Мъж влиза в зоомагазин и вижда...
Мъж влиза в зоомагазин и вижда клетка с папагал, който струва 1000 долара.
- Защо е толкова скъп тоя папагал? - пита той.
- Това е много рядка порода, а освен това и много интелигентна. Знае страшно много думи и ги употребява при разговор. - обяснява продавачът.
Мъжът плаща и носи папагала вкъщи, слага клетката на масата, сяда пред нея и започва да чака. Чака час, чака два - папагалът не обелва дума.
- Айде приказвай, бе! Кажи нещо! Я кажи: Гошо е пич, Гошо е пич.
Папагалът мълчи. Ситуацията продължава няколко дни. Мъжът съвсем отчаян седи със зачервени очи, гледа клетката и гневно крещи:
- Гошооо е пич, Гошооо е пич.
Папагалът се обажда:
- Гошо, я кажи каква е разликата между индукция и дедукция?
Мъжът гледа и не вярва:
- Егаси. Защо мълча досега, бе??? Не знам каква е разликата, дори за първи път ги чувам тия думи.
Папагалът:
- Ето видя ли? За чий тогава ми е да си разговарям с тебе?
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Купил си мъж нов петел за курника. Тоя се оказал яко пич-по 10 кокошки на ден чукал, а и не само кокошки - всякакви птици, които догони в двора.
Един ден влиза мъжът в курника и гледа - петелът лежи полуумрял в локва мръсотия, а около него стадо врани.
- Ех, Петьо, защо сам не се пазеше?
Петелът отворил едно око и шепнешком казал на стопанина:
- Ако изплашиш враните, теб ще изчукам!
18
Помня, една позната имаше говорещ папагал. Голям, шарен, със здрав клюн. А тази гадина не млъкваше ни денем, ни нощем! И бедната птица трябваше да слуша всичко това!
10
Не знам докога ще вали, ама гледам, че животните започнаха да тръгват по двойки нанякъде...
34
Петгодишният син милва котката по муцуната и и говори:
- И да знаеш, Мацо, в света на човеците, жените с мустаци не се ценят много!
17
Срещат се двама съседи... единия е измъчен, притеснен.
- Как е?
- Не е добре, моите хлебарки обявиха война на съседските.
- Радвай се, ще се избият помежду си...
- Да бе! Вчера докараха в плен 1500!
17
Някакъв го хваща страхотен дъжд в планината, скрил се в пещера и чака дъжда да спре. По някое време някой го тупва с лапа по рамото, уплашен човека се обръща и вижда малко сополиво мече.
Пита го:
- Тука ли е майка ти?
- Не - отговаря мечето.
- А татко ти?
- И него го няма.
Мъжът завъртял един як шамар на мечето и казал:
- Знаеш ли как ме стресна бе, кележ!
А то:
- Бабо...!!!
23
Батко Зайко решил да покаже на по-малкия си брат как се прави с*кс. За целта на занятието били повикани три самки-доброволки. По-големият брат започнал с малко теория:
- Ние, зайците можем да се сношаваме много често, но за сметка на това - за изключително кратко време! Ето, показвам нагледно! Засилвам се към трите доброволки... Еднооо... двеее... триии... Готови сме със с*кса! Това беше! А сега, опитай и ти!
По-малкият брат се засилил:
- Еднооо... двеее... трииии... четириии... Опа! Извинявай много, бате!
15
Заблудил се мъж в гората. Лута се и крещи с пълен глас:
- Ауууууу!
Излиза срещу него мечка и пита:
- Защо крещиш бе?
- Ами, заблудих се и мисля, някой ще ме чуе.
- Е, аз чух, по - леко ли ти стана?
25
Двама приятели си говорят:
- Искам да си купя куче, жената не ми дава...
- Е, мислиш ли, че кучето ще ти даде?!
16
- Мамо, мамо, кучето ми нагриза обувките!
- Ами тогава ще трябва да го накажем.
- Аз вече го наказах. Изпих му млякото от паничката!
11
Пасяла си една крава на поляната, и покрай нея изприпкала една сърна.
- Сърничке къде бягаш?
- Бягам от полицаите, арестуват всички кози!
- Но ти не си коза.
- Докато им обясня ще мине цяла година.
И кравата хукнала да бяга.
20
Погледнало кучето огромния баобаб и си помислило:
- Господи, това е неопикуемо!
22
Мравката тича и среща лъва:
- Къде, мравке?
- Не чу ли, слонът и носорогът катастрофираха!
- А ти защо тичаш?
- Бързам да дам кръв...
20
- Оох, Ани, мъжът ми не харесва кучето ми!
- Имаш избор, или да го оставиш, или да го изхвърлиш!
- Кого?
- Имаш избор!
18
- Тази сутрин видях заек на път за paбота!
- Ти пък, как разбpa, че отива на paбота?!?
24