Правилото за употреба на пълният...
Правилото за употреба на пълният член е да го слагаш отзад на извършителя на действието!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тя беше на 19 г., когато намери мъжа на живота си. Обичаше го - не заради това, че беше неприлично богат, не заради къщите, колите, яхтите и частния самолет... не, не! Тя го обичаше заради обаянието му, нежността, силата му... въпреки 87-те му години. Тя искаше деца, затова обикна неговите - Катя с големите сини очи (67 г.) и Петър... малкия и забавен Петър (43 г). Но най-много обичаше мъничкия му внук Гриша (24 г.)... обожаваше да си играе с него в пясъка (на плажа), на чичо доктор (гинеколог), на конче (без седло)... накратко казано - тя беше любяща "баба"...
21
С*кс телефон. Чува се охкане и сладострастни звуци…
- Сега бавно събувам бикините си…
- О, да! Давай маце!
- Сега свалям сутиена…
- Страхотна си! А 69 правиш ли?
- Е… Правя, ама чак след две години…
12
Днес бях на първа среща. Когато я видях - онемях, а презервативите в джоба ми... се прекръстиха!
14
Средните векове, кралят тръгва на война и поставя на жена си пояс на целомъдрието. По пътя шутът го пита:
- Жена ти е толкова грозна, че никой няма да я пожелае. Защо и слагаш пояс?
- Знам, ама като се върна ще кажа, че съм загубил ключа!
8
- Скъпа, тук пише, че правенето на с*кс е равносилно на 300 метра бягане!
- Глупости, ти за 10 секунди не можеш да пробягаш 300 метра!
5
- Първо и свалих блузката.
- И?
- После свалих полата.
- И?
- Внимателно и свалих сутиена.
- И?
- Внимателно и свалих бикините.
- После?
- После въжето за пране остана празно!
7
- Пед*расииии, завърших средното си образование! - гола абитуриентка, крещи през прозореца на автомобила.
9
В Радомир съдят врачански пустиняк, който не си е платил бозата.
Съдията:
- Оправдавам го! За първи път през дългогодишния си живот чувам врачански омраз да пие бозЪ.
Бозаджията:
- Ма той не я пи бе, г-н Съдия. Той ритна казана, в който варЕх бозътъ и рече "Тава пиенье ле а, бе, дее*а клесунгера, ти дее*а!"
30
- Ела, ще те изчукам.
- Не съм такава!
- Тогава няма да те изчукам.
- Тогава няма да дойда!
13
- От прегръдка появява ли се ерекция?
- Да.
- А друго?
- Ами, липса на ерекция.
- И с това опциите се изчерпват?
- Скъпа, това е член а не кухненски комбайн.
9
Така трябва да правиш с*кс, че после мацката да тича след теб с матрак...
20
- Що скъсахте с гаджето, ве?
- Остави се... попита ме, искам ли да правим тройка и кого ще избера?
- И ти, тъпако, избра най-добрата ѝ приятелка, нали?
- Двете ѝ най-добри приятелки...
9
Причината жените да не си държат презервативите в чантата е, че докато ги намерят, детето вече ще е тръгнало на детска градина...
7
Гей се прибира в дома си и хваща любовника си с непознат мъж. В тотален гняв той издърпва любовника си в гаража и слага пениса му в менгемето. След туй го завърта на възможен максимум и маха дръжката от менгемето. След това грабва резачката в ръка. Любовника му ужасен подвиква:
- Ей! Нали няма да ми го отрежеш?
Мъжът с отмъстителен блясък в очите му отговаря:
- Не! ти ще го отрежеш, защото сега ще запаля гаража!
3
Катаджия спира мутра по грешка. Бавно се отваря ел. стъклото. Докато катаджията иска документи и простотии, успява да си навре главата до шията в колата. Ел. стъклото се затваря леко и го защипва. Отваря се другата врата, мутрата слиза и брутално изнасилва полицая, след което го освобождава и отпрашва. С наранена гордост, куката се загащва и се отправя към спрелия малко по-назад сеирджия с трабант.
- Номера видя ли?!
- Номера е супер, ама нямам ел. стъкла!
12