Седя в луксозен ресторант. На съседната...
Седя в луксозен ресторант. На съседната маса адски готина мадама. Престраших се и попитах:
- За 10 лв. мога ли да погаля глезена ти.
Получих разрешение.
- За 20 лв. мога ли коляното да погаля.
Отново разрешение. 50 лв. дадох за помилване по бедрото. За гърдите предложих 100 лв., и те бяха в ръцете ми. 200 лв. дадох за целувка. Срам, неудобство, но предложих с*кс и попитах за цената.
Тя ми отговори тихо, нежно и с усмивка:
- Както обикновено - 30 лв.
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На жените им се иска навън да е наваляло 21 сантиметра сняг, но (за жалост) е само 10-15 см!
2
- Георги, стига си говорил глупости. Не си еб*л Анджелина Джоли!
- Не съм, но съм еб*л един дето я е еб*л...
4
Тя:
- Съблечи ме само с думи....
Аз:
- Влезе ти паяк в сутиена...
10
Мъж среща на улицата своя съученичка. Тя:
– Петьо! Въобще не си се променил! Къде работиш сега?
– Банков шеф съм.
– Хм… А може ли нещо да те питам?
– Да.
– Ти май си падаше по мен в училище, а?
– Ами да…
– А сега?
– Ами…
– Смело!
– Да.
– 80 лева на час, за теб 60...
8
Снегът е като с*кса - никога не знаеш колко сантиметра ще бъде, кога ще те изненада и колко дълго ще продължи...
18
- Значи, когато искаш - можеш! - похвалила жена мъжа си, хващайки го със съседката.
22
– Кире, знаеш ли кога приключва връзката между мъж и жена?
– Кога?
– Ми, като омекне връзката...
8
В едно предприятие имало една засукана секретарка, обаче на никого не давала. Мнозина се пробвали и никой не успял. Един ден, едно младо коте, отишъл при нея и казал:
– Коте, давам ти 200 лева, ако ми пуснеш...
Мацето се замислило:
- А бе, 200 лева са си един аванс... Какво пък и без това свърших парите, а идва Коледа, трябва да си купя нещо!
И се навила мацката. Тъкмо свършили работа и вървят по коридора, а насреща главният счетоводител и пита:
– Младежо, ти даде ли на Марчето аванса, бе...
22
Дискриминацията между половете е заложена още в библията. Казано е:
- "Не пожелавай жената на ближния си!"
Но не е казано:
- Не пожелавай мъжа на ближната си!
Затова разчитам на жените да се възползват от това.
12
Двама украинци, загорели за с*кс чукат на вратата на публичен дом.
Мадам:
- Какво желаете, юнаци?
- Искаме да чукаме...
- ОК, цената е 40 Евро!
- Ама, имаме само 15?
- За 15, можете да отидете ейй там в храстите и да се изчукате взаимно...
След малко пак се чука.
- Сега пък какво?
- Не разбрахме на кого да дадем парите?
16
Трима врачани се разхождат из центъра на София и виждат момиче и момче как се натискат.
Единият от тях казал:
- Аре една четворка!
Приятелят на момичето се обадил:
- Кви ги говориш бе? Ние сме 5 човека!
- Тизе па къде са буташ бе, абен?
14
Разсеяният:
- Я, скъпа, това под мен не си ли била ти? Припознал съм се. Извинете ме и двете.
Работарят
- Това е грешка, скъпа. Ужасно недоразумение, някакво. По това време съм на работа и ти не можеш да виждаш това, което ти се струва. Позвъни ми в кантората и ще се увериш, че съм там.
Нахаканият:
- Виж, доказвам на съседката, че нашата спалня не скърца, а нечия друга скърца и й пречи нощем да заспи. Лягай и ти, да види, че и трима да сме, пак няма да скърца.
5
- Марче, душо, да ти се оплача. С моя напоследък имаме огромни ценностни противоречия. Посегна аз да почета от "Кама сутра", а той, моля ти се, веднага взема Молитвеника и Евангелието.
9
- За съжаление, не знам много за булката и не мога да поздравя младоженеца. Но познавам много добре младоженеца, поради това и булката не мога да я поздравя...
7
Художник носи картина за продан в галерия и галеристът пита:
- Как сте кръстили картината?
- "Във Враца!" - отговаря творецът.
- Но тук голи мъж и жена правят с*кс?!?
- Това са съседът и жена ми! - гордо пояснява онзи.
- Аааа... Вие сте... - смутено мънка галеристът.
- Аз бях във Враца!
27