Двама старци седели на една пейка...
Двама старци седели на една пейка в парка. Единият попитал:
- Пешо, какво четеш бре?
- От де да знам!- отговорил другият.
- Е как, нали четеш на глас бе?
- Е да, ама нищо не чувам.
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Разговор между две мацки:
- Моят има бентли и ме вози в него...
- А пък моят има фритюрник и даже го използва.
17
Той беше толкова богат, че можеше да си позволи,когато се удари, да намаже удареното място с олио, за да няма оток.
11
Отидох в Кауфланд. Олио не купих, но се видях с тоя, онзи. Някои познати не бях виждал години. Чувствам се удовлетворен.
11
- Колко струва този парфюм, "Антонио Бандерас"?
- 100 лева.
- Ццц... Няма ли нещо от Веселин Маринов?
24
В работата имаме три Марии. И като кажа "Мария", обръщат се и трите! За да не стават грешки, кръстих ги Мария - 1, Мария - 2 и Мария - 3. По размера на гърдите им... Дотук добре! Обаче, по едно време се усетиха и сега ми го връщат. Викат ми - Дани 10.
11
- Тате, какъв е Батман?
- Един чичко, който през деня е съвсем обикновен човек, а нощем се преоблича и излиза по улиците да прави добро.
- Ааа, като съседа Пешо!
- Не, съседа Пешо е травестит.
38
- Ооо, какъв красив маникюр имаш!
- Благодаря, сама си го гризах!
6
Английските учени са установили, че 90% от момичетата, които казват "Мамо, аз тази вечер ще спя в една приятелка" въобще не заспиват.
9
Срещу авансово плащане, САЩ ще ни изпратят чертежите на танкерите, с които ще ни карат газ и петрол.
39
В съда:
- Заклевате ли се да казвате истината и само истината?
- Да, дебела жено с мустаци!
30
5 дена до заплата.
- Имах голямо желание да си разделим Биг-мак-а с клошаря на ъгъла, но той ме изгледа лошо и ми каза да отида да си купя сам.
6
- Извинете, имате ли филетирани късчета фини свински деликатеси в желирано чесново канапе?
- ????
От кухнята:
- Пача иска ма!
12
Единица мярка за интелигентност: "ционер".
Равнява се на интелигентността на букова талпа с дебелина 3 сантиметра, небоядисана.
Съответно, една хилядна от това: един "мили-ционер".
12
Учителка проверява съчинения и чете "Житейският опит идва с гАдините." Тъкмо да коригира с червен химикал, замисля се и го оставя.
18
Само българин, като истински джентълмен, може да отвори вратата пред дамата и да каже:
- "АрЕ мЪ, Флазай брЪже!"
14