В един бар влязъл някакъв льольо...
В един бар влязъл някакъв льольо с готина мацка. Не след дълго, към нея се приближил един пич и я поздравил:
- Здрасти, Мими!
И я целунал право в устата!
Малко след това дошъл втори:
- Здрасти, Мими!
И я хванал за ц*ците
Ето, че го последвал трети:
- Здрасти, Мими!
И я щипнал по бедрото!
Не закъснял и четвърти:
- Здрасти, Мими!
И я пляснал по дупето!
По някое време, мацката отишла до тоалетната. Тогава, барманът се приближил към нейния кавалер:
- Виж, приятел... То, може да не е моя работа, ама... Как позволяваш да се държат така с приятелката ти в твое присъствие? Целуват я, щипат я, пляскат я, обарват я...
Льольото отговорил авторитетно:
- То, добре, че съм тука да я пазя добре! Когато ме няма - направо си я еб*т!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Семейство коне (малкото конче, бащата, дядото и прадядото) се разхождат. По едно време гледат в далечината стадо кобили.
Малкото конче (припряно):
- Тате, тате, айде да идем и да нае*ем една. Айде бе тате!!!
Бащата (гордо):
- Няма да идем и да нае*ем една. Ще идем и ще ги нае*ем всичките!
Дядото (още по-гордо):
- НЕ!!! Никъде няма да ходим! Те ще дойдат при нас!
Пра дядото (с изнемощял гласец):
- Те хубаво ще дойдат... Ама ще трябва и да ги е*ем...
15
- Пешо, що се връщаш пак пиян, бе? Не знам как още те търпя! Друга жена - вече да те е изгонила!
- Ми, к'во да направя, бе, мило! Всичките ми приятели са пиячи! А нали знаеш - с какъвто дружиш - такъв ставаш!
- Е, що не почнеш да дружиш с еб*чи, бе?!
16
Един джип пълен с борци спрял пред някаква улична прости*утка.
Шофьорът попитал:
- Душа, я кажи каква ти е тарифата!
Жрицата на платената любов обяснила:
- Отпред - сто лева! Отзад - двеста лева!
Борците от задната седалка възкликнали недоволно:
- Еееей! Що така - за нас по-скъпо, бе?
22
В един публичен дом пристигнал претенциозен клиент:
- Искам прости*утка с огромни гърди и адски тясна п*чка!
Сводникът отговорил:
- Момент, да видя кои момичета са на смяна, че дойдох преди малко! А Вие, заповядайте в чакалнята при другите клиенти!
След няколко минути, сутеньорът се върнал усмихнат до ушите:
- Господинът с големите шепи и тънката п*шка! Елате в трета стая!
18
Срещнали се двама научни работници:
- Колега, написал ли си наскоро някой научен труд?
- О, да! Казва се:
"Екстензия на захарно -амилозния гел"!
- Ей, много сложно, бе!
- А, бе, отначало заглавието беше:
"Как да разтягаме локуми".
Ама, нещо - не го одобриха!
А ти, колега, написал ли си нещо?
- О, да! Моят научен труд се казва:
"Влиянието на духовата музика върху духовния живот на духовенството"
- Ей, много сложно, бе!
- А, бе отначало заглавието беше:
"Защо попът се кефи на хубава свирка".
Ама, нещо не го одобриха!
15
Жена влиза бясна в зъболекарския кабинет. Сяда на стола, вдига си полата и си сваля бельото. Разкрачва се, а зъболекарят притеснен и обяснява, че гинекологът е в съседния коридор.
- Нали ти си правил ченетата на мъжа ми?
- Аз, да! - отговорил смаян зъболекарят.
- Бъркай, тогава сега да ги извадиш!
12
Две блондинки...
- Муцка много ме боли гърлото.
- Аз като ме заболи на моя мъж му правя една сви*ка и ми минава веднага.
- Ще опитам.
След два дни.
- Мина ли ти гърлото?
- Веднага ми мина, само дето мъжът ти до последно не можеше да повярва, че идеята е твоя.
21
Проведена била международна анкета:
"Какво значи самоконтрол?"
Американецът отговорил:
- Ако спипаш жена си с любовник и се въздържиш да не го застреляш - това е самоконтрол!
Италианецът отговорил:
- Ако спипаш жена си с любовник и се въздържиш да не го наръгаш - това е самоконтрол!
Бай Ганьо отговорил:
- Ако ти самият си любовника и когато ревнивият съпруг те спипа, продължиш да еб*ш жена му - това е самоконтрол!
18
По навик, след с*кса, клоунът направи от презе*ватива кученце...
13
Доктор:
- Какво стана?
Пациент:
- Ами както си ч*ках здраво съседката на кухненската маса... чухме, че входната врата се отваря!
И тя ми вика:
"Пробвай задния вход... бързо!"
Сега като се замисля, може би трябваше да бягам, но оферти като тази не се получават всеки ден...
24
Минута е много. Въпрос на зрител: "Що е то минет?"
Започва броене. Досадното човече на "Минута е много" казва:
- Ами, сега?
Състезателят започва да мисли.
Мисли, мисли... Остават 10 секунди. Човечето казва:
- Няма време!
Състезателят изнервено:
- Трай бе! Да ти го т*ра в устата!
Водещият:
- Защо не ръкопляскате?!..
19
- Мамо, как съм се родил?
- Един път с баща ти ни беше много хубаво и решихме двамата да засадим малко семенце. Баща ти го посади, аз го поливах, закривах и се грижих да порасне голямо и здраво. Видяхме първото листо, после още и още. Толкова бяхме радостни! След девет месеца беше време да го откъснем. Изсушиме го, свихме си цигари и така се напушихме, че забравихме за презе*ватива.
25
Овчар пита двама де ги е видел в гората:
- А бе, момчета, кви сте вие?
- Туристи сме дедо.
- А бе, я видех, че си го турихте, ама питам кви сте.
12
Говорят си двама приятели:
- Абе, ти с*кс вкъщи правиш ли?
- Ти луд ли си бе, как вкъщи, нали жена ми е там???...
28
Блондинка изпила на бара 6 уискита и се отрязала много яко. Барманът решил да я изчука и го направил. След него сервитьорът, портиерът и шофьорът на таксито, който я закарал до тях. На следващата вечер тя пак влиза в бара и си поръчва водка. Барманът я пита:
- Защо водка? Нали пиеш уиски?
- От уискито много ме боли *** - отвърнала блондинката.
15