Скоро имах рожден ден... Събудих...
Скоро имах рожден ден... Събудих се сутринта, загледах очаквателно жена ми, но очевидно беше забравила... Децата също бяха забравили... Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
- Добро утро шефе, честит рожден ден!
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед. Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
- Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден.
И отидохме. След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
- Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!
И ние отидохме. Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
- Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!
И тя излезе от стаята. След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други! А аз седях на дивана... чисто Гол!
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато тя попита:
- Имаш ли презерватив?
В тоя момент късаш в тъмното един сникерс и продължаваш...
16
Мъжът е като Windows - ако е заспал, като му размърдаш мишката се събужда.
22
Мъжът е най-капризното дете! Докато го успокояваш, може и да забременееш...
12
Искаш ли да правим виртуален с*кс?
- Да.
- Свалям сутиена си… Бавно танцувам пред теб… Събувам прашките си… Влажна съм… Как е малкият ти приятел?
- Ванката ли? Добре е, миналата седмица си купи една вектра на старо. Утре ще ходя да му помагам да сменя масла и филтри.
15
Снощи жената ми ровичка в телефона:
- Скъпи, какъв е тоя номер "Жана Прост*тутка?"
- Ами прост*тутка, понякога и звъня.
- Ти кой ще лъжеш, бе! Това е някоя твоя клиентка и пак ще работиш в почивните дни, работохолик нещастен…
3
Трима врачани се разхождат из центъра на София и виждат момиче и момче как се натискат. Единият от тях казал:
- Аре една четворка!
Приятелят на момичето се обадил:
- Кви ги говориш бе? Ние сме 5 човека!
- Тизе па къде са буташ бе, абен?
20
Правилото за употреба на пълният член е да го слагаш отзад на извършителя на действието!
12
Тя беше на 19 г., когато намери мъжа на живота си. Обичаше го - не заради това, че беше неприлично богат, не заради къщите, колите, яхтите и частния самолет... не, не! Тя го обичаше заради обаянието му, нежността, силата му... въпреки 87-те му години. Тя искаше деца, затова обикна неговите - Катя с големите сини очи (67 г.) и Петър... малкия и забавен Петър (43 г). Но най-много обичаше мъничкия му внук Гриша (24 г.)... обожаваше да си играе с него в пясъка (на плажа), на чичо доктор (гинеколог), на конче (без седло)... накратко казано - тя беше любяща "баба"...
21
С*кс телефон. Чува се охкане и сладострастни звуци…
- Сега бавно събувам бикините си…
- О, да! Давай маце!
- Сега свалям сутиена…
- Страхотна си! А 69 правиш ли?
- Е… Правя, ама чак след две години…
12
Днес бях на първа среща. Когато я видях - онемях, а презервативите в джоба ми... се прекръстиха!
14
Средните векове, кралят тръгва на война и поставя на жена си пояс на целомъдрието. По пътя шутът го пита:
- Жена ти е толкова грозна, че никой няма да я пожелае. Защо и слагаш пояс?
- Знам, ама като се върна ще кажа, че съм загубил ключа!
8
- Скъпа, тук пише, че правенето на с*кс е равносилно на 300 метра бягане!
- Глупости, ти за 10 секунди не можеш да пробягаш 300 метра!
5
- Първо и свалих блузката.
- И?
- После свалих полата.
- И?
- Внимателно и свалих сутиена.
- И?
- Внимателно и свалих бикините.
- После?
- После въжето за пране остана празно!
7
- Пед*расииии, завърших средното си образование! - гола абитуриентка, крещи през прозореца на автомобила.
9
В Радомир съдят врачански пустиняк, който не си е платил бозата.
Съдията:
- Оправдавам го! За първи път през дългогодишния си живот чувам врачански омраз да пие бозЪ.
Бозаджията:
- Ма той не я пи бе, г-н Съдия. Той ритна казана, в който варЕх бозътъ и рече "Тава пиенье ле а, бе, дее*а клесунгера, ти дее*а!"
30