Учителката предложила на децата...
Учителката предложила на децата да си играят на букви. Тя казвала една буква, а децата казвали дума, която започвала с тази буква и обяснявали нейното значение. Започнали те с А, Б и така нататък. Докато стигнат до буквата „П“, децата се били изморили. Само Иванчо вдигал постоянно ръка. Учителката не искала да го посочва, но вече нямало накъде:
– Иванчо, кажи ти.
– „Подсъзнание“, госпожо.
– Отлично, Иванчо! – отдъхнала си учителката.
– И какво означава „подсъзнание“?
– Значи, госпожо, представете си сега, че по улицата вървят две жени. И двете ядат сладолед във фунийка. Едната обаче го ближе, а другата го смуче. Коя от двете жени е омъжена?
– Ами… – изчервила се учителката.
– Сигурно тази, която го смуче…
– Не познахте, госпожо! Омъжената е тази, която има халка. Това, което вие си помислихте, това е подсъзнание.
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един приятел пита друг:
- Защо не си купиш кола, да се повозим малко?
- Я върви на майната си!
- Защо така реагираш, какво толкова съм казал?
- Аз питам ли те "Защо не се ожениш, да пое*ем малко?"
7
А бре Вуте, а бре мискинино, оти ме лажеш бре? Тоя твоя дудук нече да свири бре, нефелен е! Залудо се напинам!
6
Бай Ставри докато се ровеше из мазата намери едно шише боза, забравено от лятото. Досвидя му да го излее и се назори да го изпие... и го изпи.
И после разбра, че не само на сърцето не можеш да заповядаш, ами и на г*за си.
11
- Ако не го оближеш няма да се изправи! Ако не се изправи - няма да влезе! Що е то?
- Конец!
37
- Тя под мене, аз връз нея. Част от мене, вътре в нея! Що е то?
- Обувка.
23
- Ти с твоята жена правил ли си с*кс преди сватбата?
- Не, а ти?
- Аз да, но тогава не знаех, че ще се ожените...
9
Докторът ми предписа редовен с*кс, обаче аптекарката отказва да изпълни рецептата...
11
Пътуват Асан и Айшето във влак сами в купето.
По едно време вратата се отваря и на входа застава двуметров негър, гледайки изпитателно.
Асан се шмугва покрай него и отива във вагон-ресторанта, цяла нощ яде и пие. Връща се на сутринта в купето и Айшето го посреща с думите:
– Айде бе Асан, къде бил, тоз негър отпред слагал, отзад слагал, в уста слагал…
– А-а-а, аз още кат влезнал си казах, тоз ше е*е някой…
28
От тези реклами открих, че освен запек, диария и проблеми с простатата, ми е и изсъхнала и в*гината...
13
Спаска и Сашка бързо намериха общ език. Оказа се, че това е езикът на Жоро от съседният вход.
10
- Докторе, не мога да издържам на тая диета. По време на с*кс отхапах на мъжа ми ухото.
- Бели кахъри, не повече от 40 калории.
12
Жената, колкото и любовници да водила в къщи, колкото и да ги криела в гардероба и под леглото, съпругът така и не се връщал от командировката...
5
В мрежата:
- Имам съмнение, че жена ми изневерява. Това може ли да се докаже ако я заведа на гинеколог?
- И какво очакваш да види гинеколога? Списък на входящите?
4
Претъпкана маршрутка в пиков час:
– Господине, не се дръжте за гърдите ми!
– Кви гърди ма, ти нямаш нищо!?
– Грубиян!
– Фантазьорка!
8
Доктор към младеж:
- Пушите ли?
- Да. Може да съм млад, но съм пич.
- Пиете ли?
- Да. Може да съм млад, но съм пич.
- Водите ли редовен сeксуален живот?
- Да. Може да съм млад, но съм пич.
- Ще трябва да се откажете от всичко това ако искате да живеете.
- Но докторе ?!?! Цигарите и алкохола - добре. НО С*КСА?!
- Е тогава се оженете.
- Защо?!
- С*ксът ще ви омръзне много бързо.
10