искала. В отчаянието си той отишъл при един десетглав змей.
Питал първата глава как да нае*е Василиса Прекрасна и тя му отвърнала:
- Изчкаваш я докато отиде на кладенеца за вода и като се наведе туп с една тухла по главата, и я е*еш докато е топла.
Но той не искал по този начин и отишъл при другите осем глави, които казали същото. Стигнал до десетата глава и нея питал също. Тя му отвьрнала:
- Изчакваш я докато отиде на кладенеца за вода и като се наведе туп с една тухла по главата, и я е*еш докато е топла.
- Аз не искам така.
- Ами тогава слушай внимателно: През пет земи в шеста ще намериш златно клонче. По пътя ще те бият и еб*т.
Трьгнал той и по пътя го били, еб*ли го, били го, еб*ли го…
Взел клончето и на връщане го били, еб*ли го, били го, еб*ли го…
Вьрнал се. Главата му казала:
- В девет земи в десета ще намериш златно листо. По пътя ще те бият и еб*т.
Тръгнал той. Били го, еб*ли го, били го, еб*ли го…
Взел листото и на връщане го били, еб*ли го, били го, еб*ли го…
Пристигнал. Главата казала:
- В деветнайсет земи в двайста ще намериш златна ябълка. Донесеш ли нея, ще ти кажа какво да сториш за да нае*еш Василиса Прекрасна.
Тръгнал той. Били го, еб*ли го, били го, еб*ли го…
Взел ябълката и на връщане го били, еб*ли го, били го, еб*ли го…
Едвам се добрал до десетата глава. И тя започнала:
- С клончето, листото и ябълката ще направиш чай. Ще го дадеш на Василиса Прекрасна и докато го пие туп с една тухла по главата, и е*еш докато е топла…
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Имало едно време един цар. Той имал трима сина. Тримата синове порастнали, и след време на царя му се родили деветима внуци. И те порастнали, и след време царят вече имал и 27 пра-внуци.
Събрал ги той всички един ден и им казал:
- Да ви е*а и геометричната прогресия…
0
Разговарят двама пед*расти:
- Как мислиш, скъпи, възможно ли е безкористно приятелство между двама мъже?
- Сигурно мили, но си мисля, че природата рано или късно ще поиска своето.
0
Самолет пада на остров. Всички пътници са заловени от племето, което обитава острова. Водят ги при вожда. Той ги оглежда и казва:
- Значи, жените ще ги ядем, а мъжете ще ги ч*каме.
Всички жени в хор:
- Това не може да бъде!
Всички мъже в хор:
- Може, може…
1
- Знаете ли как пед*расите си махат презерватива?
- Ами като пръднат.
0
Притеснила се майката, че сина й е пед*раст, и го води на доктор. Доктора й казал, че първо ще го прегледа. Хванал го за рамото и му рекъл:
- Ей, момче, я кажи шетстотин!
- Шееестстооотииин - отговорило момчето.
Почесал се доктора, сложил си ръкавиците и му бръкнал в дупето с пръст:
- Кажи шетстотин бе!
- Едноооо, двеее, триии, чеетирии…
0
- Какво е това "п*рно за обратни"?
- То е като обикновеното п*рно, но мъжете са дошли на купона преди жените.
0
- Какво най-много обичаш?
- Пари и с*кс.
- А кое повече, пари или с*кс?
- С*кс на аванта.
0
Групов с*кс!
10 мъже и 10 жени, решават да направят групов с*кс. Влизат в тъмна стая и казват така:
- Гасиме лампата и кой коя фане никой нема да се сърди.
С*ксът започва, обаче се чува мъжки глас:
- Тука нема ред бе братче, кво става ся тука, бе тука нема ред бе братче, кво стаа ся тука? Алоо тука нема, айдее, ох, опа, ей ей, ай, оуоух, абе тука нема ред бре, кво стаа тука нема ред бре!
Когато минава един час, светват лампата и викат:
- Кой е тоа дет вика, че нема ред?
- Епа нема ред бре, три пъти ме еб*ха, два ми*ета направих, е па яз нищо неебаах.
1
Айше отива на гинеколог. Мръсна била и миришела лошо. Погнусен, гинекологът и казва:
- Айше, много лошо ти мирише п*тката.
А тя отговаря:
- Като ти мирише лошо, да си станал цветар, а не п*ткар!
3
Отива дядо в аптеката и иска презерватив. Аптекарката му предлага:
- С дъх на ягоди, светещ, релефен...
А той казва:
- На каквото ще да мирише, само да е с арматура, чедо!
0
Мъж и жена говорили за с*ксуалния си живот. Мъжът казал на жена си:
- Скъпа, хайде да пробваме нещо нестандартно.
Тя го попитала:
- Какво например?
- Ами-и-и, да те чукам в ушите.
А, тя пак го попитала:
- Ами,ако оглушея?!
А, той й отговорил:
- Досега, като те чуках в устата, да не би да онемя?
1
Учителката пита децата:
- Деца, кой ще каже една гатанка?
Иванчо вдига ръка, но учителката не го вдига. В това време в стаята влиза директора.
- Госпожо, вдигнете това дете.
Учителката вдига Иванчо и става неспокойна.
- Черно, кръгло, с дупка в средата - що е то? - пита Иванчо.
- Деца, веднага излезте от стаята - казва даскалката.
- А сега, Иванчо, кажи какво е.
- Грамофонна плоча, госпожо.
Директора излиза и казва:
- Деца, влезте, не е пу*ка.
1
Двама пенсионера гледат немски п*рно филм:
- Уф, а защо у нас не е прието да се прави групов с*кс в трамвая?!
- За какво ти е?
- Там винаги ми отсъпват място!
0
На морето. Мъж вика на жена си:
- Идвай бързо, станал ми е!
- Не ти е станал, а е изплувал.
1
- Пак ми изневеряваш!
- Как ще ти изневерявам? Не е истина! Аз даже онанирам само на твоята снимка!
11