Сизифе, кефят ли те "Ролинг Стоунс...
- Сизифе, кефят ли те "Ролинг Стоунс?"
- Едипе, я си е*и майката!
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Снощи жената ми ровичка в телефона:
- Скъпи, какъв е тоя номер "Жана Прост*тутка?"
- Ами прост*тутка, понякога и звъня.
- Ти кой ще лъжеш, бе! Това е някоя твоя клиентка и пак ще работиш в почивните дни, работохолик нещастен...
12
Влиза мъж в "Apple storе":
- Искам да направя рекламация на този часовник! Цял ден си бях в къщи, а той показва че съм направил 10120 крачки...
Продавачът, делово и с лека досада:
- Когато мастурбирате, сваляйте часовника...
19
Обява в мъжки форум:
- Заменям съквартирант, който хърка, за съквартирантка, която охка, стене и въздиша!
12
Той (във влака, след дълъг тунел):
- Строежът на този тунел струва милиони.
Тя (закопчавайки се и оправяйки си косата):
- Ми, заслужавало си е…
13
- Само не върху лицето, че после не мога да си отключа айфона.
10
Жените не обичат победителите. Обичат тези, които знаят как да свършат втори.
19
Влиза един с качулка в аптеката.
Аптекаря:
- Обир ли е това?
- Не. Презервативи искам. Ама ме е срам.
11
Мъж и жена в леглото. Той иска, тя се оправдава - глава я боли, рано ще става... По едно време мъжът вади пръстен с диамант.
Тя:
- К'во? Мислиш си, че ще се продам за някакъв пръстен? За каква ме имаш? Някаква евтина продажница... Или малка ученичка... Или палава медицинска сестра?
25
Апартамент. Жената, празнично облечена, се суети и подрежда масата. Мъжът се разхожда из стаята по долни гащи.
- Поне да си беше обул панталона! Гостите ей сега ще дойдат!
- Ами нека да видят колко са ми слаби краката, понеже не ме храниш...
- Тогава си свали и гащите. Нека да видят има ли за какво да те храня!
13
Двама мъже чакат пред урологичен кабинет. Дошъл редът на първия, но на излизане, вторият попитал какво е казал лекарят.
- Каза, че ще ми мине, само требе да се изкъпя.
Влязъл вторият мъж, лекарят го прегледал и казал:
- Боя се, че ще трябва да ви оперирам.
- Ама как така?! На онзи преди мен само с една баня му се размина! - извикал пациента.
Лекарят наместил очилата си:
- Как да ви кажа... Има голяма разлика между червило и гангрена...
8
Мислех си че жената се сърди, когато си искаш от нея с*кс. Оказва се че когато не си искаш, се сърди повече...
19
Урок по български език:
- Деца, намислете си три думи, започващи с буквата Д.
Всички мълчат. Иванчо:
- Демагогия, Девалвация, Демокрация.
Учителката:
- Хубави думи, откъде ги знаеш?
- От татко.
- А какво означават?
- Демагогия - това е, когато мама казва, че твърдия х*й е по-добър от мекия. Девалвация - това е, когато мама заменя златното сърце на мъжа си за железния х*й на съседа, а Демокрация - това е, когато те пращат на пичка си лелина, а ти отиваш където си искаш.
26
Големите цици в младостта рязко увеличават риска да бъдат запасвани в килотите през старостта.
6
Като млад наперен ученик влизам в една книжарница (още по соца). Оглеждам книжарката и я питам:
- Извинете, имате ли с*ксуална психопатия?
Тя ме погледна и подскочи:
- Малкият, не може да ме питаш такива неща!
- Ама това е книга! - почти проплаках аз.
Тя ме погледна наежено:
- И кой е автора?
- Ебинг.
Изгониха ме с милиция.
9
Два хомос*ксуалисти правят любов. Поза – кучешката. Този който е отдолу по време на процеса постоянно си клати главата нагоре-надолу. Другият не се сдържал и го попитал:
- Какво ти става? Защо си клатиш главата нагоре-надолу? Готино ли ти е или това е някакъв нов мурафет?
- Не бе! Просто си ми заклещил ризата.
17