Ицо Стоичков, човек, който е обикалял...
Ицо Стоичков, човек, който е обикалял насам-натам, естествено разбира от кино, изкуство, култура... та разглеждал една изложба на световно известен художник. По едно време дошъл уредника на изложбата и го попитал: - Мистър Стоичков, да ви помогна с нещо?
- Не, благодаря. Знам, че това е известната картина "Селянин люпи семки" от 17век.
- Не, мистър Стоичков, това е венецианско огледало от 15 век!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жените, които си лягат на едната страна са практични жени. Жените, които си лягат по корем са интелектуални жени. Жените, които си лягат на гръб с вдигнати крака са търсени жени...
1
Двама приятели се срещат.Единия бил
върл, непоправим чекиджия.
Първият разправя:
Вчера се запознах с едно много хубаво
маце. Отидохме на кръчма. Седнахме в
едно сепаре и й пуснах ръка..
Втория зачервен, вече лъска бастуна и
казва:
Продължавай..
Заведох я в къщи след това, натискане,
целувки, съблекох я и тъкмо да й го
вкарам, звънна телефона..
Чикиджията вика-не вдигай телефона,
продължавай...
1
Разговор между гинеколог и пациентка:
- Докторе какво ми е?
- Честито госпожо. Бременна сте. Кой е щасливеца?
- Докторе вие като ядете боб знаете ли от кое зрънце ще пръцнете?
1
Два болта излезли на разходка, отбили се в едно кръчме, пийнали по половинка машинно масло и единия казва:
Айде да отидем на навъртим по някоя гайка!
Абе дай да си пием маслото, сега е пълно с ръждиви, ще взема да хвана някоя ръжда..
1
Говорят си две съседки:
- Само да знаеш колко пъти съм спасявала живота на моят мъж...
- Стига бе, той е такъв добър човек!
- Да, разбира се. Винаги когато се върне от работа и ме завари с друг мъж в леглото, отива да скача от балкона, а аз му викам - мъжо, аз като ти изневерявам ти слагам рога, а не крила и той се отказва...
0
Един дебел човек го осъдили на смърт чрез електрически стол, а той не влиза в него… Сложили го на диета - качил десет килограма. Почнали да му дават само хляб и вода - качил още десет. Оставили го само на вода - плюс още 10 килограма. Не издържали:
- Човеко, как не отслабваш?
- Нямам мотивация…
0
Везнал клиент в публичен дом и поискал възможно най-черната девойка. Появила се една супер красавица, черна като абанос.
-Става,взимам я!
Качили се в стаята и той казал:
-Съблечи се,наведи си главата до долу и си хвани глезените.
Тя изпънила всичко,той погледнал и казал:
- Добре и си тръгнал!
Учудена собственичката попитала какво става.
-Нищо! Просто съм си купил черна теракота и исках да видя как ще е с розова фуга.
0
- Тате, а ти какво си искал повече - момче или момиче?
- Сине, аз исках само да си изкарам хубаво...
1
Съобщение на пресцентъра на КАТ:
Днес на столично кръстовище са претърпели пътно транспортно произшествие следните автомобили - Мерцедес модел 2006 г., БМВ модел 2006 г., Ферари модел 2006 г. и Порше модел 2006 г. При инцидента има един загинал. Това е водач на Трабант, който умрял от кеф.
0
Звъни телефона. Отговаря мъжа:
- Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000 долара ще я клонираме.
0
- Скъпа, ти си първата която обичам!
- Божичко! Отново аматьор!
0
Средата на деня, оживена градска улица. Полицай прави забележка на видимо пиян мъж:
-Ти защо си седнал на тротоара и си чешеш мъдите посред бял ден, не виждаш ли колко хора те гледат?
-Ааааа,т и кво искаш ве старшинка, да седна на мъдите си и да чеша тротоара ли?
0
- Може ли мъж да забременее?
- По принцип не може, но много мъже продължават да опитват.
0
Прибира се младеж вкъщи и се хвали на баща си:
- Тате, направих сефтето!
Бащата поздравява сина, вади две бири от хладилника, казват си наздраве... Бащата казва:
- Дано е минало добре, сине. Някакви въпроси ако имаш - питай!
- Имам един, тате. Кога ще спре да ме боли задникът?
0
В едно племе решили съветът на вождовете младият наследник да го пратят на каляване в джунглата за 2 седмици-като се прибрал му довели една от най-личните девойки в племето да го пробват какво е научил-тя се надупила и той с примерен шут я съборил на земятя-всички в недоучение,а той се оправдава:
-Ами проверявам хралупата за пчели!
0