След зaпой нa 14 февруaри нa сутринтa...
След зaпой нa 14 февруaри нa сутринтa се събуждa мaцкa:
- Леле, кaк се нaпихме снощи, нищо не помня, мaй и си легнaх с някого, a вчерa ми дойде мaле, мaле…
Събуждa се пичa:
- Леле кaк се нaпихме снощи, нищо не помня, мa, мaй преспaх с няквa…
Влизa в бaнятa събувa си гaщите и с ужaс възкликвa:
- Мaлееее мaй съм я и изнaсилил…
Поглеждa си ръцете:
- И съм я убил…
Поглеждa се в огледaлото:
- И-ииии-ииии съм я изял…
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Да се ч*каме?
- Боли ме главата.
- А сега?
- Студено е.
- После?
- Много е топло.
- Тук?
- Много е светло, ще ни види някой!
И така измрели мамутите…
2
Според водачът хижата е на един к*р разстояние; според обикновените туристи – на П*тка си лелина. Очевидно п*тка си лелина е повече от к*р!
1
Гърбав пикае в обществена тоалетна. През рамото му наднича един п*дераст:
- Еййй, яко имам толкова голям, по цял ден ще си правя свирки!
- Ями ти що мислиш, че съм гърбав бе…
2
Позиция Арбалет от Камасутра: Опъваш, а после се изстрелваш…
1
Странно нещо е животът - постоянно те ч*ка, а все си незадоволен!?
1
Иванчо се заключил в стаята си с Марийка. Баба му почукала на вратата:
- Иванчо, ела да обядваш.
- Остави ме, бабо, с момиче съм!
- Ела да ядеш, бе! Как ще е*еш гладен...
14
Една баба решила да провери дали внучката й е девствена. Отишли на лекар и тя го помолила дискретно:
- Докторе проверете моля Ви дали някой не и е откъснал цветенцето…
Докторът направил обстоен преглед и пак така дискретно споделил със бабата:
- Няма да се тревожите за цветето. Тя саксията отдавна се е пръснала…
1
Двама човека седят на една пейка и си говорят. На единия му дало зор по голяма нужда. До тях имало обществена тоалетна. Влиза в тоалетната и гледа един негър държи нож и бутилка олио и казва:
- Да те е*а или да те коля?
- Първото.
Свършил си работата негъра. Излиза човека умарлушен такъв. Седели и си говорили с другия но след 5 минути и на другия му дало зор и пак същата история като с първия. Влиза негъра го е*е и излиза. След като излязъл втория влиза трети човек и се чува:
- Ах ох ааа!
Единия отвън казва:
- Тоя май го заклаха.
- Или олиото свърши.
5
Предварителен арест. Пълничък плешив мъж се е лепнал за решетките на ареста и вика:
- Аз съм депутат! Имам депутатски имунитет! Чувате ли, пуснете ме от тук!
Зад него се изправя двуметров татуиран престъпник и пита:
- Ама ти вярно ли си депутат?
- Да!
Татуирания сваля ципа на панталона и казва:
- Ало, депутата, явно никой тук не те чува. Я ела на микрофона…
2
Двама старци обсъждат с*ксуални подвизи.
- Е, аз какво ли не съм правил… двойки, тройки, чудесии…
- Аз пък с какви ли не съм пробвал - негърки, мулатки, жълти…
- Абе само с мъж не съм пробвал…
- Ами тo и аз!
- Ми виж сега, ние сме приятели, знаем се, ако искаш да пробваме заедно!
- Ми добре, кога?
- Ми ей сега!
След 1 час седят двамата умислени. Единият промълвил тъжно:
- Пропилян живот.
2
Фермер си купува последно поколение машина за доене на крави. Жена му е в командировка и той решава да си направи веселба като пробва машината на него си. Нахлузва си устройството на оная си работа и се весели, но в един момент установява че не може да го откачи. Обажда се по телефона на производителя.
- Машината е страхотна… само бихте ли ми казали как се сваля от цицката на кравата?
- Не се притеснявайте… откача се автоматично… на всеки 2 литра.
1
Мъж влиза в кабинета и пита доктора дали някога се е присмивал на пациент.
- Лекар съм от повече от 20г и винаги съм се държал професионално.
Пациентът чува това и си сваля панталоните и гащите. Докторът избухва в смях и не може да се контролира. През смях и сълзи той се извинява:
- Съжалявам… наистина съжалявам… никога не съм виждал п*нис с големината на ААА батерия… След като се е успокоил, докторът пита сериозно и професионално:
- Какъв е проблемът, така или иначе? Пациентът се двоуми, но отговаря:
- От вчера е подут.
0
След разгонването на гей парада, на жандармерията и се губят седем палки.
7
Мъж влиза в цветарски магазин и вижда на стената окачен плакат с надпис: "Каквото искате да кажете на приятелката си, кажете го чрез цветя!" и се обръща към продавачката:
- Бихте ли ми дали нещо, което да казва "Скъпа, извинявай, ама спах с майка ти"?
1
Лошо:
- Не можете да намерите вибратора.
По-лошо:
- Взела го е дъщеря ви.
2