Младеж отива на уролог и се оплаква...
Младеж отива на уролог и се оплаква:
- Докторе незнам как да ти кажа ама ми посиня единия т*шак.
Доктора:
- А бе младеж да не се еб*ваш с мен?
Младежа:
- Не бе докторе!
Доктора:
- Свали гащите да вида.
Сваля младежа гащите и кво да види доктора наистина му посинял единия т*шак.
Доктора:
- А бре младеж, знаеш ли, че ако не го отрежем ще гангреняса и краи с тебе.
Младежа помислил и казал:
- Хора и с един т*шак живеят - режи го!
Отрязал го доктора и младежа си отишъл, но нещеш ли след седмица се върнал:
Младежа:
- Докторе незнам кво прави, но ми посиня и другия т*шак.
Доктора:
- Абе младеж, това май е заразно и ще трябва да отрежем и този, иначе край с теб.
Помислил младежа и решил че живота му е по важен и дал да му го отрежат.
Минало се време и младежа пак отишъл при лекаря:
- Докторе, не знам, но ми посиня и к*ра!
Доктора:
- Не знам какъв е тоя вирус, но ако ....
Младежа:
- Да бе знам - режи.
Минало се месец и момчето пак при лекаря:
- Докторе, ако искаш ми вярвай, но не знам какъв е тоя вирус, дето съм хванал, но ми посиня и гъза!
Доктора погледнал учудено младежа, наместил си очилата и казал:
- А бе пич, ти знаеш ли че май дънките ти пускат?
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
21 век. Стар комунист, бивш нелегален преди много години, активно участвувал в съпротивата спи и сънува:
В нелегалната печатница, в една дълбока изба печата антифашистки позиви на циклостил. Изведнъж машината почва да бълва страшна порнография. Бре, кво става! Започнал той да разглежда живо еб*не на книга - никога не бил виждал такова нещо, млад бил на 22 години. Изведнъж силно се чука на вратата и той изтръпнал - сигурно е полицията. Попитал с треперещ глас:
- Кой е?
Полюцията ти идва!!!
0
Двама пияни чукат на вратата на един публичен дом късно през нощта. Отваря им сънена мадам:
- Какво желаете?
- Какво ще ни предложите за 5 лева?
- За 5 лева ли? За 5 лева можете да ходите да си направите по една свирка! - и им затворила вратата.
След половин час звънят двамата и питат:
- На кой трябва да платим 5-те лева?!
2
Иванчо и Марийка се чукат яростно.
Току що им било запознанство, Марийка изведнъж пита тревожно:
- А ти сложи ли си презерватив?
- Не!
- Ами ако имаш СПИН?
- Нямам СПИН, не се безпокой!
- Слава богу, не бих искала да се заразявам втори път!
0
Едно дете си седи и си играе вкъщи, обаче горкото било пълен олигофрен. Разногледо, грозно, фъфлещо, с израстъци...абе, дефектно отвсякъде. Та, прибира се баща му от работа и детето го пита:
- Татеее, мене щъркела ли ма е донесъл?
- Не, тате, аз с ей тоа к*р съм те правил! - гордо казал бащата.
- Епа, мноо хубаво си ма направил!
0
В Сомалия:
- Как се прави тест за бременност в Сомалия?
- Ами, пъхаш на жената една франзела отдолу и след 20 секунди я вадиш...ако е нахапана, значи е бременна!
- А, как се прави аборт в Сомалия?
- Ами, пак пъхаш франзела в пу*ката на жената, чакаш 20 секунди да захапе и дърпаш рязко!
0
Една дебелана отишла на гинеколог. Влязла в кабинета, приготвила се за прегледа. Доктора започнал прегледа и по едно време извикал: "Егати огромната пу*ка! - Егати огромната пу*ка!" Тя:
- Ей, докторе! - Знам, че съм малко над нормите, но не мисля, че имате право да ме притеснявате по този начин - не трябваше да викате това два пъти!
Гинеколога:
- Не съм го казвал два пъти - това беше ехото!
0
Някакъв темерут бил оставен да забавлява една мадама. Той седнал и се умълчал.
- Разкажете нещо, господине - подканила го дамата.
- Хм, какво да разказвам?
- Някой виц, например.
- Абе, то аз знам един виц, ама която жена го чуе, ц*ците и увисват.
- Нищо, разкажете го все пак.
- Е, добре де, само че ти май си го чувала.
2
Имало село, което се казвало "Педерасово" и една журналистка решила да проучи откъде идва това странно име.Отишла тя в селото и спряла един мъж.Попитала го:
- Извинете, господине ние сме от еди коя си телевизия, вие знаете ли защо селото ви се казва "Педерасово"?
- Ами, не знам, ама сигурно жена ми ще знае.Нали ги знаете какви са, всичко ги интересува.
- Ами, повикайте я тогава да я попитаме!
- Иванеее...
5
- Блондинка, брюнетка и червенокоска в 3-ти клас. Коя е с най-големи ц*ци?
- Блондинката, защото е на 18!
1
Семейство след с*кс. Мъжът си го оглежда в огледалото и казва:
- Три сантиметра повече и щях да съм цар!
Жената коментира:
- А с три сантиметра по-малко щеше да си царица!
1
- Какво е най-важното за мъжете в с*кса?
- Най-важното е да почнат!
- А за жените?
- Важното - да свършат!
1
- Ах - въздъхва съпругата - ако мъжа ми си играеше с кли*ора ми толкова често и с такава жар, с каквито върти копчетата на телевизора, нямаше да ми се налага да харча толкова пари за батерии за вибратора.
1
Срещат се двама приятели:
- Здрасти! Как е?
- Горе-долу, карам ангина и не мога да се оправя.
- Аз също боледувах, и жената ме излекува с хубав с*кс.
- А сега вкъщи ли си е?
2
Няколко години след взрира в Чернобил момченце се прибира след училище и крещи на майка си:
- Мамо, мамо растат ми ц*ци!
- Боли ме х*я!- отвърна тя.
0
Ако някой ти лиже гъза, не се ласкай - може да е за смазване...
2