Един мъж постоянно като се върне...
Един мъж постоянно като се върне от работа, наяждал се като свиня, скъсвал жена си от с*кс и после лягал. Един ден на жената й писнало и се обадила на шефа на мъжа си и му казала:
- Абе, не знам какво го правите моя мъж на работата, ама всеки ден като се върне от работа, наяжда се, нае*ава ме яко и после заспива, дайте му малко повече работа, че не издържам вече.
На следващия ден мъжът пак се прибира и пак се наяжда като за последно, нае*ава жена си яко и заспива. На следващия ден жената пак се обажда и пак казва на шефа:
- Абе какво става, дайте му повече работа, това няма полза.
На следващия ден мъжът се прибира вкъщи смачкан от работа, а жена му приготвила масата и го посреща с думите:
- Скъпи, ще седнеш ли да хапнем?
- Не, не, е*а и лягам........
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Син към майка си:
- Мамоооо, растат ми ц*ци!
Майката:
- Мноо важно, боли ме х*я.
0
Какво е едно основно предимство на груповия с*кс?
- Ами винаги може да се скатаеш!
0
На самотен остров попадат войник, прос*итутка и гей. Първия ден отива прос*итутката при войника и му казва:
- Защо не го утрепеш тоя и да си водим нормален полов живот!
- На втория ден отива гея при войника и му вика:
- Защо не я утрепеш тая и да си водим нормален полов живот!
Седи войника и си мисли след доста дни на такъв тормоз:
- Защо не ги утрепя и двамата и да си водя нормален полов живот!
0
Една жена си тупала килима на 12-тия етаж, обаче се подхлъзнала и политнала надолу. На 10-тия етаж я хванал мъж и я пита:
-Е беш ли се ма?
- Неее.
И той я пуснал. На 8-мия етаж я хванал друг мъж:
- Свирки прайш ли ма?
- Неееее.
и тои я пуснал. На 6-тия етаж я хвахал друг мъж и тя без да я питат нищо се развикала:
- Е*а се, свирки правя, всичкооо.
- Уууу, аман от ку*ви - и я пуснал.
0
Три сперматозоида в действие. Първият казва:
- Аз съм най-бърз и аз ще свърша работа!
Вторият:
- Аз съм най-силен, аз ще свърша работа.
Отзад едва, едва крета третият, бил нещо инвалид.
- Приятели, измама, в презерватив сме!
Хукнали двамата обратно, а третият продължава да куцука напред и си мърмори под носа:
- Ето така се правят и раждат гениите!!
4
Жестока кавга между две прос*итутки:
- Да умреш от сифилис!
- Дано ти пукнат клиентите!
- Като чума си в главата!
- Ти ли ми го казваш, девственнице мръсна!
- Щом аз съм девственница, дано ти излезе между очите такава дупка, като пу*ката ми!!
0
Един си купил универсален женозаменител - с*кс-кукла с куп допълнителни функции. Синеока блондинка, с перфектни форми. Няма търпение да я изпробва. Прибира се вкъщи, указанието по експлоатацията било много голямо, няма време за четене, слага я в кревата, вади го, вкарва го, имало някакво копче за включване, натиска го, нещо почва да бръмчи и той чака голямия кеф - изведнъж крясък и викове на болка. Вади го - на х*я му зашито едно копче за риза..
0
- Каква е разликата между Тибет и ми*ет?
- Тибет подпира небето, а ми*ет подпира небцето..
0
Един сиромах му се преебало и отишъл в бардак. Кво струва?
- Ами има по 50, по 40, по 30 лв.
- Нямам толкова. Имам 2 лева.
- Става.
Пратили го в една луксозна стая, на кревата само една дъсчица с дупка. Кво да прави нашият, пари са се давали, мушнал го в дупката и свършил работа. След седмица пак така, свикнал и периодически ходил при дъсчицата. Отива последния път, плаща, влиза и кво да види - дъската без дупка. Пита на рецепцията:
- Къде е дупката?
- Господине, като на постоянен клиент, решихме днес да ви предоставим девственница...
0
Един класически пед*рас решил да прави к*р капан в една забутана уличка - пуснал на земята 50 лева и се скатал зад кюшето. Който мине и се наведе, той хоп отзад и готово. Дебне нашият, по едно време се задава един комсомолец. Вижда той парите и вика:
- Кой си е изпуснал парите?
- Педалът зад кюшето мълчи.
Оня пак:
- Абе кой си е изгубил парите?
Педерасът:
- Аз бе, аз съм ги изпуснал момче - навежда се да ги вземе и оох - и на такива като вас ли казват комсомолци...
0
Звъни телефона на директора на цирка.
- Добър ден, търся работа при Вас? Имате ли нужда от артисти с по-екзотично артистично ампоа..
- Естественно господине, че търсим нови неща. Само че, преди да се видим, ако ви е такъв дрезгав гласът, трябва да не го използвате в работата си. Нещо да не сте настинал?
- Не бе г-н Директор, това е номера - аз говоря с гъза си..
0
Въпрос:
- Защо хипопотамите се чукат във водата?
Отговор:
- То така ли се навлажнява тази голяма пу*ка?
1
- Ало пожарната ли е?
- Не тук е пощата!
- Ами и на вас да ви е*а майката!
0
Наперен господин влиза в аптека и си поръчва:
- Моля ако обичате, бихте ли била така любезна да ми дадете 100 черни презерватива?
- Твърдо ли държите на цвета? - попитала аптекарката.
- Да, защото сега съм се захванал с една вдовица.
0
Една баба се обажда в общината и се оплаква:
- Абе направете нещо бе, тука в квартала се е напълнило с улични кучета.
- Не се притеснявайте мадам, взели сме мерки и 90% от кучетата са кастрирани!
- Ама те не ни еб*т - те ни хапят!
5