Пътувам си значи леко и спокойно...
Пътувам си значи леко и спокойно из ямите и изведнъж... път!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В американско религиозно семейство синът моли баща си:
- Тате, купи ми автомобил!
- Добре, но при три условия: трябва да се учиш добре, да ходиш на църква и да се подстрижеш. Ако изпълниш условията, на 16-ия ти рожден ден ще ти подаря автомобил.
Минава време...
- Тате, утре навършвам 16 години. Учих се добре, ходих на църква...
- Да, ама не се подстрига.
- Ама, тате, така повече ми харесва. Освен това виж иконите в църквата. На всички тях Христос е с дълга коса, а и апостолите също са с дълги коси...
- И какво? Имат ли автомобили?
8
- Тате, тате, защо лъвчето на "Пежото" се е вдигнало на задни лапи?
- Защото се оглежда за сервиз, момчето ми...
23
Моля, преминаването по магистралите Му само пеша и по чорапи! Ник'ви тирове! Чупите му асфалта!
16
В автофорум:
– Имаш ли представа колко често се сменя маслото?
– Не, но имам приятел, който го сменя на 6 месеца.
– Той какво има?
– Павилион за пържена риба на автогарата...
12
Автомобилът е създаден за да те превози от точка A до точка B.Ако е по-скъпичък, можеш да стигнеш дори и до точка G.
21
Мъж отива на среща - закъснява, нервничи, няма къде да паркира. Поглежда към небето и моли:
- Господи, помогни ми да намеря място за паркиране! Обещавам, че ще спра да пия и ще ходя на църква всяка неделя!
Изведнъж по чудо се появява свободно място. Мъжът към небето:
- Край, няма нужда. Намерих!
5
Мъж и жена шофьори, катастрофират! Жената е бясна и крещи на виновният мъж! Мъжът изважда бутилка червено, сипва в две чаши и подава едната на жената.
- Много съжалявам за случилото се! Ето пийнете да се успокоите!
Жената ядосано глътва чашата на екс.
- А вие защо не пиете!
- Аз след малко, като дойде КАТ! - усмихва се мило мъжът.
5
- Взе ли си шофьорския изпит?
- Не знам,инструкторът още не е дошъл в съзнание...
7
Разхождам се в гората. Дъжд, вятър, нощ. Замръзвам целия. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - навива волана и изчезва. Чак космите на з*дника ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- И какво правиш тук?!
- Ами, возя се...
- Баси мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!
17
Семейство си купува нова кола. Бащата качва шест годишния си син, за да го повози. След завръщането малкият се хвали на майка си:
- Беше много хубаво. По пътя изпреварихме трима идиоти, седем говеда, петима глупаци, девет мърльовци и една маймуна!
8
Смених звукът на клаксона в колата, със звук от изстрел! Сега пешеходците пресичат по-бързо пешеходната пътека!
7
Спира ме катаджия, тъкмо стига до прозореца ми и казва:
- Проверихме ви винетката, всичко е наред, лек път!
А аз:
- Супер, щом е за винетката, тъкмо мислех какво да обяснявам, че съм с превишена... Ааа, лека работа!
4
Заводите “Запорожец” и “Мерцедес” решили да се обединят и измислили две нови марки авомобили:
- “Мерсорожец” и “Запердес.”
5
Видиш ли жена - шофьор да пуска чистачките в слънчево време - ПАЗИ СЕ!!! Ще завива!
18
Женската логика е като катаджийска листовка - задава неясни въпроси и очаква правилни отговори!
11