Имаме удоволствието да ви уведомим...
Имаме удоволствието да ви уведомим, че от печат излезе най-новата книга на издателството ни - "Лечебната сила на с*кса", издадена под надслова "Помогни си сам".
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В градската баня - младеж онанира. Възмутен старец го пита:
- Не те ли е срам? Виж колко хора те гледат.
- Че кои са те, че ще ми казват с каква скорост да си мия пишката!
1
Един водещ задава въпрос на зрителите...
- Какво е това на снимката ?! - и вади една снимка на автомобил.
Един зрител отговаря победоносно и уверено...
- Мерцедес!!!
Водещият се измял и казал:
Не... това е черен мерцедес!
Тогава човека отново се обажда:
- А мога ли да ви задам аз един вапрос?!
- ДА?!
- Какво е онова нещо на жената между краката?
- Пу*ка
- Не! На майка ти пу*ката!
2
- А ти пърдиш,
не спираш и не спираш..
И чувствам вече се насираш!
- О, да! Как разбра?
- Разбрах, разбрах!
- Е, аз вече се насрах..
О ,моля те не се насирай във нощта,
че няма кой да ти изтрий гъза
и ще стоиш сам във тъмнината
с напълнените гащи от лайната!
О, моля те не ми приказвай тия,
а вземи тоалетната хартия
и гъза си избърши във този час,
че няма да го бърша аз!
2
Мъж тича при доктора, а там пълно с хора. Той не им обръща внимание и крещи:
- Докторе!!!! Имам проблеми с х*я!!!!
- ШШШттт, тихо бе! Гледай, колко народ има тука! Не може ли, да го кажеш, някакси по-меко?
- По-меко??? Добре, бе! Докторе!! Имам проблем с ухото!!!
- Ето, така е по-добре!!!!! И какво ви е на ухото??????
- АМИ НЕ МОГА ДА ПИКАЯ С НЕГО!!!!!!!!
0
- Как успяхте да доживеете до сто години? - пита журналист един столетник.
- Защото винаги съм бил умерен във всичко: в с*кса, в пиенето, в пушенето, в яденето. Разбира се, има значение и това, че когато отидох на пристанището, се оказа, че съм закъснял и "Титаник" вече е отплавал.
0
- Защо книгите на Бил Гейтс излизат в два тома?
- Втория е patch към първия.
0
- Скъпи, днес шефът ми каза, че съм красавица!
- Сега убеди ли се, че е извр*тен?!
0
Четири монахини умрели и отишли в рая. На вратата ги посрещнал св. Петър и попитал първата:
- Ти пипала ли си мъжки полов член?
- Само с едното пръстче.
- Добре, топни го в светената вода и влизай.
Попитал втората:
- Ти пипала ли си мъжки полов член?
- Само с едната ръка.
- Добре, топни я в светената вода и влизай.
Дошъл ред на третата, но четвъртата я изпреварила и казала:
- Ако тя си топне гъза в тая вода, аз после от нея няма да пия!
0
Сина на Бил Гейтс:
- Тате, Windows 95 многозадачна операционна сиситема ли е?
Бил Гейтс:
- Да, Тате.
Сина на Бил Гейтс:
- Ми хайде да ми покажеш!
Бил Гейтс:
- Изчакай да си форматирам дискетата и после ще ти покажа.
0
Из дневника на един онанист:
Ден 1: Днес опитах с лявата ръка - беше супер.
Ден 2: Днес опитах с дясната - беше превъзходно.Такива чувства никога не съм изпитвал.
Ден 3: Днес го направих с жена - бледо подобие на лявата ръка ..
1
Защо арестували Снежанка в Дисниленд?
Защото я хванали да седи върху лицето на Пинокио и да крещи:
- Лъжи копеле. ЛЪЖИ!!!
1
Вождът на апахите се оженил за Сияйната Зора. Цял месец правили любов без да излизат от палатката. Най-накрая вождът казал:
- Виж какво, през следващите два месеца няма да можеш да ме виждаш.
- Защо, да не би да тръгваш по пътеките на войната ? - попитала уплашено Сияйната Зора.
- Не, минаваме на "задна прашка"!
0
Докторе, не ми става!
- Добре господине, доведете жена си.
На другия ден.
- Г-жо съблечете се. Легнете по гръб, сега по корем, Надупете се. Сега вдигнете единия крак, сега другия. Нищо ви няма г-не и на мен не ми става.
2
Тича момиче към полицая и казва:
- Искат да ме изнасилят!
- Кой?
- Някъв маниак...
Полицая я погледнал и казал:
- Тоя сляп ли е?
0
Ку*ва,прос*итутка и девственица умряли.Господ ги викнал и попитал първата;
-Ти какво прави цял живот с пу*ката си?
-Доставях удоволствие на хората.
-А това е хубаево иди в рая.
Питал втората а ти какво прави с пу*ката си?
-Ами доставях удоволствие на хората и за прехрана.
-А това е хубаво иди в рая.
Попитал девственицата.
-А ти какво прави с пу*ката си?
-Пиках.
-Марш в ада това да не е кенеф.
6