Съпругата: - Трябва да уволним...
Съпругата:
- Трябва да уволним нашия шофьор. Днес за трети път едва не ме уби.
Съпругът:
- Е, нека му дадем още един шанс!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Катаджия спира кола на пътя:
- Знаете ли, че не ви работят задните габарити?
Шофьорът изскача от колата и започва да тича около нея, издавайки нечленоразделни звуци.
- Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш, ще ги оправиш!
- Дребни ядове викаш, а? А къде е караваната, къде са жена ми, тъщата и децата!
2
- Моята жена спи с монтьор!
- Как разбра?
- Намерих гаечен ключ в леглото.
- Значи, моята пък спи с автобус.
- А ти как разбра?
- Намерих шофьор в леглото.
2
На късоглед катаджия му се обажда любовницата:
- Скъпи, беше прекрасна нощ. Но си си забравил у нас очилата и палката, и защо си ми взел вибратора.
- По дяволите! С какво махам цял ден!
0
Жена и мъж са скарани. Разменят си бележки.
"Събуди ме в 7:30." - пише мъжа. На сутринта се събужда в 9 часа. Жена му я няма. На масата бележка:
"Ставай, вече е 8 без 20!."
1
- Това е просто... ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си.
- А ти как си се запознал с мама?
- Нормално, спечелих я на покер.
0
Съд. Дело за разпостранение на наркотици. Свидетел е съседът. Адвокатът:
- Давал ли ви е обвиняемият наркотици?
- Не.
- А жената на обвиняемия, давала ли ви е?
- Извинете, все още само за наркотици ли става въпрос?
1
Разговор между приятели:
- Поздравления - ти си се оженил?
- Да ожених се!
- А, защо се ожени?
- Защото вече не ми харесваше да се храня в заводската столова.
- А сега?
- Сега ми харесва...
3
Майката премерва пред огледалото новото си кожено палто. Синът:
- Мамо, татко ли ти го купи?
- Не, синко. Ако се надявах на баща ти, не само палтото, но и теб нямаше да те има на този свят.
0
Старец отива в църквата и пита свещенника:
- Отче, кажете може ли да съм бащата на детето, което роди моята 18 годишна жена? Та аз съм вече на 70 години. Може би това е чудо?
- Когато бях в пустинята, ме нападна лъв - отговорил Отчето - Аз насочих библията към него, казах "Бум!" и лъвът падна мъртъв.
- О, това е чудо!
- Не съвсем, не съвсем... Когато се обърнах, зад мен се оказа ловец с истинска пушка...
3
Гробар се прибира вкъщи капнал от умора. Жена му го пита:
- Много погребения ли имаше днес?
- Не, само едно...
- А защо си толкова уморен?
- Ами, щото погребваха на някакъв човек тъщата...
- И?
- Наложи се да я спускаме и изваждаме седем пъти на бис...
4
Искате стройна фигура, дълги бедра, привлекателни гърди? Заповядайте при нас и ще получите!
(само за мъже над 18 години)
0
Прибира се мъж вкъщи. Влиза си и гледа котката - без козина. Недоумяващ пита жена си:
- Какво се е случи с животинчето?
- Нали сам вчера преди да заспиш ми каза: няма да е лошо да обръснеш котето...
3
По истински случай:
Кара си един софиянец полското Фиатче като се опитва да пресече по-бързо преди трамвая, но се забавил и се ударил в него. От трамвая слиза ватмана, който всъщност е жена и се развиква на шофъора на Фиатчето:
- Абе ти с тая куча въшка тоя големия .уй ли искаш да събориш бе!!!
2
Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена си с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:
- Не! Не!
Жена му си мисли: "Това е. Сега ще го убие" и отива да види какво става.
А мъжът:
- Не! Не тази! Тази е за лице!
2
- Кой ще е по-доволен: мъж, който има пет деца или пет милиона долара?
- Този, който има пет деца!
- Защо?
- Защото, този който има пет милиона иска още!
0