Късно вечер след бурен с*кс...
Късно вечер след бурен с*кс.
- Мили, само не заспивай веднага! Не обичам, когато се заспива веднага след с*кс!
- Добре.
- А днес правим четири месеца и половина откакто сме заедно!
- Прекрасно! Ще отидем някъде да го отпразнуваме!
- На теб случвало ли ти се е, така бързо да идва любовта?
- Не, май не помня...
- Значи ти се е случвало... а на мен - не! За първи път ми е така. Я кажи, твоята предишна Кети, тя веднага ли те обикна?
- След две седмици почна да говори за любов.
- Лъгала е, сто процента!
- Защо пък?
- Нима не чувстваш разликата? При мен е ЧУВСТВО, а тя просто си е плямпала...
- Добре, права си!
- Нима не ми вярваш!?
- Вярвам ти.
- Разбира се, на нея си вярвал, а на мен - не. И гърдите и са по-хубави и е завършила физическия!
- Химическия!
- Ах, че си гад, помниш какво е завършила! Още ли я обичаш?
- Учили сме заедно.
- Е? И? Аз с малко ли хора съм учила, но не говоря за тях!
- Спи!
- Не мога! Тя ще бъде между нас винаги.
- Ти си сто пъти по-добра от нея и аз съм с теб, не с нея!
- Казваш го от съжаление. На кого му трябва жена с дупе като моето?!
- Нормално ти е дупето.
- Какво значи "НОРМАЛНО"? Дебело, така ли? Лицемерна твар!
Все си мислиш за Кети...
Взех възглавницата и я сложих върху главата и.. Обърнах се на другата страна и се замислих, казваше ми тате:
"След с*кс, веднага заспивай!"...
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Милоооо, може ли да поправиш прахосмукачката? Само бучи, а не смуче!
- Гадно, а?
41
- Жена ми си загуби гласа, и не знам какво да правя?
- Прибери се в три часа през нощта, мъртво пиян...
12
Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили...
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
- На мен много ми хареса. А на теб?
- И на мен - то било много хубаво.
- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...
11
Майката чете на сина си арабски приказки.
- Мамо, и аз искам пет жени! Едната ще готви, другата ще пее, третата ще ма къпе...
- И една която ще спи с тебе.
- Не мамо, аз винаги ще спа с тебе.
Очите на майката се напълнили със сълзи.
- Нека бог те благослови сине! Но, кой ще спи с твоите пет жени?
- Нека да спат с тате.
Очите на бащата се напълнили със сълзи...
- Нека бог те благослови сине!
23
- Скъпи, бях на фризьор, маникюр и козметик! Какво мслиш?
- Че ми вредиш - пълна си с оцветители, ароматизатори и консерванти...
12
Говорят си две приятелки:
- Мъжете са много глупави. Представи си само, всеки път, когато ми трябват пари, правя скандал вкъщи и заплашвам, че ще си замина при мама.
- И това действа ли?
- Разбира се, всеки път ми дава пари за билет.
17
Как е брачният ти живот?
- Виси на косъм...
- На какъв косъм, бе...?
- Един рус... жената го намери преди няколко дни на сакото ми...
11
В спешното отделение
- Какво се е случило с вас?
- Жена ми ме изхвърли.
- И затова скочихте от третия етаж?
- Не съм скачал...
20
Перничанин пристигнал вкъщи гладен:
- Жена, дай да ям!
- А вълшебните думички?
- Бегом... Твойта мамка!
15
- Ало, дъще, как си?
- Ало, мамо, лошо те чувам... Детето крещи, навсякъде е разхвърляно, боли ме глава, схвана ми се гърба...
- Ей сега идвам, моето момиче! Ще разтребя, ще сложа детето да легне, ще сготвя за Минчо, а ти ще починеш.
- Кой е Минчо?
- Мъжът ти!
- Мъжът ми се казва Милен...
- О, извинете, объркала съм номера!
- Ало, ама сега не разбрах... вие няма ли да дойдете?
19
Жената:
- Вчера той два пъти си направи шега, колко съм дебела.
Мъжът:
- Това не е вярно.
Терапевтът:
- Ако не е вярно, тя защо си спомня?
Мъж:
- Защото слоновете никога не забравят.
21
- Откак изневерих на жената, съм и забранил да готви гъби.
- Ти пък, да не мислиш, че тя е светица!
- Не знам! Накара ме да продам пушката...
15
Дете пита баща си:
- Тате, истина ли е, че вещици има само в приказките?
Бащата поглеждайки към кухнята:
- Едно време и аз мислех така...
16
Дядо в автобус се обръща към младеж:
- Млади момко, не ви ли е срам, станете да седне възрастната жена до вас!
- Това е тъща ми.
- Дай и торбата с картофите, не я дръж на коленете си, сигурно ти убива!
27
- Тате, защо в България можеш да се ожениш само за една жена?
- Законът ни защитава сине!
15