Горските животни си издълбали пу*ка...
Горските животни си издълбали пу*ка в едно дърво да си я еб*т всеки ден. Обаче пора винаги закъснявал и за него никога нямало ред. Когато и да отивал тя винаги била заета.
Една сутрин си навил рано часовника и преди всички да са станали тръгнал към издълбаната пу*ка да е*е. Отдалече видял че е свободна, зарадвал се и хукнал с всички сили към нея. Обаче на метър пред нея се спънал в един камък, търкулул се и се наврял целия в пу*ката.
Оттогава не се знае пора ли мирише на пу*ка или пу*ката мирише на пор!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един син пита баща си
-Тате какво е пед*рас?
-Виж тате помнишли с чичо ти Пешо като закъсахме на един остров
-Помня
-Помниш ли как нямаше жени
-Помня
-И аз казах на чичо ти Пешо да се редуваме , една седмица аз съм жена една той
-Помня
-Е това ли е пед*рас ?
-Не! Помниш ли аз като бях жената
-Помня
-А помниш ли като дойде реда на чичо ти Пешо той да е жена и той отказа , е това е пед*рас
2
ниакаква жена отива на генеколог сас морков вав пу*ката генеколога го искара и го метнал го на бюрото и влязал във тоалетната да си измие ръцете, в тоиа момент влиазал негов колега видиал моркова и го изиал , като се варнал доктора го попитал "А къде е моркова" а другиа казал "не питаи кадеи моркова а кажи във каква саламура си го даржал".
0
както винаги като по чудо един моряк се спасил след като корабат му потънал и попаднал на един остров сам с 10-те наи красиви жени в света. Жените искали да прават с*кс с човека но тои им отказвал
една от жените го попитала, защо не иска да ги е*е,
а тои казал
-Какъв е смисалат дави е*а като го нема Васко даму се похвала
0
Един дядо отишъл в бракоразводното и подал молба за развод. Съдията погледнал молбата и казал..
-Абе, дядо, ти на колко си години..?
-На 108..отвърнал стареца.
-А бабата на колко е. ?
- На 102..
-Е..за кога ще се развеждаш ..няма време..!? ?
-Ами..с бабата не правиме с*кс от 25 години и от толкова не можем да се понасяме... ама чака'хме да се споминат младите та да не се притесняват за нас..
0
Един мъж заминава за командировка и жената пита:
-Скъпи, взе ли чисти чорапи?
-Да!
-Взе ли си четка и паста за зъби?
-Да!
-Взе ли си хавлия?
-Да!
-Взе ли си презервативи?
-.......
0
Един мъж отишъл в публичен дом тарси прос*итутка болна от СПИН. След като преспали , на сутринта той попитал:
-Ти си болна от СПИН и сега и аз сам болен вече, нали?
-Да
-И сега като спя с жена ми и тя ще е болна, нали?
-Ами да.
-И тя като спи с комшията и той ще е болен нали?
-Да
- И той като преспи с неговата жена и тя ще е болна?
-Да
-А тя като преспи с градинаря и той ще е болен, нали?
-Да
-Мръсник, ще ми рита кучето.
2
Тя:
- Струва ми се, че ти си професионален естет.
Той:
- Струва ти се. Хетеросексуален съм.
0
Студент и студентка заживяли заедно.
Началото на месеца имали пари и ходели по ресторанти и крачми всеки ден.
Обаче парите свършели и започнали
За закуска
- с*кс
За обяд
- с*кс
За вечеря
- с*кс
Една сутрин студентката се събужда, и какво да види студента застанал до парното и се подмятква оная работа отгоре и тя го попитала:
- Скъпи какво правиш?
– Ами какво да правя, притоплям закуската.
0
На Марийка за първи път и дошъл мензиса отива тя при майка си:
-Мамо, изтече ми кръвта
-Спокойно Миме това е нормално
Марийка не повярвала и отишла при Иванчо
-Иване изтече ми кръвта бе, умирам
-Вдигни полата да видя
-Ти наред ли си бе, как така
-Айде вдигай
След дълго обмисляне Марийка вдигнала полата, а Иванчо я погледнал, като арабин голямо дупе и казал:
-Леле, Марийке кой ти е отрязал Пишката ма! ! !
1
Иванчо среща Марийка посърнала:
- К'во ти е, Марийке?
Марийка:
- Мани, не питай. Големи ядове имаме вкъщи. Мама е забременяла извън-маточно и ще й вадят бебето през гъза.
Иванчо:
- Е, това не е нищо, ти да знеш у нас какво става. И мойта майка е бременна, ама извън-татечно и сега ще й вадят бебето през носа.
0
В един хубав слънчев ден млад рицар се разхождал с коня си из гората.
По едно време гледа чисто гола, ненагледна хубавица, вързана за едно дърво. Очуден от това което вижда я пита:
-Какво правите тук, чисто гола, вързана за това дърво?
-Ами двама неудачника ме вързаха и ме еб*ха - казала хубавицата.
-Е, защо не викахте за помощ?
-Еми виках, но гората е много гъста и нищо не се чува...
-Нищо не се чува, а? - казъл рицарят сваляйки панталона си.
1
Един обратен отива към рая. Когато пристига св. Петър се нагъзва да му отключи портите, но перасът го оправя през това време. Тогава св. Петър викнал дявола и му казал:
-Искам той да ври в най-големият казан с най-врялата вода!
След 1 година св. Петър идва на гости на дявола и вижда дявола и обратния играят на карти. Св. Петър пита:
-Абе, ти нетряяше ли да го свариш тоя?
-Абе, св. Петъре бе, я ти се наведи да запалиш казана!
0
Млада двойка правят с*кс. В кулминацията момичето казва на приятеля си:
- Скъпи, нали ще ме пазиш?
- Пази сеееее, отговаря й той!
0
Един турчин в публичен дом си избира прос*итутка, влизат в стаята, турчина се съблича, прос*итутката вижда огромния к*р на турчина и казва...
Оооо не няма да стане много си грозен, а и к*ра ти е много голям ще ме боли...
Аиде де моля ти се сега аз лекичко...
Абе казах ти няма да стане ще ме боли много...
Аиде поне отзад малко...
Абе ти луд ли си аз отпред няма да ти пусна ти отзад... е добре аиде дай да ти напраВя една свирка поне...
Абе ти добре ли си то ако е за свирка аз сам ще си направя...
1
Изписват луда от болницата.
Комисията преди да я изпишат я пита за последно:
- Кажи нещо за себе си?
Лудата се почудила, стиснала ръце и зъби, подала си едната ръка напред и казала:
- Това са ми прастите и ноктите.
Комисията се съгласила. А тя се успокоила, че всичко е супер и продължила, като вдигнала ръка нагоре:
- Това ми е лакътят.
Комисията вече била убедена , че момичето е нормално до мига, в който лудата извикала поглеждайки подмишниците си:
-Въййййй, пу*ката ми кво прай тука! ! ! ! !
0