Един човек отива на осветяване...
Един човек отива на осветяване на апартамента на негов приятел. Влиза в трапезарията и вижда един много красив полилей. Той бил с висящи бели топки. Отива при собственика и го пита:
- Този полилей е прекрасен от къде си го взел?
- От Цум.
- Как се казва артикула.
За да се избъзика собственикът му казва:
- Бяло дупе.
На другият ден човекът отива в магазина и казва на продавачката:
- Госпожице, искам едно бяло дупе.
Тя възмутена:
- Но господине моля ви, как не ви е срам.
Но човекът продължил да настоява. Накрая и писнало и отишла при шефа.
- Шефе някакъв грубиянин иска бяло дупе.
Шефа и казва:
- Той е клиент, дава парите каквото иска това му даваш.
Продавачката отишла свалила си дрехите и се обърнала с гръб към клиента и казала:
- Заповядайте.
Човекът погледнал и казал:
- А то имаше и топки.
Продавачката го изгледала и извикала:
- Шефе, тебе търсят.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Снимала си ръката с пръстен и написала:
- "Казах - ДА"...
А половината град знае, че тя не може да казва НЕ!
6
– Скъпи, тази вечер влизам в подлеза, а там с*ксуален маниак...
– Ауу, ужас!
– Аха! И той така каза...
8
Когато имаш съзнание като моето, виждаш нещо коренно различно в заглавието на детския филм "Алвин и катеричоците"...
12
По-добре прелъстена и изоставена, отколкото започната, но недовършена.
6
Скъпи жени... За да ви мине по-бързо, когато ви ядосат не "яхвайте метлата"... а яхнете някого!
16
- Бяхме на сватба в Перник! - разказва един човек на приятеля си.
- Такова ядене и пиене не бях виждал. Ама нали са побойници - мен ме хванаха, спукаха ме от бой, жената я хванаха, скъсаха я от е*ане. Сега пак ни канят на сватба. Жената вика да вървим, аз се колебая.
23
Вчера приятелите ми подариха хавлия с голо момиче. Жена ми хареса хавлията, но момичето изгони.
12
ИДЕАЛНАТА ЖЕНА трябва да бъде дама в обществото, к*рва в леглото и слугиня в... кухнята! Ако някоя смята, че се вмества в описанието, да ми пише на лични!?
7
- Скъпа, какво си купи днес от МОЛА?
- Няколко чифта бикини, че старите вече омръзнаха на целия град!
19
Един българин отишъл в публичен дом в Щатите и казал, че дава 500 долара за с*кс по нашенски. Всички прост*тутки мълчали, само една се съгласила. Правили каквото правили. Българинът си заминал, а прост*тутката излязла намръщена. Колежките и я питали:
- Какво стана, ма? Какъв беше тоя български с*кс?
А тя отговорила:
- Остъй, остъй, с*кс като с*кс, ама не ми плати...
14
- Какво може да се свали от един гол лекар?
- Дежурната мед. сестра!
8
Жена сънува кошмар през нощта и започва силно да крещи като с това събужда мъжа си.
- Какво има, скъпа? - пита той.
- Сънувах, че ме гонят канибали и бягам, а пред мен има огромна бездна. Нямам друг избор, скачам и политам надолу. За щастие, успявам да сграбча едно дърво, което стърчи от една скала... и след това се събудих.
- Е, виждаш ли, успяла си да се спасиш, а сега пусни дървото!
14
Събрание на човешките органи по повод получаване на пенсия. Председател - мозъкът:
- На сърцето определям пенсия в размер на 800 лева. На белия дроб - 700 лева.
От задните редици се вижда вдигната ръка. Мозъка се заглежда но не вижда кой е.
- Ти кой си бе? Я стани да те видя!
- Аз съм пенисът и ако можех да стана нямаше да се пенсионирам!
6
А тя като добра домакиня, наред със солта в мусаката, поръсваше и малко виагра...
2
На вратата ми звъни едно хлапе:
- Чичо Пешо, мама каза, че тати е отишъл за риба, пък аз отивам да си играя на двора!
А сега де! Нито съм Пешо, нито знам де живее хлапето, баси и каръка съм!
19