Имало едно село, в което падишахът...
Имало едно село, в което падишахът наредил:
- Който не дойде три пъти на джамия, ще го бесим!
Един мъж от селото не отишъл три пъти, падишахът разбрал и наредил да го качат на бесилото.
Преди да го обесят, го попитали за трите му последни желания.
- Първото - да опъна жената на везира!
Везирът подскочил:
- Не!!! Не може!!!
Но падишахът казал:
- Е, няма как, това е желанието му, трябва да се изпълни!
Речено - сторено!
- Второто ми желание - да изчукам жената на падишаха!
Сега пък падишахът подскочил:
- Не!!! Не може!!!
- Е, няма как - рекли съветниците - това е неговото желание,
трябва да се изпълни!
Речено - сторено!
Дошъл ред и на третото желание. Осъденият почнал да се вглежда ту във везира, ту в падишаха. Ту във везира, ту в падишаха...
Везирът усетил намерението му и побързал да каже:
- Абе аз оня ден май го видях в джамията!
А падишахът подскочил:
- Какво "май" бе?! Човекът до мен се молеше!
34
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две блондинки отишли на екскурзия в Египет. За по-евтино, наели само една камила, яхнали я и тръгнали на разходка. На едно барче спрели, да пият по кафе и камилата изчезнала. Оплакали се в близкия полицейски участък, където служител се заел, да изясни ситуацията. Попитал за "особени" белези на камилата, при което, след кратък "размисъл" едната блондинка отговорила:
- С две п*тки е!
- Как разбрахте, че е с две? - попитал полицаят.
- Ами, като се разхождахме, минахме покрай весела компания и един младеж извика:
- Вижте, вижте, камила с две П*ТКИ!...
13
Презокеански полет. Двама хомос*ксуалисти са в самолета.
Първият:
- Искам да го направим в самолета.
Вторият:
- Ти си луд, наоколо има много хора, всички ще разберат!
- Не, не всички спят, ето виж:
- Може ли една Кока-Кола!
Никой не реагира.
- Ето, всички спят...
Следва пълна програма...
На следващата сутрин стюардесата вижда пътник, с много подута буза и го пита:
- Господине, какво Ви има?
- Боли ме зъб...
- Но защо не поискате аналгин?!
- Да, да, ще поискам! Снощи един поиска една Кока-Кола и ако знаете какво го правиха цяла нощ...
12
Младо семейство си купува книгата "Кама Сутра" и започва да експериментира.
Стигнали до трета страница, а там си трябвало трети. Решили да извикат съседа Ники. Дошъл Ники и продължили със заниманията. След два часа Ники става и заявява:
- Е*ал съм ти и с*кса, отивам си вкъщи!
- Защо?
- До шеста страница стигнахме вече, а аз все пи*ки лапам...
14
Мъж си мечтае за Бриджит Бардо. За да му достави удоволствие, съпругата му решава да си татуира "Б" на двете си задни бузи за рождения му ден.
Вечерта тя се съблича, смъква бикините си и му показва задницата си:
- Виж скъпи...
- Кой е този Б-о-Б?
8
На пазара една жена продължително време избира яйца. Едно взема, гледа оставя, друго взема, оставя... и така един час...
Продавача най накрая ядасон казал:
- Все са яйца, Госпожо, ку*ец няма...
16
Пътнически влак бавно потеглил от гарата. От прозореца на купето някакъв тип се провикнал към своя изпращач на перона:
- Довиждане и благодаря за гостоприемството!
Оня отговорил:
- Моля ти се! Някой път ми ела пак на гости!
Пътникът продължил:
- И да ти кажа, жена ти - много готино се е*е!
След което се прибрал в купето! Всички седящи вътре го погледнали втрещено! А оня обяснил:
- Лъжа го, бе, лъжа го! Жена му - много кофти се е*е! Ама е такъв добър човек, че не искам да му развалям настроението!
12
Мъж измерва температурата си, като поставя термометъра под мишницата си. Приятелката му пита:
- Колко е?
- Ами мисля, че термометърът не работи, показва 34 градуса.
- Анално пробвал ли си?
- Да, веднъж с приятел, но не ми хареса!
12
Гореща линия - с*кс по телефона!
- Иване... баш днес не дойде на работа като леем бетон... да му. е*а майката!
Затваря но пак се звъни!
- Иване... жена ти съм... не си платил тока, телевизия и интернет... да му е*а майката!
Затваря но пак се звъни:
- Иване... кога ще ми върнеш хилядата лева... много време мина... да му е*а майката!
Затваря видимо изнервен но пак се звъни:
- ВАНКА... ей не се обади да пийнем по нещо да му е*а майката!
Ванката:
- ОФФ... не знам кой е тоя дето му ебат майката ама... разцепиха я тая жена ей... за нищо!
8
- Знаеш ли Кунче, една мадама, к'ът гледа по*но и се изчервява, значи е невинна!
- Ха, пущино? Ами, ако са усмихва?
- Значи може, повече!
13
Един джип, пълен с борци спрял пред улична прости*утка. Шофьорът я попитал:
- Ей, душа! Каква ти е тарифата?
Жрицата отговорила:
- Ами, зависи! Отпред е 50 лева, отзад е сто лева!
Борците от задната седалка се обадили недоволно:
- Ееей! Що така, за нас - по-скъпо?
15
Участничките в конкурса Мис Свят бяха много притеснени. Само на Мис Тайланд и дремеше на к*ра.
24
Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. По някое време един зрител става и казва:
- Дейвид, а мое ли я да покажем един фокус?
- Добре, покажете.
- Само че ми требва твоята маса и твоята асистентка Клаудия, като доброволец.
- Заповядайте.
Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига и краката и почва да я клати като гладен зелена джанка.
Дейвид Копърфийлд побеснял:
- Хей, това не е никакъв фокус!
- Разбира се, че не е фокус! Тва направо е некво чудо...
15
Майка чисти стаята на сина си докато го няма.
- Скъпи, намерих садо мазо по*но под леглото на сина ни. Какво да го правим?
- Не знам, ама не трябва да го бием.
7
Попитали един мъж на средна възраст:
- Не смятате ли, че вече има твърде много с*кс в киното?!
- Е, аз обикновено сядам на първите редове и не обръщам внимание на това, което става отзад...
19
- Бабо, аз съм гей.
- Тия не ядяха мръве, нали тъй?
- Не, бабо. Спя с други мъже.
- Аааа, добре! Трябва да се ядат мръве.
21