Мъж се прибира след работа вкъщи...
Мъж се прибира след работа вкъщи и разказва на жена си:
- Знаеш ли, Миме, днес в работата бяха довели един лекар - с*ксолог. Та той разправя, че жената по време на с*кс, разбираш ли, била длъжна да стене в момента на върховното удоволствие. Така че довечера ще пробваме. Жената се съгласила, вечеряли и си легнали. Започнали да го правят. По някое време жената се обажда:
- Е, к`во, време ли е вече?
- Не, рано е още, почакай малко.
След малко жената отново пита:
- А сега?
- А бе, потрай още малко!
След още малко време мъжът се обажда:
- Айде Миме! Сега е моментът! Започвай да стенеш!
- Оооох, пари няма, работа няма...
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На 20 години граф Дракула беще млад, неопитен, и затова някои несъзнателни жертви му даваха да смуче съвсем не това, което се полага за един порядъчен вампир...
12
Ако всички самотни жени крещяха така, както котките, когато търсят котарак, всичко щеше да е много по-лесно.
17
От както чух шефката ми да казва, че всичко се лекувало със с*кс, не смея да се закашлям...
8
Всички жени са съгласни да спят за пари, но ако се плаща не за процеса, а за резултата !
4
Луната грее на селска ливада... двама влюбени полуголи се опипват - мацката възбудено казва:
- Ако ще ме чукаш почвай веднага, защото мама ме чака да правим компоти...
10
Прибрах се от работа, поседнах и жената ми се нахвърли, че тя цял ден не била седнала... Хванах я за врата и я седнах набързо около 100-на пъти...
3
- Какво представлява женомразецът?
- Това е мъж, който прави с*кс със затворени очи.
- Защо?
- Защото не може да гледа как жената изпитва удоволствие.
12
- Петров, защо закъсня за работа?
- Шефе, тъкмо тръгвах и чувам съседката как вика от съседния апартамент "Помощ! Помощ!" Разбих вратата и какво да видя, съседката разляла един буркан с лепило, подхлъзнала се и се залепила по гръб за пода.
- И ти отлепи ли я?
- Охооо, даже два пъти...
13
- Сине, с майка ти заминаваме за няколко дни. Оставаш сам, грижи се... Може ли да не поръчваш прост*тутки, докато ти говоря!!!
14
– О, Петко, това беше чудесно!
– Какво!? Аз не съм Петко!
– Така ли? Днес не беше ли четвъртък?
8
Старец отива на с*ксолог.
- Докторе, помогнете! С жена ми не получаваме удоволствие от с*кса!
- На колко сте години?
- Аз съм на 81, а жената е на 76.
- Значи, Вие стe на 81, жена ви е на 76 и не получавате удоволствие от с*кса... И откога е така?
- Ами вчера три пъти, и днес два пъти...
10
Чула една женица, че за предпазване от забременяване трябва да си прави промивки с топла вода и оцет, ама вместо две лъжици оцет, разбрала две чаши оцет на литър вода… Отива горката на преглед, едва си стои на краката и се примолва на акушерката да я вкара по-бързо! След 5 минути, докторът отваря вратата на кабинета и с цяло гърло, пред всички чакащи:
– Дамата с маринованата вагина да влиза.
6
- Докторе, аз съм много болен! - оплаква се пациент.
- Разкажете ми, пък аз ще преценя какво Ви е!
- Женени сме от шест месеца и по пет пъти на ден правим с*кс с жената!
- Нормално! Още не сте си омръзнали!
- Имам и три любовници! С тях по три пъти през ден!
- Е, не е ли малко множко!
- Не знам! Напоследък взех да се оглеждам и за мъжко!
- Ооо, я се вземи в ръце, бе, човек!
- По пет пъти дневно се взимам бе докторе!
- Ти си ненормален бе!
- Що? Че кво ми е? Па и ти си голям сладур…!
5
Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени.
- Пено, ай да те изч*кам у каруцата... после ще се оженим.
Пена го оглежда и го пита:
- Ти пиеш ли?
- Да.
- По колко на ден?
- По 3 бутилки.
- Колко струва една бутилка?
- 10 лв.
- От колко време пиеш?
- „От 15 години.”
- Харчиш 10 950 лв. на година… 164 250 лв. за 15 г…, ако беше инвестирал…едно Ферари… как да се оженя за теб… ти още си с каруца?!
- Пено, ти пиеш ли?
- Не!
- У каруцата ли ше се ч*каме… или у твоето Ферари?
15
Кат' се яде не се говори! То и по време на с*кс не бива, че не се знае кое име ще изтърсиш...
12