Мъж седнал на бара и си поръчал...
Мъж седнал на бара и си поръчал двойно уиски. След като го изпил, погледнал в джоба си и поръчал още едно двойно уиски. След като изпил и него, отново погледнал в джоба си и пак си поръчал същото. Барманът любопитно попитал:
- Приятел, ще ми кажеш ли защо всеки път, като погледнеш в джоба си, поръчваш по едно двойно?
- В джоба имам снимка на жена ми. Когато започне да ми изглежда хубава, разбирам, че е време да си вървя в къщи.
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Днес за обед имам студена лятна супа в чаша.
- Ама, това е бира!
- Това е лятна супа!
14
- Ало, обаждам се само да ти кажа, че те обичам!
- Господине, объркали сте номера! Ние сме фабриката за ракия...
- Знам...!
11
В Природонаучния музей:
- Сърцето ме боли, като гледам тия нещастни спиртосани животинки...
- Стига де! Заради три жаби...
- Да, три жаби, ама за тях са отишли четири литра спирт...
8
Излиза един алкохолик от магазина с литър ракия и тамън да се качи на колелото си, се спрял и си рекъл: "Ей, ще взема да падна и ще строша бутилката. Я да я пийна, па тогава ще си ходя!"
След два часа си влиза у тях и гордо казва на жена си:
- Сийке, ма, ама съм много, много умен!
- Как пък реши, че си толкова умен?
- Па купих си литър ракия и ми мина през акъла, че моа да падна и да я строша, и я изпих. И хубаво, че тъй направих, щото после паднах пет пъти.
20
- Небето ми е граница!
- Границата е 0,5 промила. Слезте от колата ако обичате...
15
Полицай спира малка кола и гледа - седемнадесет пияни старци вътре. Той е толкова изненадан, че обещава да не ги санкционира, ако на другия ден всички дойдат в полицията със същата кола, в същия състав, но трезви. На следващия ден всичките седемнадесет отново се опитват да се натъпчат в колата. Шестнадесетият влиза, седемнадесетият изобщо не може. Питат го:
- Сигурен ли си, че вчера беше с нас в колата?
- Как да не съм! А кой Ви свиреше с акордеона?!
13
- Наздраве!
- Аз не пия... имам язва!
- Нищо бе. И аз съм женен!
19
- Обаждам се само да ти кажа, че те обичам!
- Но господине, объркали сте номера на телефона, това е фабрика за ракия...
- Знам, знам...
11
Когато ми дойдат гости, аз вадя моята вълшебна ракия и превръщам всички във свине!
28
- Пешо, как изкара уикенда?
Пешо присвил очи и подозрително попитал:
- Защо, ти какво си чул?
15
Интервю с овчар:
- Чичо, как минава един ваш ден?
- Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия.
Чичо, този репортаж ще го гледат и деца. Вместо "шише" казвайте "книга".
- Добре. Рано извеждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Спиро с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови домашни ръкописи.
28
Мъж седи на бара в кварталната кръчма и яростно набива шотове уиски. Така няколко часа и вече бил мъртво пиян, едвам се задържал прав на стола. По едно време в кръчмата влязъл негов приятел, видял го и веднага отишъл да види какво става.
- Киро, познаваме се от 15 години, никога не си бил толкова пиян. Спри се малко, моля ти се!
- Остави ме! - провикнал се пияният - Жена ми избяга с най-добрия ми приятел!
- Киро, аз съм най-добрия ти приятел! - казал мъжът.
- Вече не си! Той е!
24
- Скъпи, дойдох да се помирим!
- Върви си!
- Донесох и една бутилка ракия...
- Влизай, влизай! Не стой така на вратата!
14
- Скъпа, довечера ще ходя на рожден ден на Атанас...
- Донеси ми парче торта!
- Скъпа, аз отивам при Атанас - мога да ти донеса парче ракия...
14
Влиза пиян в месарницата:
- Брато, дай две шишета кайма!
- Каква кайма в шишета бе?
- Що? Нямаш ли?
- Бе аз имам кайма ама в шишета нямам.
- Добре де дай едно шише кайма тогава!
- А бе пич я ела ти тук на моето място да ти покажа как се пазарува! Ела - ела! Влез тука сега и гледай!
Застава пияният - месаря влиза през вратата и казва:
- Извинете може ли да ми дадете два килограма кайма?!
- Може бе брат, що да не може ама... шишета носиш ли си?!
10