Как златотърсачките броят до...
- Как златотърсачките броят до 8?
- X1 , A2, M3, A4 , S5 , X6 , Q7 , R8..
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Исках да ида до Бора Бора, но заплатата ми казва:
- Седи си Дома Дома.
13
Колкото и да работиш, винаги ще има някой, който работи по-малко от теб, а получава повече.
12
- Ще ти покажа целия свят! - каза фризьора и отряза бретона и.
10
- Искам да ми татуирате танк на гърба. Можете ли?
- ОК няма проблем. Легнете по корем.
След няколко минути, майсторът на татуировки казва:
- Ето, готов сте.
- Ама как... толкова бързо??
- Е какво толкова сложно има, все пак това са само 4 букви.
10
Шефът:
- Иванов, от Вас би станал перфектен престъпник!
- Защо, шефе?
- Не мога да открия нито една следа от работата, която сте свършили днес!
9
Интервю за работа:
– Каква е най-тежката работа, която сте вършил?
– Ами, да мижа срещу слънцето...
8
Днес актьорът Август Попов се обажда по телефона на колегата си Юлиан Вергов:
- Ало, Юли?
- Да?
- Август е...
15
Алергия към работата се лекува с увеличени дози заплата.
16
- Защо тираджиите като слязат от камиона първо ритат гумата?
– За да си отлепят м*дете…
23
Пиян пилот се връща вкъщи. Звъни на вратата. Отвътре се чува гласът на жена му:
- Кой е там?
- Полет 587, иска разрешение за кацане...
Отвътре се чува:
- 587 - направи един кръг над летището, 325 - трябва да освободи пистата...
37
В петък е политически коректно да се казва не "мързелив ", а човек със затруднени трудови навици.
15
На интервю за работа:
- Колко пари изкарвате в момента?
- Ами... сумата е плаваща...
- И от какво зависят колебанията?!
- От настроението на мама.
26
Ако искате да сте щастливи, научете се да се радвате на дреболиите. Ето аз винаги се радвам, когато получа заплата. Дреболия, но ме радва!
22
Лети пътнически самолет. По пътечката между пътниците минава пилот, с парашут на гърба. Един от пътниците пита:
- Какво става?
- Неприятности в работата.
31
Понякога ми се струва, че си губя времето с глупости, но тогава се сещам, че за това ми плащат и ми става по леко.
15