Един мъж отишъл да си търси работа...
Един мъж отишъл да си търси работа! Управителят на фирмата го поканил да седне и започнало интервюто:
- Кажете ми нещо за себе си - помолил го управителят!
Мъжът започнал да разказва, да се хвали, колко е работен и умен и сръчен и накрая казал, че има само един единствен недостатък т.е. имал само едно м*до!
Управителят му отговорил веднага:
- Можем да те вземем на работа, но само на половин работен ден!
- Защо! - възмутил се мъжът...
- Ами, нашите работници до обяд си вкарват и вадят лявото м*до в левият крачол, а следобяд си вкарват и вадят дясното м*до в десният крачол! А ти няма да има, какво да работиш следобяд...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Асан кандърдисва Айше да се оженят, но тя се дърпа:
- За какво да се женя за теб, заради голия ти задник ли?
- Вярно, Айше, беден съм, ама имам два к*ра!
Светнали й очите от радост и се оженили. Легнали за първа брачна нощ, но след два сеанса Асан не можел повече да го вдигне. Айше се сърди:
- Абе Асан, нали имаше два! Къде е другия?
- Дадох го на заем на Ахмед. Неговия се повредил...
Вечерта на другия ден се връща Асан вкъщи, а Айшето още от вратата:
- Ти си бил голям серсем бе! Защо даде на Ахмед по-големия к*р!
2
На магистралата лети трабант с 100 км. От храстите изскача изведнъж едни полицай, спира трабанта и направо с висок тон:
- Давай 100 лева......
А шофьора:
- А ако дадеш още 50 може и да ти го продам.
0
- Каква е разликата между Чорапа и Чорапогащник?
- Чорапът мирише на едно място! Чорапогащника на две!
0
Мъж влиза в аптеката и казва:
- Трябва ми един капут!
Продавачката:
- Пешо, за теб е!
0
Мацка пита новия си партньор:
- Ти нали си българин, а защо ти е обрязан?
- Имам двойно гражданство.
0
Зрялост - когато при вида на красива жена първо ти се вдига настроението...
2
- Защо тинейджърите свършват бързо?
- Бързат да разкажат на приятелите си.
3
- Доцент Марков, отново телескопът е насочен към женското общежитие... Нима не ви е интересно да наблюдавате зараждането на нови галактики?!?
0
Двама мъже се връщат от командировка и си говорят. Единият казва:
- Абе, аз моята жена изобщо не съм я хващал с друг, а ти?
Другия:
- Как го правиш?
- Когато тръгна звъня: "Жена, аз тръгнах!", на половината път пак звъня, пред входа още веднъж и досега не съм я хващал, а ти?
Другият:
- Аз не звъня изобщо. Отида ли си у нас звъня на предната врата и веднага отивам с една тояга на задната и до сега нито един не съм изпуснал.
1
В месарски магазин:
- Каймата прясна ли е?
- Да разбира се!
- По какво разбрахте???
- Еми до одеве джавкаше отпред!
0
- Докторе, защо понякога сънувам цветно, а друг път - черно-бяло?
- Предполагам, че е от кодеците...
0
- Котенце мое, писанке, къде си?
- Тук съм, скъпи.
- Млъкни! Търся котето.
0
Утро в планината. На една полянка има кошара. До кошарата - колиба. От колибата излиза един овчар и се протяга, а покрай него се изнизва плахо една овчица. Овчарят я плесва по задницата и казва:
- Ех, ако можеше и да готвиш...
0
В склада за муниции е поставен надпис:
"Пушенето е забранено, но ако искаш да пушиш - запали си. После напусни през изхода, който е направила главата ти в покрива!".
0
На светофар е спрял огромен мерцедес. В него блаженно седи мутра. До мерцедеса спира инвалидна количка. Мутрата спуска прозореца, подава си главата и пита инвалида:
- Ей, пич, ти каква скорост развиваш с тая количка, бе?
- Ами, три-четири километра в час. - отговаря инвалидът.
- Ми то по-добре да си ходиш пеш, бе!
0