Босът на мафията Дарио пита подчинените...
Босът на мафията Дарио пита подчинените си:
- Измъкнахте ли нещо при разпита?
- Не шефе.
- А задавахте ли му объркващи въпроси?
- Да шефе...
- Бихте ли го?
- Да шефе.
- А ток пущахте ли му? Уши рязахте ли му?
- Да шефе.
- А колко часа го мъчите вече?
- Две денонощия шефе.
- Бах мама му тоя много издръжлив бе, що така? - рекъл шефа.
- Ми шефе тоя е женен, затова.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ще скачам за пръв път с парашут. Тандемен скок с инструктор. Дойде човекът, върза се за мен и скочихме. Сред писъка на вятъра (и моя), успях да го чуя как изкрещя в ухото ми:
- От колко време сте инструктор?
26
Коридорът в болницата беше толкова дълъг и светъл, че болният за всеки случай си провери пулса...
13
Номерът на китайката - да се изкихаш мощно на опашката за дюнери!
18
Ако те притиснат в автобуса, просто кажи:
- В Китай нямаше толкова хора в автобусите.
28
Русия. Група туристи от САЩ отишли в гората за гъби. Неочаквано насреща им излиза мечок. Тия хукват през глава из гората. Минават през една поляна, където обикновени руснаци си правят пикник. Бягайки събарят всичко по пътя си. Руснаците били разярени от съборената и разлята водка най-вече. Скачат и почват да налагат американците. След като и последният е положен на земята, сядат отново и коментират:
- Пичове, ама яко беше! Тия американци не се оказаха толкова добри.
- А, имаше един с кожух - той се би добре.
55
Върви си полицай и вижда малко момиче да прави някаква фигурка в пясъчника.
- Момиченце, какво правиш?
- Полицай.
- От какво?
- От глина, пясък и лайна.
Ченгето се разлютило:
- Ей сега ще я разваля, а на родителите ти ще кажа да те накажат!
След известно време ченгето пак минава оттам.
- А сега какво правиш?
- Пожарникар.
- От какво?
- От глина, пясък.
Ченгето (видмимо радостно):
- И защо без лайна?
Момиченцето:
- Е, ако добавя лайна, пак ще се получи полицай...
16
Ражда се дете. Още с излизането си казва на акушерите:
- Искате ли да ви реша квадратно уравнение?
- Ако от сега е толкова умен какво ли ще стане после!? - казали си те и му отрязали четвърт от мозъка.
Малкият се освестил и и казал:
- Искате ли да ви реша логаритъм?
- Ако отсега е толкова умен какво ли ще стане после! - и му отрязали половината мозък.
Малкият пак:
- Искате ли да ви реша прост пример от събиране - изваждане?
Отрязали му целия мозък.
Малкият се огледал и със строг глас казал:
- Такаааа... и к`во правим сега? Дайте си документите за проверка!
6
Реклама на крематориум:
- За загинали при пожар - намаления!
15
- Вашият мъж от естествена смърт ли си отиде?
- Какво говорите! Имаше си личен лекар.
11
Във връзка с епидемията, китайското правителство заплаши САЩ, че ако не намалят митата, доставчиците ще донесат поръчаните стоки лично.
21
Оптимист и психолог. Психологът:
- Представете си, че дядо ви е умрял...
- Е, имам още един.
- Закъснявате за погребението.
- Сядам в колата и... газ.
- Но вие се страхувате от високите скорости.
- Ще изпия бутилка ракия за кураж!
- Ето! Както сте пиян, ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете". Спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Да, ама тя е много грозна!
- Да, ама аз вече съм пиян!
25
До като си чистех ухото с отвертката, изчезна звукът на телевизора... От какво може да е?
12
Дядо разказва на внучетата си страшни приказки за лека нощ:
- Вървя си по една горска пътека, когато бях при партизаните и изведнъж срещу мене - четирима немци... Деца, насрах се!
- Еее, дядо, чак да си се насрал! Били са само четирима немци...
- Не, сега се насрах! Тогава само избягах.
21
В индийските филми на ужасите, никой не умира, защото жертвите танцуват с всички маниаци!
4
Отивам във ветеринарната клиника с котарака си. Кръстила съм го Лексус. Докторът вика чакащите по името на животното. Дойде и нашият ред. Докторът излиза и пита:
- Кой е тук с Лексус?
Изненадан мъж се надигна от стола и каза:
- Аз, защо?
- Влизайте за кастрация!
15