Асан завел Айшето на доктор, понеже...
Асан завел Айшето на доктор, понеже я болял стомаха. След кратки изследвания доктора казал диагнозата си. Отива тя при Асана и му вика:
-Хей хаван с хайванин такъз поиче кат ходиме за дръве няма да са ибем дет ни падни, щот доктуръ позна за последният път, там ду рикъта - каза чи съм имала гъз трит на ниравна почва!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Е ученици, имахте за домашно да четете за африканските пигмеи и да ми кажете колко са високи.
Иванчо:
- Eдин метър и 12 см са високи.
- Браво Иванчо, откъде разбра толкова точно?
- Ми питах мама..
- И тя кво каза?
- Каза, че всичките пигмеи й са до пу*ката...
1
Асан и Айшето били в съда и се развеждали - основната причина била, че жената била ялова и неможела да хване - съдията и дал последната дума за собствена защита:
-Госпдин садя ни гу слушайти тоз пияния нерез - от 5 гудини един трезвен ден няма - сига мойто систра дойди при наз, нейното нерез я спъдил - та тя сега спи при наз у леглото и кат си доде опя пиения фаща мойта кълка и тъз на систрата и жули посридъта, а казвайми господин садя как да стана бреминна у пу*ката така?
2
От сайт за запознанства:
Искам да се запозная с младеж, дама, двойка М+Ж, двойка М+М, травестит с цел с*кс, групов с*кс. Моля, перв*рзници да не ме безпокоят.
0
Разхождат се българина и японеца в България и виждат една висока сграда:
- О, каква висока сграда! - рекъл японеца. -Обаче в Япония небостаргачите стигат чак до небето!
- Ееееее , чак па до небето.... - засмял се българина!
- Е, добре де не баш до небето, ама на 2 пръста по надолу от него - казал японеца!
Повървели още малко и българина му вика:
- Абе ти знаеш ли ,че нашите жени раждат през гъза!
- Ееееее как така през гъза - учудил се японеца.
- Е, не баш през гъза, ама на два пръста от него!
1
Два гея в едно заведение и единия се оплаква на другия:
- Снощи забих едно младо сладурче. Хайде в къщи, свещи, хапване, пийване, голям красавец. Понапи се той, загасих лампата, събляках се и се надупих на дивана. Чакам, чакам - никой не идва. Светвам и кво мислиш? Той се надупил на другия диван. Кажи ми, не е ли това малко, мръсно педерасче...
0
Отива при една прос*итутка клиент. Ще лягат да се чукат, той извадил негов презерватив и девойката много впечатлена.
- Никога не съм виждала такъв. Светещ в зелено - много романтично..
- Не бе, мойто момиче. Най-обикновен е - аз съм ядрен физик в Козлодуй!
0
Една мравка залюбила слоница и в последствие много ослабнала - срешнала я една нейна сестра и я попитала защо е стигнала до това положение:
-Ами защо - на едно място целувам, а на обратната страна е*а - направо си е живо самоубийство - мравката си тръгнала и след месец се срешнали отново, но сега вече мравката била видимо по-тежка:
- Какво си променила в живота си?
- Ами какво - дето е*а и там целувам!
1
Един пичага чукал жената на една мутра, ама го хванали и мутрата наредила да го закарат на Витоша и да му се изреди бригадата!
- Като си отворен ся ние ще те чукаме - хилили се мутрите!
В колата бригадира говори по мобифона.
- Ще вземем един от Младост и ще го копаме ....
- Другия от Горубляне ще го давим......
- Оня от Люлин ще го бием, бесим и т.н....
По едно време този в колата се изкашлял и казал:
- Момчета да не забравите, аз съм за еб*нето......
0
Жена се кара на мъжа си, че пие и той й казва:
- Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест. Кажи две валути.
- Много трудно! Долар и евро.
- Кажи две противозачатни.
- Много трудно. Мога да ти кажа десет.
- Кажи две реки в Исландия.
- Ами-и...
- Видя ли? Само пари и с*кс са ти в главата.
1
С*кс по шведски:
Бар, мъже пият бира и гледат стриптийз.
С*кс по полски:
Бар, мъже пият бира и гледат телевизор, на който показват с*кс по шведски.
С*кс по български:
Бар, мъже пият бира и слушат човек, който е бил в Полша и е гледал по телевизията с*кс по шведски.
0
Един крадец, една ку*ва и един манаф умрели и ги пратили погрешка в рая.
Свети Петър ги върнал към ада, ама те го ударили на молба... Пуснали ги, но ги предупредили, ако сгазят лука и ще изгорят ....
Влезнала първо ку*вата и казала:
-Ах на кака ангелчетата, ще ви скъсам от чукане..... и изгоряла. Само две обички паднали на земята....
Крадеца веднага тръгнал да ги гепи и чул отзад гласа на манафа:
-Сакън, не се навеждай, че изгоряхме и двамата......
0
Отишъл един човек да се изповяда при дядо поп:
- Дядо попе на*бах си кучката!
Попът се втрещил:
- Как тъй бе чадо, нямали за теб жени, та ще си еб*ш кучката, това е голям грях! Но станалото станало, кажи поне как я на*ба?
- Ами така дядо попе, облякох си един балтон, заврях на кучката краката в джобовете и я на*бах!
Дядо поп ококорил зъркелите и в този момент се обадил клисарят:
- Виждаш ли дядо попе как хората с чалъм си ебът кучките! А ти ме караш да ти я държа, та ми изпояде ръцете!
1
Мъж и жена от високопланинските села се возили на мотор. Мъжът засилил, тя се стреснала и казала(понеже била простовата):
- Мажоу ми с кво вари тоз мотор бе?
- Ми с Газ маре!
- Малииии!- възкликнала тя - Ми я ако му дам пу*ка, то ке литне бе!
1
Смейство старци отново искали да изпитат насладата на с*кса, но от самосебе отдавна неставало. Затова се обърнали към лекарска консултация за т.н. криза на възрастта. Докторът им предписал и на двамата виагра, но на бабата розова, а на дядото синя - но както редовно се случва, те си объркали хаповете. На сутринта бабата и дядото започнали да си говорят:
- Незнам от какво е дядо, но мисля че е от хпчето - цяла нощ левият ми крак е стоял вдървен и изтръпнал.
- Ами за да ми се отворят всички рани от войната, значи е било от хапчето бабо!
0
Баба и дядо си вечерят, когато дядото внезапно се разсмял:
- Що се смееш бе дърто, а?
- Ами сетих се преди 65 години в парка на първи май, като те еб*х как пръцкаше!
- За твое сведение аз и сега мога да пръдна, ама ти си отдавна само със спомените си!
0